Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Pubertetnika se zabavata pred stanovanjskim blokom, ko mimo njiju pride Pepca, na prvi pogled celo bolj podobna moškemu. Eden od pubertetnikov se oglasi: »Poglej jo! Kakšna omara!« Pepca pristopi k njemu in mu prisoli krepko okoli ušes. On pa začudeno: »In kaj zdaj to pomeni?« Pepca mirno: »Vrata od omare so se odprla.«
Starejša upokojenca, mož in žena, sedita za mizo in jesta.
Pa žena stane in gre z berglo do njega, pa ga z njo z lepega močno udari.
Pa jo mož samo cel v šoku gleda, nato pa mu njegova žena
reče: "To je za 70 let slabega seksa!"
Pa se nazaj vsedeta za mizo in jesta dalje ...
Pa mož vstane in tudi on gre do nje z berglo, pa njo udari z njo s
polno močjo, pa reče: "To pa je zato, ker veš kakšen je dober seks!"
Pa žena stane in gre z berglo do njega, pa ga z njo z lepega močno udari.
Pa jo mož samo cel v šoku gleda, nato pa mu njegova žena
reče: "To je za 70 let slabega seksa!"
Pa se nazaj vsedeta za mizo in jesta dalje ...
Pa mož vstane in tudi on gre do nje z berglo, pa njo udari z njo s
polno močjo, pa reče: "To pa je zato, ker veš kakšen je dober seks!"
Došao mucavac kod doktora i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliæe i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zašto ih ljepo ne oterate."
- "Pppa ja imm kkazem iš! Ppa ih ode 15 ali ihh ostane 15."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja kkkazem ponovo iššš, pa ih ode 8 ali ih osstane 7."
- "Pa oterajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet kkazem išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa otjerajte ga onda u pi*ku lepu materinu."
- "Pa ja kkazem idi u pipipipi... i svi mi se vrate."
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliæe i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zašto ih ljepo ne oterate."
- "Pppa ja imm kkazem iš! Ppa ih ode 15 ali ihh ostane 15."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja kkkazem ponovo iššš, pa ih ode 8 ali ih osstane 7."
- "Pa oterajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet kkazem išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa otjerajte ga onda u pi*ku lepu materinu."
- "Pa ja kkazem idi u pipipipi... i svi mi se vrate."
Kaže muž ženi:
"Tako si mi slatka, da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao..."
A žena odgovara:
"Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj, tucaj, tucaj.."
"Tako si mi slatka, da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao..."
A žena odgovara:
"Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj, tucaj, tucaj.."
Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:- Kada?
- Ne kada, je*em te gluva, bojler!!!
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:- Kada?
- Ne kada, je*em te gluva, bojler!!!
Razgovara gej s frendom:
- Nije da smo mi gejevi baš toliki pederi. I mi gledamo pod suknju!
- Ne seri.
- Ma da ali u Škotskoj!
- Nije da smo mi gejevi baš toliki pederi. I mi gledamo pod suknju!
- Ne seri.
- Ma da ali u Škotskoj!
še eden za 32:
Kako je Sveti Jovan Zlatousti dobio ime:
Nulta godina, sede u komisiji apostoli, devica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno
zacne. Sedeli oni tako dve nedelje, svako od apostola nesto
predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez qrca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane- viknu Marija.
Kako je Sveti Jovan Zlatousti dobio ime:
Nulta godina, sede u komisiji apostoli, devica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno
zacne. Sedeli oni tako dve nedelje, svako od apostola nesto
predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez qrca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane- viknu Marija.
Zapisnik evropskega kongresa transplantologov!
Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu Jo presadili in Po tednu dni v
Bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in is začel
iskati
službo.
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in Po treh dneh je
odšel iz bolnice in is začel iskati službo.
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal :
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli Le enega darovalca, smo
Se odločili in vsakemu do obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
Dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal :
Vse to in nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
Smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države isce sluzbo
Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu Jo presadili in Po tednu dni v
Bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in is začel
iskati
službo.
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in Po treh dneh je
odšel iz bolnice in is začel iskati službo.
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal :
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli Le enega darovalca, smo
Se odločili in vsakemu do obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
Dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal :
Vse to in nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
Smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države isce sluzbo
PREVIDNA ŽENA
Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.
Kdo pa je bil to, se čudi očka. To je eden od tistih
okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist.
Svetloba je hitrejša od zvoka.
Veliko ljudi izgleda odlično,dokler ne odprejo ust!!!
PRED POROKO:
ON: Ciao, DRAGA!
ONA: Končno, dolgo že čakam!
ON: Želiš, da odidem?
ONA: NE! Že misel na to me plaši!
ON: Me ljubiš?
ONA: Seveda!
ON: Si me kdaj prevarala?
ONA: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?
ON: Bova seksala?
ONA: Da, vsakič, ko bo prilika za to!
ON: Me boš kdaj udarila?
ONA: Si ponorel? Saj vendar veš, kakšna sem!
ON: Ti lahko popolnoma zaupam?
ONA: Da.
ON: Ljubezen moja...
SEDEM LET PO POROKI:
Tekst preberi od spodaj navzgor
Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.
Kdo pa je bil to, se čudi očka. To je eden od tistih
okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist.
Svetloba je hitrejša od zvoka.
Veliko ljudi izgleda odlično,dokler ne odprejo ust!!!
PRED POROKO:
ON: Ciao, DRAGA!
ONA: Končno, dolgo že čakam!
ON: Želiš, da odidem?
ONA: NE! Že misel na to me plaši!
ON: Me ljubiš?
ONA: Seveda!
ON: Si me kdaj prevarala?
ONA: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?
ON: Bova seksala?
ONA: Da, vsakič, ko bo prilika za to!
ON: Me boš kdaj udarila?
ONA: Si ponorel? Saj vendar veš, kakšna sem!
ON: Ti lahko popolnoma zaupam?
ONA: Da.
ON: Ljubezen moja...
SEDEM LET PO POROKI:
Tekst preberi od spodaj navzgor
Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda v gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena: "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena: "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"
Pre Felixa, za skok iz svemira se prijavio Mujo.
Odbijen je zbog rizika da bi mogao promašiti Zemlju.
Odbijen je zbog rizika da bi mogao promašiti Zemlju.
I
Izbrisan uporabnik #9334
Sodnik na obravnavi obtoženemu kmetu:
"Zakaj ste pa ustrelili zajca, čeprav niste član lovske družine!?"
"Zato, ker mi je požrl zelje in korenje, pa on tudi ni član moje družine !!!"
"Zakaj ste pa ustrelili zajca, čeprav niste član lovske družine!?"
"Zato, ker mi je požrl zelje in korenje, pa on tudi ni član moje družine !!!"
Podobne teme
