Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 15.000€ , da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
“Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?”
“Seveda.” je odgovorila blondinka.
“Veste, jaz že 30 let delam v uspešnem, zelo uglednem znanem podjetju tudi po 12 ur na dan, pa še v soboto in nedeljo delam pri privatniku in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?”
“Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.”
“To je tako po domače, jebete se za denar?”
“NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem izredno uspešnem, uglednem znanem podjetju!
“Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?”
“Seveda.” je odgovorila blondinka.
“Veste, jaz že 30 let delam v uspešnem, zelo uglednem znanem podjetju tudi po 12 ur na dan, pa še v soboto in nedeljo delam pri privatniku in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?”
“Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.”
“To je tako po domače, jebete se za denar?”
“NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem izredno uspešnem, uglednem znanem podjetju!
Se menita dve blondinki:
- Imam mojega moža malo na sumu.
- Kaj pa je?
- Se mi zdi, da mi prvega otroka ni on naredu.
- Imam mojega moža malo na sumu.
- Kaj pa je?
- Se mi zdi, da mi prvega otroka ni on naredu.
Blondinka opazi par lepih čevljev. Vkoraka v trgovino in vpraša, koliko stanejo. „1200 evrov,“ reče prodajalec.
„Toliko? A jih ne morem dobiti s popustom?“ vpraša blondinka.
„Ne,“ reče prodajalec in ji pojasni, da so to čevlji iz najboljše aligatorjeve kože.
A se blondinka ne da in sitnari še nekaj minut.
Prodajalcu je končno dovolj in ji zabrusi, da je za prodajalno jezero z aligatorji:
„Zakaj si ne ulovite in ubijete svojega aligatorja pa boste imeli čevlje?!“
„Prav, pa bom!“ mu odvrne blondinka, se obrne in zapusti prodajalno.
Čez nekaj časa prodajalca zaskrbi, da morda ni res odšla do jezera, zato se odloči, da bo preveril.
Ko pride do jezera, vidi na bregu 6 mrtvih aligatorjev in blondinko, ki je pravkar ujela sedmega.
Še preden jo lahko vpraša, kaj počne, blondinka obupano zastoka: “Tudi ta nima čevljev na nogah!“
„Toliko? A jih ne morem dobiti s popustom?“ vpraša blondinka.
„Ne,“ reče prodajalec in ji pojasni, da so to čevlji iz najboljše aligatorjeve kože.
A se blondinka ne da in sitnari še nekaj minut.
Prodajalcu je končno dovolj in ji zabrusi, da je za prodajalno jezero z aligatorji:
„Zakaj si ne ulovite in ubijete svojega aligatorja pa boste imeli čevlje?!“
„Prav, pa bom!“ mu odvrne blondinka, se obrne in zapusti prodajalno.
Čez nekaj časa prodajalca zaskrbi, da morda ni res odšla do jezera, zato se odloči, da bo preveril.
Ko pride do jezera, vidi na bregu 6 mrtvih aligatorjev in blondinko, ki je pravkar ujela sedmega.
Še preden jo lahko vpraša, kaj počne, blondinka obupano zastoka: “Tudi ta nima čevljev na nogah!“
Dve dami gresta mimo skupine upokojencev, ki se ob vrčku piva pogovarjajo in slišita:
"Jaz lahko petkrat.... Jaz lahko osemkrat.... Jaz lahko samo dvakrat....!"
"No, tile so pa za svoje leta še kar dobri!" je rekla ena od dam.
"Ah, saj nisi razumela! Poznam jih in vem, da se pogovarjajo le o tem, kolikokrat gredo lahko v gostilno s svojimi pokojninami!"
P.S.
Kaj je že to gostilna?!
"Jaz lahko petkrat.... Jaz lahko osemkrat.... Jaz lahko samo dvakrat....!"
"No, tile so pa za svoje leta še kar dobri!" je rekla ena od dam.
"Ah, saj nisi razumela! Poznam jih in vem, da se pogovarjajo le o tem, kolikokrat gredo lahko v gostilno s svojimi pokojninami!"
P.S.
Kaj je že to gostilna?!
Kmet, ki je redil perutnino, je odšel v bližnji lokal.
Sede k šanku poleg neke ženske in naroči kozarec penine.
Ženska se obrne k njemu in reče. »Veste, da sem ravnokar tudi jaz naročila kozarec penine?
»Kakšno naključje«, reče kmet. »Danes je zame poseben dan, zato ga proslavljam.«
Ženska reče: »Danes je tudi zame poseben dan, tudi jaz proslavljam.«
»Kakšno naključje«, reče kmet.
Nazdravita, nato pa kmet vpraša: »Kaj pa proslavljate?«
»Z možem sva si več let želela otroka in danes mi je ginekolog potrdil, da sem noseča.«
»Kakšno naključje«, reče kmet. »Jaz pa redim perutnino, moje kokoši so bile več mesecev neplodne, danes pa vse nesejo oplojena jajca.«
»To je čudovito«, reže ženska. »In kako so vaše kokoši postale plodne?«
»Zamenjal sem petelina«, odgovori kmet.
