Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Pride 17 letno dekle k župniku,pa ga vpraša:"Gospod župnik,a je greh,ker nosim mini kiklco?"Pa župnik odgovori:"Ne ni dekle,saj je moda takšna."Pa ga ona vpraša:"A je greh,ker sem spodaj brez hlačk?" "Seveda ,to je pa hud greh."Kakšno pokoro mi pa boste naložili?" "DVE ZDRAVE MARIJE IN DESET PREVALOV ČEZ CERKEV"
Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.
Danes sem izgubil ključe od Yugo Koral 45, na ključih je obesek Mercedes-Benz.
Poštenega najditelja prosim, da mi vrne obesek.
Poštenega najditelja prosim, da mi vrne obesek.
Pitao Mujo kolege sa posla, kako da proveri da li ga Fata voli. "Kad dodješ
kuæi pravi se mrtav pa æeš videti kako Fata reagira"
I tako dodje Mujo kuæi,otvara vrata i i baci se na pod!
Vidjela to Fata pa ga preskoči potrči prema susedu Hasi vičuæi:
"Haaasooo, evo ga rikno Mujo!" Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata: "U čemu, da ga pokopam?" Kaže Haso: "Pa u onom lepom odelu što
ste ga kupili u Italiji""Ma to æu ja tebi dati, njega æemo obuæi u onu staru
Nike trenerku' kaže Fata!
"A sta da mu obujemo?' pita Fata. "One talijanske kozne cipele" kaze Haso.
"Ma te cipele æu isto dati tebi , njemu æemo na noge one stare Adidas
tenisice" kaze Fata.
I tako počne sahrana pa Fata onako reda radi počne naricati:
"EEEEEEJJJJJ, mooooj Muuuujoooo.... kamooo mi te noseeee?????"
Odjednom skoči Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pi*da ti mate*ina!!!"
kuæi pravi se mrtav pa æeš videti kako Fata reagira"
I tako dodje Mujo kuæi,otvara vrata i i baci se na pod!
Vidjela to Fata pa ga preskoči potrči prema susedu Hasi vičuæi:
"Haaasooo, evo ga rikno Mujo!" Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata: "U čemu, da ga pokopam?" Kaže Haso: "Pa u onom lepom odelu što
ste ga kupili u Italiji""Ma to æu ja tebi dati, njega æemo obuæi u onu staru
Nike trenerku' kaže Fata!
"A sta da mu obujemo?' pita Fata. "One talijanske kozne cipele" kaze Haso.
"Ma te cipele æu isto dati tebi , njemu æemo na noge one stare Adidas
tenisice" kaze Fata.
I tako počne sahrana pa Fata onako reda radi počne naricati:
"EEEEEEJJJJJ, mooooj Muuuujoooo.... kamooo mi te noseeee?????"
Odjednom skoči Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pi*da ti mate*ina!!!"
Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'
Odveo zet punicu kod jarana - doktora.
Nju ostavio u čekaonici, a on ušao i govori jaranu:
-Molim te, nemoj joj govoriti UDAHNI - IZDAHNI,
samo joj reci IZDAHNI i na tom nek i ostane!)
Kaže Perica mami:
- Mama, mama, tata je opet pijan!
- Kako znaš?
- Eno ga, opet brije ogledalo!
Za dug život trebate ostati u formi.
Moja nana je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.
Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi!"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi!"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi!"
- Političari: "NE MAK'O SE S OVOG MJESTA!"
Bracni par se svadja.
Ona: -Znas, deset puta sam mogla da se udam prije tebe
i svi moji momci su bili pametniji od tebe!
On: -To su i dokazali!
Svađaju se dva mališana:
-Moj tata je bolji od tvog!"
-E, pa onda, moja mama je bolja od tvoje!"
-Znam, i moj tata tako kaže!
Sjedili smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko put nas su sjedila dva stara pijanca.
Velim ja svom prijatelju: Takvi æemo biti i mi za deset godina.
A veli on meni: To je ogledalo, konju jedan!
- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'
Odveo zet punicu kod jarana - doktora.
Nju ostavio u čekaonici, a on ušao i govori jaranu:
-Molim te, nemoj joj govoriti UDAHNI - IZDAHNI,
samo joj reci IZDAHNI i na tom nek i ostane!)
Kaže Perica mami:
- Mama, mama, tata je opet pijan!
- Kako znaš?
- Eno ga, opet brije ogledalo!
Za dug život trebate ostati u formi.
Moja nana je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.
Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi!"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi!"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi!"
- Političari: "NE MAK'O SE S OVOG MJESTA!"
Bracni par se svadja.
Ona: -Znas, deset puta sam mogla da se udam prije tebe
i svi moji momci su bili pametniji od tebe!
On: -To su i dokazali!
Svađaju se dva mališana:
-Moj tata je bolji od tvog!"
-E, pa onda, moja mama je bolja od tvoje!"
-Znam, i moj tata tako kaže!
Sjedili smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko put nas su sjedila dva stara pijanca.
Velim ja svom prijatelju: Takvi æemo biti i mi za deset godina.
A veli on meni: To je ogledalo, konju jedan!
Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače. Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !" Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: " Srna !". Otipa luknjo:" 357 Magnum!" In tako dolgo v noč. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?" "Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za tamalo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !
En aktualen, za razliko od tvojega (pra)starega:
Upalim tv - Gotovina. Upalim radio - Gotovina. Otvorim novčanik - nema Gotovine ...
Upalim tv - Gotovina. Upalim radio - Gotovina. Otvorim novčanik - nema Gotovine ...
