Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Postal sem vzoren moški!
Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.
PS.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.
Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.
PS.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.
"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."
Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.
Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.
Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.
Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
Blondinka rešuje križanko: Osnovna šola (dve črki) : NE
Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.
"Odvisno od letnika..."
Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.
Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.
Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.
Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
Blondinka rešuje križanko: Osnovna šola (dve črki) : NE
Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.
Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor , kakšni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pričakovati. Ampak imam za vas pomoč. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor , kakšni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pričakovati. Ampak imam za vas pomoč. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
Učiteljica vpraša učenca:
Kaj sledi po 69?
Učenec: izpiranje ust.
Učiteljica: zgin ven!
Kaj sledi po 69?
Učenec: izpiranje ust.
Učiteljica: zgin ven!
I
Izbrisan uporabnik #9334
I
Izbrisan uporabnik #9334
V glavnem, v Lj na Gospodarskem razstavišču so japonci razstavili novega sex robota, omogočena je bila tudi demonstracijska preizkušnja.
- Gre zadevo sprobat ljubljančanka, po eni uri pride ven iz kabine: '' Joooj, kako je fini! Takoj ga bom naročila, pa še sejemski popust je''.
- Potem gre noter mariborčanka, po dveh urah pride vsa zasopla ven : ''Ka pa toti mali dela, ta bo moj! ''
- Potem gre noter še dolenjska punca, po treh urah pridrvi ven robot, takoj za njim pa dolenjka : ''Ustavi se preklemanski kurec, a za bežat pa imaš baterije?!!''
- Gre zadevo sprobat ljubljančanka, po eni uri pride ven iz kabine: '' Joooj, kako je fini! Takoj ga bom naročila, pa še sejemski popust je''.
- Potem gre noter mariborčanka, po dveh urah pride vsa zasopla ven : ''Ka pa toti mali dela, ta bo moj! ''
- Potem gre noter še dolenjska punca, po treh urah pridrvi ven robot, takoj za njim pa dolenjka : ''Ustavi se preklemanski kurec, a za bežat pa imaš baterije?!!''
Štiri prijateljice - dame - so se srečale na 30. obletnici mature. Ena je pripravljala hrano, a preostale tri pa so se začele pogovarjati o uspešnosti svojih sinov.
Prva se je pohvalila, da je njen sin doštudiral ekonomijo, postal bankir in je tako bogat, da je svojemu najboljšemu prijatelju poklonil za rojstni dan Ferrari.
Druga je povedala, da je njen sin postal pilot, odprl svoje letalsko podjetje, postal tako bogat, da je lahko svojemu najboljšemu prijatelju poklonil letalo.
Tretja je navdušena pripomnila, da je njen sin postal inženir, ustanovil svoje razvojno podjetje in svojemu najboljšemu prijatelju zgradil dvorec.
Četrta se je vrnila s polnim krožikom hrane in želela vedeti, o čem se pogovarjajo.
Povedale so ji, da so se pogovarjale o tem, kako uspešni so postali njihovi sinovi. Vprašale so jo, kako pa je z njenim sinom.
Rekla je, da je njen sin gej in da dela v gej baru. Začudene so jo vprašale, če je zelo razočarana nad svojim sinom, ker ni postal uspešen.
"O, neeee!!!" je rekla četrta gospa "Zelo dobro mu gre. Prejšnji teden je imel rojstni dan in je od svojih fantov dobil Ferrari, letalo in dvorec.
Vse tri 'dame' so se onesvestile ...
Prva se je pohvalila, da je njen sin doštudiral ekonomijo, postal bankir in je tako bogat, da je svojemu najboljšemu prijatelju poklonil za rojstni dan Ferrari.
Druga je povedala, da je njen sin postal pilot, odprl svoje letalsko podjetje, postal tako bogat, da je lahko svojemu najboljšemu prijatelju poklonil letalo.
Tretja je navdušena pripomnila, da je njen sin postal inženir, ustanovil svoje razvojno podjetje in svojemu najboljšemu prijatelju zgradil dvorec.
Četrta se je vrnila s polnim krožikom hrane in želela vedeti, o čem se pogovarjajo.
Povedale so ji, da so se pogovarjale o tem, kako uspešni so postali njihovi sinovi. Vprašale so jo, kako pa je z njenim sinom.
Rekla je, da je njen sin gej in da dela v gej baru. Začudene so jo vprašale, če je zelo razočarana nad svojim sinom, ker ni postal uspešen.
"O, neeee!!!" je rekla četrta gospa "Zelo dobro mu gre. Prejšnji teden je imel rojstni dan in je od svojih fantov dobil Ferrari, letalo in dvorec.
Vse tri 'dame' so se onesvestile ...
Nazadnje urejeno:
Mama, mama, kaj si si ti bolj želela, sina ali hčerko?
Pa rečem: ne vem sine, jaz sem si hotela samo teniske zavezat...
Pa rečem: ne vem sine, jaz sem si hotela samo teniske zavezat...
Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica:
"Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?"
Otroci so dvigali roke in naštevali: "sol, cimet, bazilika....."
"Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?"
