Vici, takšni in drugačni (3)

I

Izbrisan uporabnik #9334

Tisti smo pa 'mrtvo ladni'. Najprej si mrtvo laden, potem si pa mrtev. :cheer:

Sicer se pa s politiko ukvarjajo itak samo posebni primerki, ki so dejansko 'ladni'. In to na mrtvo. :valjamse:
 

brane_new

Guru
10. feb 2008
16.392
2.564
113
Citat: Robot se nagne k njemu in ga vpraša: "No, a ni to super da je naš JJ predsednik vlade?"
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Ja, saj o tem sem pisal. Da je od prebranega pa do reakcije samo tri minute in ne petnajst, preden sprocesira zadevo v betici. Če mu vmes ne zasveti fatalni error v plavi barvi.
 
  • Všeč mi je
Reactions: BornSkeptic

ferdo

Guru
3. sep 2007
10.535
3.898
113
Ljubljana
hmpg.net
Lekcija o politiki:
Še pred razspadom SZ je Rus židovskega porekla dobil dovoljenje, da emigrira v Izrael.Na letališču v Moskvi, pri kontroli prtljage, carinik zagleda Leninov doprsni kip.
"Kaj je to?"
"Ne kaj je to, KDO je to se vpraša tovariš. To je tovariš Lenin. Postivl je osnove socializma, v Rusijo je prinese napredek. S seboje ga nesem v spomin na te slavne dni" odgovori Žid
"Oprostite, kar naprej"
Na letališču v TelAvivu, pri kontroli prtljage, spet carinik zagleda Leninov doprsni kip.
"Kaj je to?"
"Ne kaj je to, KDO je to se vpraša gospod. To je zločinec LEnin, zaradi katerega sem jaz, kot žid, moral zapustiti Rusijo. Ta kip nosim seboj, da ga bom lahko vsak dan preklel." odgovori Žid
"Oprostite, kar naprej"
Ko je prišel domov, postavi kip na miz in eden od sorordnikov ga vpraša:
"Kdo je to?"
"dragi moj, KDO je to je napačno vprašanje, KAj je to se vpraša. To je 9 kg 24 karatnega zlata brez carine in davka"

Nauk:
"Politika je, o isti stvari, glede na publiko, govoriti na različen način.

PS. Nima veze s Slovenijo :)
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Dva iz prejšnjih časov :

Tam leta 1944 greta dva žida po Parizu in pojeta : - " Šoooon sooon damuuurrrr ... "
Za njima pa dva esesovca s šnelfajercama : " Ra ta ta ta ta ! "

.... :sprasujemse: , klinc, tadrugega sem pa vmes pozabil. Ga dobite kdaj kasneje (al pa tud ne).
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Drugače je pa star ate od moje predrage večkrat takole vnukom pripovedoval kako je bilo med vojsko ... - " Veste, takrat so imeli pod tistimi rešetkami ko hodiš po pločniku, tako mašino, ko je rdečelaska stopila nanjo, se je odprla, punca padla noter, iz mašine je pa že ven prihajala žajfa da so se lahko fantje na ruski fronti z njo umivali ".

Še danes, pa je moja stara že skoraj kot svet, je ne pripraviš da bi stopla sredi Celja na tisto rešetko. Naredi dva metra dolgi lok okoli nje :D . Pa sploh ni rdečka, je blond.
 

wilburxxx

Guru
29. sep 2010
5.235
1.014
113
Drugače je pa star ate od moje predrage večkrat takole vnukom pripovedoval kako je bilo med vojsko ... - " Veste, takrat so imeli pod tistimi rešetkami ko hodiš po pločniku, tako mašino, ko je rdečelaska stopila nanjo, se je odprla, punca padla noter, iz mašine je pa že ven prihajala žajfa da so se lahko fantje na ruski fronti z njo umivali ".

