Vici, takšni in drugačni (3)

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.575
4.494
113
49
Na sončni strani ALP
iphone4s_upgrade_1011.jpg



Dobra novica za lastnike iPhona 4. Tega lahko nadgradite v iPhone 4S za samo 0,99 evra. Navodila so sledeča:

(1) Kupite nalepko.

(2) Odlepite nalepko.

(3) Pazljivo prilepite nalepko na hrbtno stran svojega telefona poleg napisa "iPhone 4."

(4) ???

(5) Profitirajte!

Tako nadgrajeni iPhone 4S sicer ne bo imel osebne asistentke Siri, a kdo bi se pritoževal za 0,99 evra.


cheer.gif
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oci dok si sexo? - upita Haso Muju
Jesam bolan,Haso. - odgovori Mujo - Jednom.
Bilo je strashno.
Stajala je na vratima..
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Srečata se dva prijatelja.
Reče eden drugemu:"Ti pa slabo izgledaš. Si bolan?"
"Ja. Bil sem pri zdravniku in ta je pri meni ugotovil Organski premik."
"Organski premik? To še nisem nikoli slišal. Kaj pa je to?"
"Moja jetra so v RITI!
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Pri spovedi

Faran: “Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ...”
Župnik: “Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?”
Faran: “No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ...”
Župnik: “Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 € v pušico za reveže ...”

Naslednjo nedeljo:
Župnik: “Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?”
Faran: “Sem, seveda sem, oče.”
Župnik: “Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže.”
Faran: “No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter.”
 

Zetor5011

Fizikalc
14. dec 2010
639
28
28
Mali oglasi...

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!
Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Gradjevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!
Prodajem Fiæu, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamena i za 2 manja auta.
Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!
Menjam komšiju za pametnog čoveka...
Menjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.
Nudim posao u Republici Srpski. Plata svaki mesec.
Prodajem kuæu na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!
Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.
Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za vas.
Povoljno kukamo po sahranama.
Mašem na rastancima.
Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio! *Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem ga!
Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu
Menjam svekrvu za nekog tišeg reptila.
Prodajem 3 mačke: dve razlicite i jedna ista.
Dobra daktilografinja traži posao. Tipkam 30 slova u min.
Menjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuvaricu jer umirem od gladi
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.575
4.494
113
49
Na sončni strani ALP
Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo. Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa: “Taščo obračam!”
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže
im po komadiæ
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka
(koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijeæem i
strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku
mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEÆU TAVU???"
 

pikovit

Pripravnik
3. feb 2008
402
2
16
53
kamnik
Pismo muza, cija zena je u bolnici

Sve je uredu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.

Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb.
Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio.
Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje.
Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,
mačka se više i ne pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja?
Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može
još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj.
Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik .
i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci),
izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godišnju æerku gospodina Ðuriæa, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.

Da li ti se veæ događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguæe za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neæe izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju.

Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguæe očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.

Morao sam da otopim frižider.
Ti si uvek tako nespretna, led seodlično skida i zidarskim čekiæem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje.
U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.

Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan.
Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka sreænim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu
jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš.

Kada sam sinoæ hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveæa. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smešno.

Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!

P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreæu, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.
 

pikovit

Pripravnik
3. feb 2008
402
2
16
53
kamnik
SE POGOVARJATA DVE BLONDINKI.

PRVA:

A VEŠ, DA SE LAHKO OD TRDEGA PENISA DOBI RAK NA MATERNIČNEM VRATU?

DRUGA:

TEGA NE VEM, VEM PA, DA SE LAHKO DOBI OD MEHKEGA ŽIVČNI ZLOM........
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Janezek v šoli

- Koliko je 5 + 5, Janezek?
Janezek se muči in šteje na prste:
- 10, tršica!
- Dobro Janezek. Sedaj pa daj roke v žep in izračunaj še enkrat.
- Ja, eee ...., 11 tršica!
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Kako Crnogorac gradi kucu?
- Dođe na livadu, drži mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru čeka:
- Ođe kopaj!
- Zašto baš tu? - upita ga radnik.
- Zato što je tu najjaci signal!
 

jonny77

Guru
16. sep 2007
11.428
2.383
113
Pomurje
Neka babica stoji v vrsti pred blagajno velike samopostrežbe.

Za njo v vrsti stoji mlajša ženska s nemirnim sinom kakih 9 ali 10 let starim

Sin je kar naprej prerival nakupovalni voziček ki je že nekajkrat zadel starejšo gospo v noge.

Gospa reče otroku, naj jo neha udarjat.

Otrok ne posluša in nadaljuje s svojim početjem.Gospa, že malo jezna pravi

otrokovi mami:

"Ali ne morete reči svojemu sinu,naj neha prerivat voziček?"

A mlada gospa odgovari: "Ne. Moja metoda vzgoje mu dovoljuje svobodo, naj počne karkoli želi,

vse dokler sam ne dojame, da to kar počne drugim ni v redu. Ta metoda je veliko uspešnejša."

U vrsti za gospo z otrokom stoji fant kakih 19-20 let, ki je razgovor pozorno poslušal, v roki pa je držal kozarec marmelade

iz rdečega ribeza.

Ko je dama zaključila razlago svoje metode vzgoje, on odpre pokrov kozarca in mirno strese marmelado mladi dami na glavo.

Vsa besna se obrne proti fantu,on pa hladnokrvno odgovori: "Veste gospa jaz sem vzgojen v svobodi na isti način kot vaš sin.
No, pa poglejte rezultat."

Starejša gospa veselo reče blagajničarki : "Prosim vas marmelado računajte meni."
 

VERTOM

Pripravnik
29. okt 2010
122
0
16
hoda mali s mamom kraj plaže i govori, " mama,mama vidi rak u vodi "..a ona mu odgovara : nije to nista sine koliki ti je na pluæima
 

zakon

Guru
16. maj 2008
8.758
809
113
toti Maribor
Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja.
Pa rece prva: '[censored] je dolgcas, nic se ne dogaja'.
Pa rece druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po
razstavi, bi se vsaj nekaj dogajalo'.
Pa rece prva: 'Evo ti pet dolarjev'.
Vzame druga pet dolarjev, se slece in odlaufa iz sotora. Cez nekaj
minut se slisi gromozanski aplavz. Prva tastara poslusa in ji nic ni
jasno.
Cez nekaj casa pride druga nazaj v sotor in jo prva vprasa:
Kaj pa je blo? A so tebi ploskali?'
Ja meni so ploskali ja, picka jim materina, dobila sem nagrado za
najboljso ikebano iz posusenega cvetja'.