Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - Ko si ti, šta hoæeš? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir æe njemu: - Džabe tebi to, ja sam musliman
Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Voze dva čoveka kamion pun kugli za kuglanje. Dođu oni do pola puta kad počne pljusak. I voze oni, voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, čeka autobus. Sažale se oni na crnca pa stanu i kaže mu ovaj:
• Mali, gde æeš?
A crnac æe:
• Idem dole do sledeæeg gradiæa!
Kaže vozač:
• Možemo te mi povesti ali moras uskočiti pozadi jer nema mesta ovde u kabini.
Mali crnac pokupi bicikl i uđe pozadi i oni nastave. Prođe jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Dođe policajac do vozača pa gleda okolo, proveri vozačku i kaže da mora proveriti šta ima u kamionu. Izađe vozač i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i kaže šefu:
• Čuj, ovde Džonson, pošalji mi pomoæ. Zaustavio sam kamion pun crnačkih jaja i jedno se izleglo i veæ je ukrao bicikl
• Mali, gde æeš?
A crnac æe:
• Idem dole do sledeæeg gradiæa!
Kaže vozač:
• Možemo te mi povesti ali moras uskočiti pozadi jer nema mesta ovde u kabini.
Mali crnac pokupi bicikl i uđe pozadi i oni nastave. Prođe jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Dođe policajac do vozača pa gleda okolo, proveri vozačku i kaže da mora proveriti šta ima u kamionu. Izađe vozač i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i kaže šefu:
• Čuj, ovde Džonson, pošalji mi pomoæ. Zaustavio sam kamion pun crnačkih jaja i jedno se izleglo i veæ je ukrao bicikl
Košir že ves dan s prijatelji popiva v gostilni, šele proti večeru se spomni na Marto.
Natakarju zakliče: »Pijan sem. Prinesite mi kaj, da se streznim, preden odidem domov.«
Točaj: »Ja, takoj vam prinesem račun.«
Branimir je moral pred sodnika. Ta ga vpraša:
»Zakaj niste ure odnesli na policijo, če trdite, da ste jo našli?«
Branimir: »Saj bi, a je na njej vgravirano Večno tvoja.«
Maja se vrne iz šole in potoži mami:
»Veš, k pouku spolne vzgoje pa ne bom več hodila.«
Mama zaskrbljeno: »Zakaj ne, dete moje?«
Maja: »Učitelj pravi, da bomo imeli oralni zaključni izpit.«
Natakarju zakliče: »Pijan sem. Prinesite mi kaj, da se streznim, preden odidem domov.«
Točaj: »Ja, takoj vam prinesem račun.«
Branimir je moral pred sodnika. Ta ga vpraša:
»Zakaj niste ure odnesli na policijo, če trdite, da ste jo našli?«
Branimir: »Saj bi, a je na njej vgravirano Večno tvoja.«
Maja se vrne iz šole in potoži mami:
»Veš, k pouku spolne vzgoje pa ne bom več hodila.«
Mama zaskrbljeno: »Zakaj ne, dete moje?«
Maja: »Učitelj pravi, da bomo imeli oralni zaključni izpit.«
Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev" razlaga sine.
"In, kako je bilo" je radoveden oče.
"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem."
"In si skocil, a ne" si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine.
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev" razlaga sine.
"In, kako je bilo" je radoveden oče.
"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem."
"In si skocil, a ne" si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine.
Avtobus z vladnimi poslanci in še nekaj ostalimi politiki, se je peljal po podeželski cesti ko je kar naenkrat trčil v drevo in zapeljal v jarek.
Kmet Tone iz blijžnjega polja je vse to opazoval, počakal da se vozilo ustavi, nato pa se je odpravil bližje pogledat kaj se je zgodilo.
Čez dva dni se mimo pripelje policist. V jarku zagleda prevrnjen avtobus in vpraša Toneta:
Ali ni to vladni avtobus ?
Tone:Seveda je.
Policist:Kje pa so vsi?
Tone
okopal sem jih v bližnjem gozdu.
Policist:Kaj so vsi umrli?
Tone:Zatrjevali so, da so živi in zdravi, ampak saj veste, kako je.
Kdo pa danes še verjame politikom?
Kmet Tone iz blijžnjega polja je vse to opazoval, počakal da se vozilo ustavi, nato pa se je odpravil bližje pogledat kaj se je zgodilo.
Čez dva dni se mimo pripelje policist. V jarku zagleda prevrnjen avtobus in vpraša Toneta:
Ali ni to vladni avtobus ?
Tone:Seveda je.
Policist:Kje pa so vsi?
Tone
okopal sem jih v bližnjem gozdu.Policist:Kaj so vsi umrli?
Tone:Zatrjevali so, da so živi in zdravi, ampak saj veste, kako je.
Kdo pa danes še verjame politikom?
Dođe Štef kuæi i s vrata ženi govori novost:
- Bara, si čula za novi zakon? Žena koja rodi četvero dobiva penziju!
- Kaj veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
- Je, a kasno je da delamo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Da ga dopeljam bi bilo četvero.
- Idi dovedi! - pristane Bara.
Ode Štef i uskoro dovede svog sina, ali kod kuæe zatekne samo Baru.
- A di su djeca?
- Pa, došli ljudi i odveli svoje!