Še danes, pa je moja stara že skoraj kot svet, je ne pripraviš da bi stopla sredi Celja na tisto rešetko. Naredi dva metra dolgi lok okoli nje :D . Pa sploh ni rdečka, je blond.
Kdaj nazadnje pa si videl njeno naravno barvo las?
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Definitivno ni rdečka, tako da moram žajfo kupovati po štacunah :evil:.
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Sta rasla na travniku skupaj zvonček in marjetica. Pa vpraša zvonček marjetico: "Marjetica! A ti imaš mene kaj rada?"
Pa marjetica malo pomisli in odgovori: "Ja zvonček, imam te rada!"
In rasteta dalje. Čez nekaj časa pa vpraša marjetica zvončka:"Zvonček! Kaj pa ti imaš mene rad?"
Zvonček odgovori: "Ja marjetica, veš da te imam rad!"
In reče marjetica: "Potem pa hitro čebelico pokliči..."
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.498
113
49
Na sončni strani ALP
Ko je skupina turistov obiskala kmetijo krokodilje, je lastnik kraja sprožil pogumen predlog;

- Kdo si upa skočiti, odplavati na obalo in da preživi, mu dam $ 1 milijon!

Nihče se ni upal premakniti, naenkrat je moški skočil v vodo in obupano priplaval na obalo, saj so ga preganjali vsi krokodili.

- Imamo pogumnega zmagovalca!

Po prevzemu nagrade se je par vrnil v hotel, ob prihodu mu je direktor rekel; zelo pogumen si bil, da si skočil, potem pa je moški rekel;

- Nisem skočil, nekdo me je potisnil!

Njegova žena se je nasmehnila...

Nauk ′′ Za vsakim uspešnim moškim stoji ženska, ki ga potiska ′
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.498
113
49
Na sončni strani ALP
Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe. Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."
Fantek mu je odgovoril: "Moj očka ne nosi ovratnika na tak način."
Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."
Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne nosi svojega ovratnika tako! "
Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih" in se spet poglobil v branje svoje knjige.
Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil naprej in dejal:
"Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj, namesto da ste obrnili ovratnik."
 
ma ja se strinjam, manjka še tisti pravi "punchline".

kaj pa tisti ki imajo iq pod sobno temperaturo? gredo po skoraj 25letih abstinacije od volitev volit šarca ker mislijo da bo kaj spremenil :valjamse::valjamse::valjamse:


glej šarc oz serpentinšek je bil stručnjak za kmečka opravila, traktorje in take zadeve. Z izvolitvijo Serpentinška je recimo narod pričakoval da bo namesto pri poročilih govora o davkih, govora o zetorjih, John Deerejih pa o tem kako sintetiko not sipat. Pač upaš na boljše

Če bi recimo kako okrog euro norm pri traktorjih povedal bi mu tud jaz dal glas....sam to je že druga pesem
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.498
113
49
Na sončni strani ALP
1622238332485.png
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.498
113
49
Na sončni strani ALP
Popotnik se ustavi v neki zakotni vasi, v še bolj zakotnem bifeju.
Za šankom stoji bujna blondinka, v bifeju nobenega drugega gosta.
Popotnik se usede za mizo, v roke vzame cenik in ga prične brati:
- kava 1 EUR
- sok 2 EUR
- sendvič 3 EUR
- drkanje 15 EUR
Popotnik še enkrat previdno pogleda okrog sebe, a lokal je res čisto prazen, razen njiju z natakarico.
K mizi pokliče natakarico in jo diskretno vpraša:
"Gospodična, dajte mi povedat, Kdo izvaja drkanje?"
Kelnarca: "Jaz."
Popotnik: "Potem pa si dobro operite roke, ker jaz bi sendvič."
 

brane_new

Guru
10. feb 2008
16.392
2.564
113
Katere so najboljše pri seksu?
Ta grde. Ker mislijo, da je zadnjič, se še bolj potrudijo.
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Ostareli kmet, ki je ostal sam na kmetiji, piše sinu v zapor: "Dragi Matevž, tako žalosten sem, ker letos ne bom mogel posaditi krompirja. Moral bi prekopati njivo, pa me preveč boli hrbtenica."
Sin odpiše: "Oče, nikar ne koplji po njivi. Tam sem zakopal trupla."

Naslednji dan na kmetijo pride 20 policistov, ki prekopljejo celo njivo. Oče pa dobi od sina pismo: "Dragi oče, upam, da je njiva prekopana. To je bila edina pomoč, ki sem ti jo lahko ponudil v dani situaciji."

Bravo :aplauz: !
Prvi vic v cajtengah, ki je prijel. (Vir - siol.net al pa 24 kur, ne vem točno. :norec:)