Vici, takšni in drugačni (3)

H

Hanzi

Guru
27. jul 2007
47.695
6.714
113
pri taščici
je že bil:
Sredi Ljubljane je zgorel 5 nadstropni blok.

V 1. nadstropju je zgorela bosanska družina.
V 3. nadstropju je zgorela srbska družina.
V 4. nadstropju je zgorela ciganska družina.
V 5. nadstropju je zgorela albanska družina.

Samo v 2. nadstropju, kjer je živela slovenska družina, so preživeli vsi.

Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,
kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je mogoče, da je
preživela slovenska družina, družine drugih narodnosti so pa zgorele?

Gasilec pa mirno:










"Otroci so bili v šoli, odrasli pa v službi!"
 
J

jure_jankovich

Fizikalc
14. feb 2013
999
0
36
124
Prejšnji teden sem imel rojstni dan.
Žena mi ni voščila, moji starši so pozabili, prav tako moji otroci.
Šel sem v službo in celo moji sodelavci so pozabili.
Ko sem vstopil v svojo pisarno, mi je tajnica rekla:
"Vse najboljše šef!"
Počutil sem se blaženega.
Povabila me je na kosilo.
Po kosilu pa me je povabila v svoje stanovanje.
In tako sva šla k njej.
Tam mi je rekla:
"Ali mi oprostiš samo minutko, da grem v spalnico?"
"Ni problema," sem rekel malo potrebno, a poln pričakovanja.
Iz spalnice je prišla v 5ih minutah z torto v rokah.
Poleg nje je bila moja žena, moji starši, moji otroci, moji prijatelji in
celo moji sodelavci.
Vsi so kričali vse najboljše!
Jaz pa sem sedel na kavču ...
NAG !..........
 
Fadil

Fadil

pimpL
20. jan 2010
8.964
7.302
113
Crnogorac na samrti pita sina:- Sine, je li ono mati peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:- Ne da mater, kaže da je to sutra za sahranu !
 
P

panaque

Pripravnik
23. sep 2007
228
2
18
Ljubljana
Dere se žena na muža koji sedi u fotelji:
"Vama muškarcima je samo do sexa! A mi žene tražimo i malo pažnje!"
Muž ustane iz fotelje i kaže:
"Pažnja, pažnja!!! Sad če biti sexa!!!"
 
V

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Nakon predivne večere uz svijeæe i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaæu sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam. - odgovori on.
Polako i ritmično njišuæi kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.

On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaæica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuæa eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garaži.
 
V

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu
rješava domaæu zadaæu. Nakon par minuta pita Mujica:
- Babo, možeš mi pomoæi oko domaæe zadaæe?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta, Mujice, pucaj ...
Mujica pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba
popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
- Mujice ... kažeš... mali se zove Ibro???
 
V

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Zatekne žena muza u krevetu sa jednom maloljetnicom
i onako iznervirana pocne psovati, kad æe muz na to:
"Što ti je, sto psuješ pred djetetom?"



Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Neæeš vjerovati šta mi se juče dogodilo!
- Šta?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!
 
V

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Pitali Muju što je bolje biti, [cenzura] ili æelav?
Mujo:- Pa [cenzura]..
- Zašto mislite da je bolje biti [cenzura]?
Mujo æe:- Pa manje se vidi.

Momak u taksiju jede čokoladu, a taksista mu kaže :
- To æe da ti uništi zube.
Momak odgovara:
- Moj deda je živeo 103 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

Razgovaraju žena i muž..
-Je l znaš kada smo imali najbolji sex? -Ne? -Ono kada si se ti maskirao u lopova... - Ma kakvog lopova, ženo?!?
 
S

Shaban

Fizikalc
14. apr 2010
1.001
1
36
Ide Mujo kuæi s posla i putem se u zadnji čas sjeti da mu kæer ima rođendan. Brzo uleti u prvu prodavaonicu igračaka i upita prodavačicu:- Kol'ko je ona Barbie u izlogu?