Ona se nasmeji in reče: »Kakšno naključje!«
Sede k šanku poleg neke ženske in naroči kozarec penine.
Ženska se obrne k njemu in reče. »Veste, da sem ravnokar tudi jaz naročila kozarec penine?
»Kakšno naključje«, reče kmet. »Danes je zame poseben dan, zato ga proslavljam.«
Ženska reče: »Danes je tudi zame poseben dan, tudi jaz proslavljam.«
»Kakšno naključje«, reče kmet.
Nazdravita, nato pa kmet vpraša: »Kaj pa proslavljate?«
»Z možem sva si več let želela otroka in danes mi je ginekolog potrdil, da sem noseča.«
»Kakšno naključje«, reče kmet. »Jaz pa redim perutnino, moje kokoši so bile več mesecev neplodne, danes pa vse nesejo oplojena jajca.«
»To je čudovito«, reže ženska. »In kako so vaše kokoši postale plodne?«
»Zamenjal sem petelina«, odgovori kmet.
Ona se nasmeji in reče: »Kakšno naključje!«
Zadeva: Fw: Delo je prvo
Nekega dne je policist Janez prišel v službo popolnoma gol.
Kolegi, vsi šokirani, pokličejo komandirja.
Ta je Janeza nemudoma poklical na zagovor: ''Pa dobro, Janez. Kaj ti je danes,
da si prišel gol v službo? A si normalen?''
Janez je začel pripovedovati: ''Poslušajte, šef! Ko sem šel zjutraj nekoliko prej v službo,
me je skozi okno zagledala naša soseda in me povabila na kavo.''
Šef: ''Ne razumem, kakšno zvezo ima to s tem, da si prišel gol v službo?''
Janez: ''Poslušajte, naprej! Seveda grem k njej na kavo, za povrh pa dobim še cigarete,
šilce žganja in piškote. Super postrežba, vam rečem. No, jaz tako uživam, pijem, kadim
in jem piškote, ko pride soseda popolnoma gola v sobo in zahteva, da se slečem še jaz.
In sem se slekel. Nato me soseda odpelje v spalnico in reče: ''Ajdi, zdaj pa na delo!''
In... evo mene v službi!''
Nekega dne je policist Janez prišel v službo popolnoma gol.
Kolegi, vsi šokirani, pokličejo komandirja.
Ta je Janeza nemudoma poklical na zagovor: ''Pa dobro, Janez. Kaj ti je danes,
da si prišel gol v službo? A si normalen?''
Janez je začel pripovedovati: ''Poslušajte, šef! Ko sem šel zjutraj nekoliko prej v službo,
me je skozi okno zagledala naša soseda in me povabila na kavo.''
Šef: ''Ne razumem, kakšno zvezo ima to s tem, da si prišel gol v službo?''
Janez: ''Poslušajte, naprej! Seveda grem k njej na kavo, za povrh pa dobim še cigarete,
šilce žganja in piškote. Super postrežba, vam rečem. No, jaz tako uživam, pijem, kadim
in jem piškote, ko pride soseda popolnoma gola v sobo in zahteva, da se slečem še jaz.
In sem se slekel. Nato me soseda odpelje v spalnico in reče: ''Ajdi, zdaj pa na delo!''
In... evo mene v službi!''
Če danes na dan zaljubljencev niste zaljubljeni, ni nič narobe. Tudi na dan mrtvih niste mrtvi.
Kaj reče (vstavite ime politika po želji) ko se zjutraj pogleda v ogledalo?
"Sicer te ne poznam, ampak obril pa te bom vseeno..."
"Sicer te ne poznam, ampak obril pa te bom vseeno..."
Učiteljica pravi:
“Danes se bomo učili o cvetovih. Pozna kdo od vas kakšno cvetje?”
“Narcise.” se prva javi Milena.
“Bravo Milena. Še kdo?”
“Marjetice.” reče Simon.
“Pravilno Simon.”
Javi se še Janezek:
“Orgazem!”
Učiteljica:
“Janezek, to pa ni cvet.”
“Vem, vendar je čudovito.”
“Danes se bomo učili o cvetovih. Pozna kdo od vas kakšno cvetje?”
“Narcise.” se prva javi Milena.
“Bravo Milena. Še kdo?”
“Marjetice.” reče Simon.
“Pravilno Simon.”
Javi se še Janezek:
“Orgazem!”
Učiteljica:
“Janezek, to pa ni cvet.”
“Vem, vendar je čudovito.”
Ko dobiš cepivo Sputnik V, pravijo:
"Dobil si Putina!"
Ko dobiš cepivo Pfizer, pravijo:
"Dobil si Bidna!"
Ko dobiš AstraZeneca, pravijo:
"Dobil si Macrona!
Upam, da Avstrijci ne bodo začeli delat cepiva.
"Dobil si Putina!"
Ko dobiš cepivo Pfizer, pravijo:
"Dobil si Bidna!"
Ko dobiš AstraZeneca, pravijo:
"Dobil si Macrona!
Upam, da Avstrijci ne bodo začeli delat cepiva.
Podobne teme