"Ne," odgovori Janezek žalostno.
"No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?"
Janezek zažari: "Aha, že vem! Lupčka!"
"Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?"
Otroci so dvigali roke in naštevali: "sol, cimet, bazilika....."
"Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?"
"Ne," odgovori Janezek žalostno.
"No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?"
Janezek zažari: "Aha, že vem! Lupčka!"
I
Izbrisan uporabnik #9334
Pogovor pri frizerki :
- " Slišala sem, da ni dobro če je prevelik. Povzroča raka na materničnem vratu".
- " Ja, ampak če je pa premajhen, pa živčni zlom
".
- " Slišala sem, da ni dobro če je prevelik. Povzroča raka na materničnem vratu".
- " Ja, ampak če je pa premajhen, pa živčni zlom
".
Mladi dekleti sta sedeli pred hišo na vrtu in se pogovarjali. Ena je rekla:
"Mladi sva še, v kratkem se bova poročili, potem pa ne bova mogli
seksati z nikomer drugim kot s svojim možem. Slišala sem, da v planinah
živi starček, ki je znan daleč naokoli kot dober ljubimec. Pojdiva ga
obiskat in si privoščiva dober seks."
In res sta odšli v planine. Poiskali sta starčka in mu povedali, za kaj
sta prišli, on pa jima je rekel:
"Deklici, kar v spalnico pojdita in se slecita, jaz bom takoj prišel do vaju."
Vstopili sta v spalnico, se slekli in skozi priprta vrata opazovali
starčka, ki se je slekel, na mizo položil tri orehe in vse tri zdrobil s
svojim penisom, nato pa je prišel k njima v spalnico in preživeli so
neverjetno lepo noč, ki jo je zaznamovala spolnost. Zjutraj sta se
zahvalili in se poslovili od starčka.
Štirideset let kasneje. Dve starki sedita pred hišo na vrtu in se
pogovarjata, ko se oglasi ena:
"Najina moža sta umrla, vdovi sva, stari in ne moreva več dobiti
ljubimca. Morda pa je tisti starček iz planine še živ. Obiščiva ga, in
če je živ, si privoščiva zadnji dober seks v življenju."
In res. Odšli sta v planino in odkrili, da je starček še živ.
Ko sta mu povedali, zakaj sta prišli ju je poslal v spalnico in jima
naročil, naj se slečeta. Slekli sta se in skozi priprta vrata opazovali,
kako se je slekel tudi starček in s svojim penisom zdrobil tri kokosove
orehe. Ko je prišel v spalnico so se predali seksu in obe sta neizmerno
uživali. Zjutraj pa je bila ena od njiju le radovedna in je vprašala starčka:
"Pred štiridesetimi leti ste s penisom trli orehe, včeraj pa kar
kokosove orehe. Zakaj ta sprememba?"
"Veste, star sem že, pa ne vidim tako dobro kot nekoč!!"
"Mladi sva še, v kratkem se bova poročili, potem pa ne bova mogli
seksati z nikomer drugim kot s svojim možem. Slišala sem, da v planinah
živi starček, ki je znan daleč naokoli kot dober ljubimec. Pojdiva ga
obiskat in si privoščiva dober seks."
In res sta odšli v planine. Poiskali sta starčka in mu povedali, za kaj
sta prišli, on pa jima je rekel:
"Deklici, kar v spalnico pojdita in se slecita, jaz bom takoj prišel do vaju."
Vstopili sta v spalnico, se slekli in skozi priprta vrata opazovali
starčka, ki se je slekel, na mizo položil tri orehe in vse tri zdrobil s
svojim penisom, nato pa je prišel k njima v spalnico in preživeli so
neverjetno lepo noč, ki jo je zaznamovala spolnost. Zjutraj sta se
zahvalili in se poslovili od starčka.
Štirideset let kasneje. Dve starki sedita pred hišo na vrtu in se
pogovarjata, ko se oglasi ena:
"Najina moža sta umrla, vdovi sva, stari in ne moreva več dobiti
ljubimca. Morda pa je tisti starček iz planine še živ. Obiščiva ga, in
če je živ, si privoščiva zadnji dober seks v življenju."
In res. Odšli sta v planino in odkrili, da je starček še živ.
Ko sta mu povedali, zakaj sta prišli ju je poslal v spalnico in jima
naročil, naj se slečeta. Slekli sta se in skozi priprta vrata opazovali,
kako se je slekel tudi starček in s svojim penisom zdrobil tri kokosove
orehe. Ko je prišel v spalnico so se predali seksu in obe sta neizmerno
uživali. Zjutraj pa je bila ena od njiju le radovedna in je vprašala starčka:
"Pred štiridesetimi leti ste s penisom trli orehe, včeraj pa kar
kokosove orehe. Zakaj ta sprememba?"
"Veste, star sem že, pa ne vidim tako dobro kot nekoč!!"
I
Izbrisan uporabnik #9334
Družba kot se šika
League of Extraordinary Gentlemen
League of Extraordinary Gentlemen
Nazadnje uredil moderator:
Podobne teme