Ljubljana, Bavarski dvor, avtobus št. 25,
ura je 15:30, gužva šepaše...
utrujena ženska srednjih let z vrečkami v rokah
poskuša vstopiti, pa ji ne gre... in pravi:
- se lahko, prosim, pomaknete malo naprej da se za kaj primem...
iz globina avtobusa se oglasi moški glas:
- PRIMITE SE ZA MOJGA !
ženska utrujeno dvigne glavo in pove:
- bom , mladenič, če mi garantirate, da vam bo STAL do Medvod.
ura je 15:30, gužva šepaše...
utrujena ženska srednjih let z vrečkami v rokah
poskuša vstopiti, pa ji ne gre... in pravi:
- se lahko, prosim, pomaknete malo naprej da se za kaj primem...
iz globina avtobusa se oglasi moški glas:
- PRIMITE SE ZA MOJGA !
ženska utrujeno dvigne glavo in pove:
- bom , mladenič, če mi garantirate, da vam bo STAL do Medvod.
Na sodišču tožilec vpraša obtoženega (balkanski bojevnik):
"Je res, da ste prejemal podkupnino?"
Obtoženi gleda skozi okno. Tožilec ponovi:
"Je res, da ste prejemal podkupnino?"
Obtoženi gleda skozi okno, vse presliši.
Tožilec ponovi na glas:
"Je res, da ste prejemal podkupnino???"
" O, A MENI PRAVITE, sem mislil, da je to vprašanje za sodnika?"
"Je res, da ste prejemal podkupnino?"
Obtoženi gleda skozi okno. Tožilec ponovi:
"Je res, da ste prejemal podkupnino?"
Obtoženi gleda skozi okno, vse presliši.
Tožilec ponovi na glas:
"Je res, da ste prejemal podkupnino???"
" O, A MENI PRAVITE, sem mislil, da je to vprašanje za sodnika?"
Župan Kangler se je glede na vse večjo nezadovoljstvo v mestu odločil, da se preobleče v klošarja, dokler vsi skupaj malo ne pozabijo na to. Tako se potem preoblečen sprehaja po ulici, ko pride mimo njega stara ženica in ga ogovori:
“Kangler, si to ti?”
Kanglerja zagrabi panika in odhiti domov, kjer se še dodatno zamaskira. Vendar malo kasneje spet naleti na isto babico, ki ga ponovno vpraša:
“Kangler povej no, si to res ti?”
Kangler se še enkrat obrne in steče nazaj v Duplek ter se še dodatno zamaskira. Obleče še bolj strgana oblačila, po obrazu se namaže z umazanijo, na glavo pa si povezne še star klobuk. Pomirjen se spet poda v mesto, a glej ga zlomka, babica ga spet prepozna!
“Kangler, daj no, si al nisi?” ga vpraša.
Kangler se naposled vda v usodo in zašepeta: “Ja sem babica, samo kak pa te veste?!”
Babica se mu še približa in zelo potihem odvrne: “Pa nisem jaz nobena babica, to sem jaz Barada!”
“Kangler, si to ti?”
Kanglerja zagrabi panika in odhiti domov, kjer se še dodatno zamaskira. Vendar malo kasneje spet naleti na isto babico, ki ga ponovno vpraša:
“Kangler povej no, si to res ti?”
Kangler se še enkrat obrne in steče nazaj v Duplek ter se še dodatno zamaskira. Obleče še bolj strgana oblačila, po obrazu se namaže z umazanijo, na glavo pa si povezne še star klobuk. Pomirjen se spet poda v mesto, a glej ga zlomka, babica ga spet prepozna!
“Kangler, daj no, si al nisi?” ga vpraša.
Kangler se naposled vda v usodo in zašepeta: “Ja sem babica, samo kak pa te veste?!”
Babica se mu še približa in zelo potihem odvrne: “Pa nisem jaz nobena babica, to sem jaz Barada!”
Nevesta se vseli v hišo moževih staršev. Sprejem je prisrčen, nova družina želi od nje še krajši nagovor.
Mlada začne: »Moja draga nova družina, najprej hvala za tako lep sprejem! Rada bi vam že takoj povedala, da ne želim s svojim prihodom nobenih neprijetnosti, tudi ne, da menjate navade in običaje.«
Pa jo prekine tašča: »Kaj misliš s tem, otrok moj?«
Nevesta: »Le to, da naj tisti, ki so doslej kuhali, kuhajo še naprej; tisti, ki so prali, naj perejo še dalje; oni, ki so čistili hišo, naj jo čistijo in pospravljajo tudi v bodoče. Kar zadeva mene, jaz sem tu, da zabavam vašega sina.«
Mlada začne: »Moja draga nova družina, najprej hvala za tako lep sprejem! Rada bi vam že takoj povedala, da ne želim s svojim prihodom nobenih neprijetnosti, tudi ne, da menjate navade in običaje.«
Pa jo prekine tašča: »Kaj misliš s tem, otrok moj?«
Nevesta: »Le to, da naj tisti, ki so doslej kuhali, kuhajo še naprej; tisti, ki so prali, naj perejo še dalje; oni, ki so čistili hišo, naj jo čistijo in pospravljajo tudi v bodoče. Kar zadeva mene, jaz sem tu, da zabavam vašega sina.«
Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Peru:
- ''Želim bit milijarder, otiæ u najskuplji disko i tamo pokupit
najbolju pičku, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim
apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom
vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči
ignorirati odgovor i pita slijedeæeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina [cenzura]!!''
Dođe red na Peru:
- ''Želim bit milijarder, otiæ u najskuplji disko i tamo pokupit
najbolju pičku, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim
apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom
vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči
ignorirati odgovor i pita slijedeæeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina [cenzura]!!''
Podobne teme
