Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Mene zanima, ker bo počasi kurilna sezona, ali moramo kurit cepljena drva, ali necepljena?
Meni je nekdo napisal na vrata mojega stanovanja “Vstop samo s PCT”.
Zdaj že nekaj dni spim v parku, ker si ne upam domov.
Zdaj že nekaj dni spim v parku, ker si ne upam domov.
Necepljena! Saj veš, da jih je treba dat na grmado...
Hodi Cigo po trgu in si mrmra v brado: "Ne bom pekel kolačev, ne bom pekel kolačev."
Sreča ga Lojze in ga vpraša: "Kaj ti je Cigo, kakšni kolači?"
Pa mu odogovori Cigo: "V tej državi je vse zmešano. Včasih se je vedelo:
Slovenci delajo, Šiptarji pečejo kolače, Cigani kradejo. Danes pa Šiptarji delajo, Slovenci kradejo, pa ne bom menda jaz pekel kolačev."
Sreča ga Lojze in ga vpraša: "Kaj ti je Cigo, kakšni kolači?"
Pa mu odogovori Cigo: "V tej državi je vse zmešano. Včasih se je vedelo:
Slovenci delajo, Šiptarji pečejo kolače, Cigani kradejo. Danes pa Šiptarji delajo, Slovenci kradejo, pa ne bom menda jaz pekel kolačev."
Med dopustovanjem v Madridu se Matej odloči, da bo odšel na večerjo v eno od nobel restavracij. Naroči hišno specialiteto in prinesejo mu krompir, koruzo in dva kosa mesa, ki izgledata malce nenavadno.
"Kaj pa je to?" vpraša natakarja.
"To so kojoni, senjor," mu odgovori natakar.
"Kojoni? Za to pa prvič slišim." reče Matej.
"Kojoni. To so moda bika, ki je izgubil na bikoborbi." mu pojasni natakar.
Matej se na začetku obotavlja ali bi ali ne bi pojedel.
"Pa saj sem vendar na dopustu," si reče in začne jesti.
Bil je zelo presenečen, ko je ugotovil, da je to meso zelo slastno.
Naslednji večer je spet šel v isto restavracijo in naročil isto jed.
Ko je pojedel, je rekel natakarju:
"Danes je bilo še boljše od včeraj. Porcija je pa le bila manjša."
"Senjor," mu odgovori natakar, "ni vedno bik tisti, ki izgubi."
"Kaj pa je to?" vpraša natakarja.
"To so kojoni, senjor," mu odgovori natakar.
"Kojoni? Za to pa prvič slišim." reče Matej.
"Kojoni. To so moda bika, ki je izgubil na bikoborbi." mu pojasni natakar.
Matej se na začetku obotavlja ali bi ali ne bi pojedel.
"Pa saj sem vendar na dopustu," si reče in začne jesti.
Bil je zelo presenečen, ko je ugotovil, da je to meso zelo slastno.
Naslednji večer je spet šel v isto restavracijo in naročil isto jed.
Ko je pojedel, je rekel natakarju:
"Danes je bilo še boljše od včeraj. Porcija je pa le bila manjša."
"Senjor," mu odgovori natakar, "ni vedno bik tisti, ki izgubi."
Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti. V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe.
"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev. "Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu. "Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist. "Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem." "A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.
Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."
"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev. "Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu. "Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist. "Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem." "A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.
Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."
Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobožala ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo.
Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"
Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´
"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobožala ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo.
Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"
Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´
"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"
Učiteljica: "Janezek, kaj nam daje kokoš?"
"Jajca."
"Bravo. Še kaj?"
"Še več jajc."
"Dobro, na čem ti spiš?"
"Na postelji."
"Kaj pa imaš pod glavo?"
"Roke."
"Hmmm, na čem pa spi tvoj ata?"
"Na mami."
"Kaj pa, ko mame ni doma?"
"Na sosedi."
"Kaj pa ko ni niti sosede?"
"Takrat ni niti ateja."
"Joooj... na čem pa spi tvoj deda?"
"Na postelji."
"In kaj ima pod glavo?"
"Blazino."
"In če stresemo blazino, kaj dobimo?"
"Prah."
"In če jo stresemo še močneje?"
"Uši."
"In če bi vzel nož in razrezal blazino, kaj bi dobil?"
"Batine."
"Dobro, batine, in še kaj?"
"Perje."
"No, končno! Torej, kaj nam daje kokoš?"
"Saj sem vam rekel - jajca!"
"Jajca."
"Bravo. Še kaj?"
"Še več jajc."
"Dobro, na čem ti spiš?"
"Na postelji."
"Kaj pa imaš pod glavo?"
"Roke."
"Hmmm, na čem pa spi tvoj ata?"
"Na mami."
"Kaj pa, ko mame ni doma?"
"Na sosedi."
"Kaj pa ko ni niti sosede?"
"Takrat ni niti ateja."
"Joooj... na čem pa spi tvoj deda?"
"Na postelji."
"In kaj ima pod glavo?"
