Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Zaposlila se Fata u informatičkoj firmi, dobije kompjuter,
radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a
njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali
ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu: -Fato, koja ti je lozinka na računalu?
-Velkom, odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neæe.
Probaju 'VELKOM' - neæe.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet neæe.
Zovu oni Fatu ponovo:
-Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
-Pa jedno, kaže Fata.
-Pa kako jedno???!!!
-Pa vel'ko M!
radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a
njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali
ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu: -Fato, koja ti je lozinka na računalu?
-Velkom, odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neæe.
Probaju 'VELKOM' - neæe.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet neæe.
Zovu oni Fatu ponovo:
-Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
-Pa jedno, kaže Fata.
-Pa kako jedno???!!!
-Pa vel'ko M!
Črnogorka se je vrnila iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ"
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ"
KUPIO JE MUJO BUREK I PREČICOM IŠO KUÆI.
KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.
ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:
- »DAJ TO 'VAMO!«
OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:
-»REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!«
KAŽE MUJO: »MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.«
- »MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!«
KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.
ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:
- »DAJ TO 'VAMO!«
OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:
-»REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!«
KAŽE MUJO: »MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.«
- »MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!«
Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujiæ."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujiæ."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
Došo Mujo apoteku i kaže: "Ne mogu se posrati veæ 5 dana. Daj, bolan nešto za sraæku". Apotekar æe njemu:" Evo ti ove tablete, ali pažljivo s njima! Jednu na dan". Iziđe Mujo i sukne odmah tri komada. Nakon 100 metara sretne ga Suljo i upita:"Mujo, đe je ono apoteka"? Na to æe njemu Mujo:"Drž' se žute linije, nemoreš promašit"!
Pita Crvenkapa baku: - "Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?" - "E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka!"
Dođe Mujo u pekaru i pita:
Imate li tisuæu pereca?
Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
Imate li tisuæu pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuæu pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuæu pereca i sljedeæi dan dođe Mujo i pita:
Imate li tisuæu pereca?
Imamo, imamo! - odgovori pekar.
E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!
Imate li tisuæu pereca?
Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
Imate li tisuæu pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuæu pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuæu pereca i sljedeæi dan dođe Mujo i pita:
Imate li tisuæu pereca?
Imamo, imamo! - odgovori pekar.
E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!
Un je boljši. Pride deklica v slaščičarno pa reče: A mate sladoled iz muh?
slaščičar: dej mala ne zajebavi , zgin vn! Pa mala gre.
Drugi dan mala uleti: A mate sladoled iz muh?
Slaščičar: dej nehi me jebat pa zgin vn!! Pa mala gre!
Pa slaščičar ne more zvečer spat, pa se zbudi, nalovi muhe, umeša v vanilijev sladoled.
Pride mala naslednji dan: A mate sladoled iz muh?
Slaščičar ves vesel: Imamo , imamo.
Pa mala reče: FUUUUUUUUUUUUUUUJ!
slaščičar: dej mala ne zajebavi , zgin vn! Pa mala gre.
Drugi dan mala uleti: A mate sladoled iz muh?
Slaščičar: dej nehi me jebat pa zgin vn!! Pa mala gre!
Pa slaščičar ne more zvečer spat, pa se zbudi, nalovi muhe, umeša v vanilijev sladoled.
Pride mala naslednji dan: A mate sladoled iz muh?
Slaščičar ves vesel: Imamo , imamo.
Pa mala reče: FUUUUUUUUUUUUUUUJ!
Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež‘ tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -[censored] li ti materina, šta god ti kupim - uništiš
Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veæe!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veæe." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*ka ti materina."
Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
Oj oi oi....tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmmm z ježo v mesto...
čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči, zakliče sinček:
"DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO,
TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA...xD
Oj oi oi....tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmmm z ježo v mesto...
čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči, zakliče sinček:
"DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO,
TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA...xD
U jednom pabu u Dablinu razgovaraju dva pijana Irca:
-Odakle si?
-Iz Dablina a ti?
-I ja pazi podudarnosti!Konobar,donesi piæe pa da nazdravimo!
-A gde si išao u školu?
-U Kingstaunu,škola pored crkve,a ti?
-Ne mogu da verujem,i ja sam tamo išao u školu.
Konobar,daj da nazdravimo!
-Je li,a gde si rođen?
-Dve kuæe od škole,u kuæi moga oca.
-Nemoguæe i ja...
Zazvoni telefon,
gazda podiže slušalicu:
-Džimov pab,zdravo.Ne,nema ništa novo,ovi O' Konorovi blizanci,ponovo su se napili...
-Odakle si?
-Iz Dablina a ti?
-I ja pazi podudarnosti!Konobar,donesi piæe pa da nazdravimo!
-A gde si išao u školu?
-U Kingstaunu,škola pored crkve,a ti?
-Ne mogu da verujem,i ja sam tamo išao u školu.
Konobar,daj da nazdravimo!
-Je li,a gde si rođen?
-Dve kuæe od škole,u kuæi moga oca.
-Nemoguæe i ja...
Zazvoni telefon,
gazda podiže slušalicu:
-Džimov pab,zdravo.Ne,nema ništa novo,ovi O' Konorovi blizanci,ponovo su se napili...
Podobne teme
