Dvakrat sem bil tepen!
Prvič, ko sem atu pokazal spričevalo, in drugič,
ko je videl, da sem mu pokazal njegovega.
Janezek, kar je preveč je pa preveč.
Zakaj si zmerjal sosedo, kako je grda?
Saj sem se samo hecal.
Lažeš! Če bi se hecal, bi rekel, da je lepa!
"Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno," razlaga učitelj
biologije svojim učencem. "Kaj nam to pove?"
"Da imajo nesposoben sindikat,"
Gresta diamantek in kepica zlata po kupu šodra.
Pa pravi diamantek kepici zlata:
Mater, tu se pa sami klošarji zbirajo !
"Šoferja bom odpustil. Toliko, da me danes ni povozil!",
se razburja direktor.
"Oh, lepo vas prosim, dajte mu še eno priložnost," se oglasi tajnica.
"Ja profesor, kakšni pa ste? Danes ste obuli en rjav in en črn čevelj."
"Ja, saj se mi je že doma malo čudno zdelo, toda drugi par čevljev je ravno
tak."
Dva prijatelja se hvalita o bistrosti svojih psov.
"Moj pes je tako pameten, da zmeraj, kadar hoče v hišo, pritisne na zvonec."
"Mojemu tega ni treba početi. Že nekaj časa ima svoj ključ."*
*
Učiteljica Štefica v 2. razredu osemletke vpraša: "Kateri človeški organ se
10-krat poveča, ko je stimuliran?"
Mojca ji odgovori: "Učiteljica, tega nas pa ne bi smeli učiti!?"
Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek:" To je zenica, učiteljica.
Učiteljica: "Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi:
1. imaš zelo grde misli.
2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razočarana!!
Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do
groba, naroči mož uslužbencu:
"Prosim, položite ženo na trebuh v krsto".
Uslužbenec se začudi:
"Zakaj pa to?".
Mož strumno odgovori:
"če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!".
Moz sedi v samih gatah za mizo in bere casopis,
ko pridirja zena in mu rece:
"France hitro se obleci, Mici pride na kavo
in ni lepo, da bo vidla te tvoje stare kosti."
France:
"Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhas, da sem tako suh."
Zena pa mu ne ostane dolžna:
"Pol daj pa se gate dol, da se bo vprasala, zakaj ti sploh kuham!"*****
