Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Kmet iz sosednje vasi, se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek.
"Je fotr doma?"
"Ne."
"Kaj pa mat?"
"Ne.
Sta oba šla v mesto."
"Kaj pa tvoj starejši brat Berto?"
"Ne, tudi on je šel s starši."
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.
Fantek mu reče: "Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte."
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani."
"Uuuu, strela... To boste moral pa res s fotram rešit. Če bik naskoči, vem da računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota."
Neka verna žena gre k zdravniku, ki je bil ateist. Zdravnik jo pregleda in vpraša, koliko časa ima že težave? Od praznika Marijinega vnebovzetja, pove žena. To je od kdaj? Od dneva, ko je bila Marija pred 2000 leti vzeta v nebo, pojasni bolnica. Kako to, da ste toliko časa odlašali s pregledom, se čudi zdravnik?
Nek partijski sekretar je po zaupniku zvedel, da župnik pripoveduje šale na njegov račun. Dal ga je zapreti, ko so župnika pripeljali na zaslišanje, ga je sekretar vprašal. Si ti tisti župnik, ki se norčuje iz partije in njenih zaslužnih članov? Da, jaz sem tisti odvrne župnik. Si res rekel, da se bo po koncu komunizma veselil ves svet? Res. Ti si učen človek, pa ne veš da bo komunizem zavladal po vsem svetu in da bo trajal tisoč let, jezno kriči sekretar. Tovariš sekretar, te šale si pa nisem jaz izmislil.
Nek partijski sekretar je po zaupniku zvedel, da župnik pripoveduje šale na njegov račun. Dal ga je zapreti, ko so župnika pripeljali na zaslišanje, ga je sekretar vprašal. Si ti tisti župnik, ki se norčuje iz partije in njenih zaslužnih članov? Da, jaz sem tisti odvrne župnik. Si res rekel, da se bo po koncu komunizma veselil ves svet? Res. Ti si učen človek, pa ne veš da bo komunizem zavladal po vsem svetu in da bo trajal tisoč let, jezno kriči sekretar. Tovariš sekretar, te šale si pa nisem jaz izmislil.
Se pelje župnik z vlakom in ta se vstavi za nekaj minut na postaji. Skozi okno gleda župnik slastne hot-doge v peronskem kiosku in prime ga silna lakota.
Ker nima jajc, da bi stopil z vlaka, ki bi mu lahko med tem odpeljal, se domisli in reče 8 letnemu fantiču, ki sedi poleg v kupeju.
- Fantek, tule ti dam 10 € pa skoči dol po dva hot-doga. Eden bo zate in eden zame. Prav?
Poba gre, župnik pa si misli. Če mu uspe, profitirama oba. Če vlak medtem odpelje, kdo mu je kriv. Se bo pa z naslednjim peljal dalje.
Tik preden vlak odpelje, prisopiha fantič s polnimi usti v kupe.
- Nate gospod nazaj 5 €. So imeli samo še en hot-dog.
Ker nima jajc, da bi stopil z vlaka, ki bi mu lahko med tem odpeljal, se domisli in reče 8 letnemu fantiču, ki sedi poleg v kupeju.
- Fantek, tule ti dam 10 € pa skoči dol po dva hot-doga. Eden bo zate in eden zame. Prav?
Poba gre, župnik pa si misli. Če mu uspe, profitirama oba. Če vlak medtem odpelje, kdo mu je kriv. Se bo pa z naslednjim peljal dalje.
Tik preden vlak odpelje, prisopiha fantič s polnimi usti v kupe.
- Nate gospod nazaj 5 €. So imeli samo še en hot-dog.
Sredi Ljubljane je zgorel 5 nadstropni blok.
V 1. nadstropju je zgorela bosanska družina.
V 3. nadstropju je zgorela hrvaška družina.
V 4. nadstropju je zgorela ciganska družina.
V 5. nadstropju je zgorela albanska družina.
Samo v drugem nadstropju, kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.
Gasilec pa mirno: "Otroci so bili v šoli, odrasli pa v službi!"
V 1. nadstropju je zgorela bosanska družina.
V 3. nadstropju je zgorela hrvaška družina.
V 4. nadstropju je zgorela ciganska družina.
V 5. nadstropju je zgorela albanska družina.
Samo v drugem nadstropju, kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.
Gasilec pa mirno: "Otroci so bili v šoli, odrasli pa v službi!"
Savet za muškarce:
Ako vam se neka cura sviđa,priđite joj i poljubite je...imate 2 opcije:
Ili æete dobiti šamar ili æe nastaviti da se ljubi sa vama…
Savet za ženske:
Nemoj te nas šamarati ako Boga znate!
Še uni k ne razumete, prevod by unkl gugl:
Nasvet za moške:
Če vam je všeč dekle, ji približati in jo poljubil...imate 2 možnosti:
Ali boste dobili zaušnico ali bo še naprej ljubiti s tabo...
Svet za ženske:
Ali nas udari, če veste, Bogu!
Ako vam se neka cura sviđa,priđite joj i poljubite je...imate 2 opcije:
Ili æete dobiti šamar ili æe nastaviti da se ljubi sa vama…
Savet za ženske:
Nemoj te nas šamarati ako Boga znate!
Še uni k ne razumete, prevod by unkl gugl:
Nasvet za moške:
Če vam je všeč dekle, ji približati in jo poljubil...imate 2 možnosti:
Ali boste dobili zaušnico ali bo še naprej ljubiti s tabo...
Svet za ženske:
Ali nas udari, če veste, Bogu!
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
'Kdo ima tiča?!'
Vstali so vsi moški.
'Ne, nisem mislil tako.
Je kdo videl tiča?'
Vstale so vse ženske.'
Ne, ne, tudi tega nisem mislil.
Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?'
Vstala je polovica žensk.
'Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
'Kdo ima tiča?!'
Vstali so vsi moški.
'Ne, nisem mislil tako.
Je kdo videl tiča?'
Vstale so vse ženske.'
Ne, ne, tudi tega nisem mislil.
Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?'
Vstala je polovica žensk.
'Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: No, kdo bi znal to prevesti ?
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: No, Janezek, povej!
Janezek: Kakšno dobro rit ima, ta bi pa bila za povaljat
Učiteljica: Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda ! Gospod inšpektor, se opravičujem.
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: No, kdo bi znal to prevesti ?
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: No, Janezek, povej!
Janezek: Kakšno dobro rit ima, ta bi pa bila za povaljat
Učiteljica: Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda ! Gospod inšpektor, se opravičujem.
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!
Podobne teme