Prodavačica odvraæa:
- Ne znam na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 maraka, Barbie ide na gala večeru je 29,95 maraka, Barbie na jahanju je 39,95 maraka, Barbie ide na fitness je 49,95 maraka, Barbie ide na vožnju autom je 59,95 maraka, a Razvedena Barbie je 395,95 maraka.

Mujo se zbunjeno počeše po glavi i postavi logično pitanje:

- A zbog čega je Razvedena Barbie toliko skuplja?

Prodavačica se nasmije i odgovori:
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuæa, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
evil.gif
 
Zgaga

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Dođe p.eder kod lekara i kaže mu:

- Doktore, boli me guza...

- A gde Vas tačno boli?

- Pa ovde, baš na ulazu...

- E, pa u tome i jeste problem, sinko, to je izlaz, a ne ulaz!!
 
J

jtfc

Guru
Izključen uporabnik
24. jul 2007
19.994
2.718
113
Na romskem pogrebu nosijo 4 cigani trugo. Prva dva stopata malo hitreje, kot zadnja dva, pa se oglasi od zadaj: alo , lakse malo, pa nismo ga ukrali...
 
P

pediater

UDBA
18. jul 2007
11.892
0
36
43
Pride sv. Peter do Boga in mu reče:
"Zunaj pred vrati so štirje ateisti, ki bi radi govorili s tabo."

Reče Bog:
"Povej jim, da me ni!"

grin1.gif
 
Mamca

Mamca

Carica
12. avg 2009
2.404
116
63
Bil sem pri psihiatru. Narisal je ovce in rekel, naj jih čuvam, dokler se ne vrne....
Jaz sem narisal ograjo in odšel domov.........
 
S

Shaban

Fizikalc
14. apr 2010
1.001
1
36
Sjedi muž u kuæi, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoæ. Na izlazu iz kuæe sretnu kæer koja se baš vraæala s dečkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i dečko veli:
- Ma, nema problema, ne morate kod liječnika, sad æu vam ja pomoæi.
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, dečko uljudno pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jooj, kak je to fin i snalažljiv dečec, što misliš, što æe biti kad odraste?
A muž æe:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bit æe nam zet...
 
V

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39

- "Doktore, kašljem i teško dišem..."
- "Pa je l' pušite cigarete?"
- "Pušim, al' ne pomaže."


Muž i žena gledaju horor .
Žena : - "Joj , majko mila ! ..."
Muž : - "Prepoznala si je, jel da?"


" Sine, drogiraš li se ti?"
- "Ne, odakle ti to?"
- "Rekla mi ptičica."
- "Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?!"


Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- "Jesi li me vidio?"
- "Jesam!?"
Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
- "Nisam, ali moja žena je!"



Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica: - "Zašto među noge?"
- "A nije ni ona odavno ništa videla!"



Što je nesporazum?
- Zovneš susjedu na kavu. Ona dođe, popije kavu i ode.



Jeste li znali da, kad zapalite svijeæu na mjesečini i 3 puta glasno
izgovorite ime osobe koju volite - izgledate k'o totalni [cenzura]?




Muž i žena u krevetu:
On: "Jesi za seks?"
Ona: "Ne mogu, umorna sam, boli me glava..."
On: Ma spavaj, pričam telefonom."



Ide tip kroz park i čuje:
-A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu ***** materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!
 
Za odgovor se prijavite ali registrirajte.

Podobne teme

AndrejEnej
Borgomanija
5 6 7
Odgovori
133
Ogledi
8.559
Čvek
brane_new
brane_new
K
Predlog za slušalke
Odgovori
7
Ogledi
1.441
Čvek
krava
K
Michkena
Kateri sušilec je najboljši glede čiščenja?
Odgovori
0
Ogledi
1.064
Dom in gradnja
Michkena
Michkena
R
Ista spletna stran na 2 domenah z malenkost različnimi podatki?
2
Odgovori
30
Ogledi
2.833
Računalniška programska oprema
tomi
tomi
Matey
Slovensko sodstvo 2. del
19 20 21
Odgovori
401
Ogledi
33.550
Čvek
brane_new
brane_new
Na vrhu Bottom