"Blazino."
"In če stresemo blazino, kaj dobimo?"
"Prah."
"In če jo stresemo še močneje?"
"Uši."
"In če bi vzel nož in razrezal blazino, kaj bi dobil?"
"Batine."
"Dobro, batine, in še kaj?"
"Perje."
"No, končno! Torej, kaj nam daje kokoš?"
"Saj sem vam rekel - jajca!"
Glede na to, da je danes dan brez modrca…če bi jaz bil policaj na protestih, bi vseeno vžgal vodni top. Pač dedov nebi ciljal.
In evo ti, super sreda.
#missmokremajice
In evo ti, super sreda.
#missmokremajice
Moški in ženska se srečata naključno, prvič v življenju. Slučajno, čisto naključno, sta imela vozne karte za isti kupe v spalnem vagonu na mednarodnem vlaku.
Čeprav sta se na začetku počutila nelagodno, ker sta morala deliti kupe, sta hitro zaspala, ker sta bila utrujena.
Moški je spal na zgornjem, ženska pa na spodnjem ležišču.
Okrog 1:00 po polnoči, se je moški nagnil navzdol, čez rob ležišča in previdno prebudil žensko in ji čisto potiho rekel: »Gospa, oprostite, ker Vas vznemirjam. Bodite tako prijazni in mi dajte še eno odejo iz omare poleg Vas. Strašno me zebe.«
«Imam boljšo idejo«, mu odgovori ženska… »Samo za nocoj se pretvarjajva, da sva poročena…..«
»Hej! …., to je res enkratna ideja«, vzklikne moški ves navdušen.
»Dobro«, odgovori ona …. »Potem pa dvigni to svojo leno rit in si vzemi to prekleto odejo sam«.
Čeprav sta se na začetku počutila nelagodno, ker sta morala deliti kupe, sta hitro zaspala, ker sta bila utrujena.
Moški je spal na zgornjem, ženska pa na spodnjem ležišču.
Okrog 1:00 po polnoči, se je moški nagnil navzdol, čez rob ležišča in previdno prebudil žensko in ji čisto potiho rekel: »Gospa, oprostite, ker Vas vznemirjam. Bodite tako prijazni in mi dajte še eno odejo iz omare poleg Vas. Strašno me zebe.«
«Imam boljšo idejo«, mu odgovori ženska… »Samo za nocoj se pretvarjajva, da sva poročena…..«
»Hej! …., to je res enkratna ideja«, vzklikne moški ves navdušen.
»Dobro«, odgovori ona …. »Potem pa dvigni to svojo leno rit in si vzemi to prekleto odejo sam«.
Pogovor 2 švedskih fuzbalerjev ...
Hi, where are you from?
Hi, Im from Bosnia. And you?
Im from Germany.
Sereš!?
Majke mi!
Hi, where are you from?
Hi, Im from Bosnia. And you?
Im from Germany.
Sereš!?
Majke mi!
Žena je bila v postelji z ljubimcem, ko je zaslišala, da se je vrnil domov mož.
"Pohiti!" je rekla ljubimcu, "in se postavi v kot."
Namazala ga je z otroškim oljem in ga posula s pudrom.
"Ne premikaj se, dokler ti ne dovolim! Pretvarjaj se, da si kip!" mu je naročila.
"Kaj je to?" je vprašal mož, ko je vstopil v spalnico.
"To je kip, "je odgovorila žena.
"Petrovićka je kupila enega, in ker mi je bil všeč sem ga kupila še jaz."
Brez komentarja se je mož vlegel k ženi in oba sta zaspala. Nekaj po polnoči je mož odšel iz spalnice in malo kasneje se je vrnil s pivom in sendvičem:
"Evo, vzemi to," je rekel kipu.
"Jaz sem tako stal dva dni pri Petrovićevih, lahko bi crknil od žeje in lakote."
"Pohiti!" je rekla ljubimcu, "in se postavi v kot."
Namazala ga je z otroškim oljem in ga posula s pudrom.
"Ne premikaj se, dokler ti ne dovolim! Pretvarjaj se, da si kip!" mu je naročila.
"Kaj je to?" je vprašal mož, ko je vstopil v spalnico.
"To je kip, "je odgovorila žena.
"Petrovićka je kupila enega, in ker mi je bil všeč sem ga kupila še jaz."
Brez komentarja se je mož vlegel k ženi in oba sta zaspala. Nekaj po polnoči je mož odšel iz spalnice in malo kasneje se je vrnil s pivom in sendvičem:
"Evo, vzemi to," je rekel kipu.
"Jaz sem tako stal dva dni pri Petrovićevih, lahko bi crknil od žeje in lakote."
Po strastnem sexu bejba boža jajčka fantu in zajoče!
Draga kaj je narobe?
Ah nič. Samo spomnila sem se kako je bilo, ko sem jih še jaz imel...
Draga kaj je narobe?
Ah nič. Samo spomnila sem se kako je bilo, ko sem jih še jaz imel...
Podobne teme