- Bara, si čula za novi zakon? Žena koja rodi četvero dobiva penziju!
- Kaj veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
- Je, a kasno je da delamo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Da ga dopeljam bi bilo četvero.
- Idi dovedi! - pristane Bara.
Ode Štef i uskoro dovede svog sina, ali kod kuæe zatekne samo Baru.
- A di su djeca?
- Pa, došli ljudi i odveli svoje!
Zgodna studentica nikako da položi ispit, pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
- Profesore, sve æu učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit, profesore! Sve æu napraviti!
- Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš
- Profesore, sve æu učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit, profesore! Sve æu napraviti!
- Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš
Blonidnka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 EUR. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Usluzbenec ji rece, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroci kljuce novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izrocijo 1000 EUR, avto odpeljejo v garazo pod banko in se ob tem
zabavajo na racun neumne blondinke, ki za jurja zastavi 100.000 EUR vreden avto.
Cez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znasa skupaj z obrestmi 1003,20 EUR, ji usluzbenec vljudno rece:
"Gospodicna, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, nase sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namrec, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 EUR..."
Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 3,20 EUR?!"
zabavajo na racun neumne blondinke, ki za jurja zastavi 100.000 EUR vreden avto.
Cez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znasa skupaj z obrestmi 1003,20 EUR, ji usluzbenec vljudno rece:
"Gospodicna, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, nase sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namrec, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 EUR..."
Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 3,20 EUR?!"
Isli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. Ulove oni tako 6komada i pocnu tovarit jelene u avion. Dode pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali, stoga u avion stane sami 4jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada, i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilo poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i prosle godine!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada, i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilo poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i prosle godine!
Plaža, Budva, jek sezone. Na parkingu pored plaže vrišti nečiji alarm, razbija od zavijanja. Niko se ne obazire, tek ustaje neki Crnogorac sa lancom za šlepanje kamiona od zlata oko vrata, trlja oči, uzima daljinac za alarm klikæe i kaže:
A sviraj, sviraj! Da si tako svirao u Švajcarsku, ne bi u Budvu završia!
A sviraj, sviraj! Da si tako svirao u Švajcarsku, ne bi u Budvu završia!
Hčerka v Črnobilu reče svoje mami: "Mami, mami, zakaj meni rastejo tri prsi?"
Mati odgovori: "Boli me ku.ac"
Mati odgovori: "Boli me ku.ac"
Kopališki mojster je na plaži zagledal slepega moškega, ki je pod pazduho prenašal žensko lutko. Kopališki mojster je pristopil k slepemu in mu rekel:
"Oprostite, toda s tole seksi žensko lutko se ni primerno sprehajati po plaži. Veste, polno otrok je naokoli!"
"Kaj? Z lutko sem tu? Ojoj, potem sem pa celo zimo seksal z gumijastim čolnom!"
"Oprostite, toda s tole seksi žensko lutko se ni primerno sprehajati po plaži. Veste, polno otrok je naokoli!"
"Kaj? Z lutko sem tu? Ojoj, potem sem pa celo zimo seksal z gumijastim čolnom!"
Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika:
- Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!
- Dobro, oæeš onda dispečeš jednu?
- Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!
- Dobro, oæeš onda dispečeš jednu?
Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvjest, drugi put, treæi put... Iznesu ga iz rodilišta i poslije pola sata budi ga babica i kaže mu:
- Čestitam postali ste otac!
- Šta je! - pita Crnogorac.
- Žensko.
- Uf... Dobro je, da se ne muči ovako kao ja.
- Čestitam postali ste otac!
- Šta je! - pita Crnogorac.
- Žensko.
- Uf... Dobro je, da se ne muči ovako kao ja.
Skupina slovenskih turistov se je odpravila na dopust v Albanijo. Tam po neumnosti zanetijo požar in povzročijo pravo katastrofo.
Zgori pol mesta, suha trava in ščavje, s slamo in skodlami pokrite hiše, lesene stolpnice in palače, .....
Albanci zahtevajo vendetto in pošljejo svojo delegacijo v Ljubljano, da se primerno maščuje.
Vidijo en sam beton ter zelenje in prav nič gorljivega. Dolgo iščejo nekaj bolj primernega, s slamo kritega.
Po dolgem iskanju vendarle najdejo eno slamnato bajto, jo zakurijo in ..... "full zašvico" - spizdijo na varno.
Naslednji dan velika vest v črnih kronikah: " Do tal zgorela Albanska ambasada!"
Zgori pol mesta, suha trava in ščavje, s slamo in skodlami pokrite hiše, lesene stolpnice in palače, .....
Albanci zahtevajo vendetto in pošljejo svojo delegacijo v Ljubljano, da se primerno maščuje.
Vidijo en sam beton ter zelenje in prav nič gorljivega. Dolgo iščejo nekaj bolj primernega, s slamo kritega.
Po dolgem iskanju vendarle najdejo eno slamnato bajto, jo zakurijo in ..... "full zašvico" - spizdijo na varno.
Naslednji dan velika vest v črnih kronikah: " Do tal zgorela Albanska ambasada!"
Razgovaraju dve plavuše:
• Je li tačno da je za žene trudnoæa u 40-im godinama uvek bila rizična?
• Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!
• Je li tačno da je za žene trudnoæa u 40-im godinama uvek bila rizična?
• Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!
Podobne teme
