Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
I
Izbrisan uporabnik #9334
Pride veterinar na kmetijo in tam pes na ketni: " hov hov hov!"
- Ja, saj vem da je zagamano, Piki. Bom rekel gazdatu, da ti da daljšo ketno.
Pa gre naprej in pride mimo muc: "mijav!"
- Aja, da letos ni toliko miši kot lani? No, zanimivo.
Kmet to gleda, potem gresta z veterinarjem v štalo in tam krava: "Muuu!"
- Ja, Micka, letos so pa muhe res tečne! Pa veliko jih je itd ...
Pa pravi kmet: "Pa kaj vi res vse razumete, kaj vse te živali govorijo?"
"Seveda, to je moj poklic! Kakšen veterinar bi pa bil, če ne bi razumel svojih pacientov!"
"Hmm, - pravi kmet, - če vam bo tista ovca tamle v kotu kaj čudnega govorila o meni, ji nikar ne verjemite preveč, ker zelo rada laže."
***Oči, kako sem jaz prišel na svet?
Sinko, štorklja te je prinesla.
Oči! ...Pa ti si car!!! Ti jebeš vse živo !!
***Je šel naš"ljubljeni" vodja JJ v trgovino in je hotel kupiti zimske gume.
Pa so mu rekli da jih ne rabi, ker bo kmalu dobil ketne....
***Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod?
Medo mali !
***¢ Kasno navečer došao Mujo pijan kuæi.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
-Opet si mrtav pijan, a?!'
-Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
***¢ Pita Perica mamu:
-Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala
***Zašto je ženama teško pronaæi muškarce koji su osjeæajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjeæajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci veæ imaju dečka!
***Pokoplje mož ženo in uredi vse potrebno na pokopališču.
Ko pride domov se vlije, utrga se oblak, grmi, strele švigajo povsod,...
Pogleda mož v nebo in reče:
- Prispela je!
***Kæerka uzbuđenim glasom govori majci:
"Mama, Ante me zaprosio, ali ne znam što da radim . . . nije me
čestito ni upoznao . . ."
"Udaj se kæeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!"
***Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?"
"Strašno! Više ni na krovu nismo sigurni!"
*** Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
Ma daj, nije to ništa posebno.'
Da, tako sam i čula.'
***Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena."
***Pita učiteljica Pericu:
Je li ti tata još uvijek pomaže s domaæom zadaæom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'
***
Sinko, štorklja te je prinesla.
Oči! ...Pa ti si car!!! Ti jebeš vse živo !!
***Je šel naš"ljubljeni" vodja JJ v trgovino in je hotel kupiti zimske gume.
Pa so mu rekli da jih ne rabi, ker bo kmalu dobil ketne....
***Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod?
Medo mali !
***¢ Kasno navečer došao Mujo pijan kuæi.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
-Opet si mrtav pijan, a?!'
-Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
***¢ Pita Perica mamu:
-Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala
***Zašto je ženama teško pronaæi muškarce koji su osjeæajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjeæajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci veæ imaju dečka!
***Pokoplje mož ženo in uredi vse potrebno na pokopališču.
Ko pride domov se vlije, utrga se oblak, grmi, strele švigajo povsod,...
Pogleda mož v nebo in reče:
- Prispela je!
***Kæerka uzbuđenim glasom govori majci:
"Mama, Ante me zaprosio, ali ne znam što da radim . . . nije me
čestito ni upoznao . . ."
"Udaj se kæeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!"
***Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?"
"Strašno! Više ni na krovu nismo sigurni!"
*** Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
Ma daj, nije to ništa posebno.'
Da, tako sam i čula.'
***Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena."
***Pita učiteljica Pericu:
Je li ti tata još uvijek pomaže s domaæom zadaæom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'
***
Moški v lekarni: "Kondome, prosim!"
Lekarnarica: "A dam vrečko zraven?"
Moški: "Ne, ni treba, ni tolk grda."
Lekarnarica: "A dam vrečko zraven?"
Moški: "Ne, ni treba, ni tolk grda."
Zaustavi policajac na ulici jednog momka koji mu je je delovao sumnjivo:
- Dobar dan, ličnu kartu!
- Nemam! - odgovara ovaj.
- Je l´ imaš nešto od isprava?
- Imam, evo indeks!
Policajac uze indeks, utvrdi da je ovaj stvarno na fotografiji, pa poče da lista. Kad je video one silne pečate (momak ispolagao dvadesetak ispita), pandur æe:
- Au, ala si se ti naputovao...
- Dobar dan, ličnu kartu!
- Nemam! - odgovara ovaj.
- Je l´ imaš nešto od isprava?
- Imam, evo indeks!
Policajac uze indeks, utvrdi da je ovaj stvarno na fotografiji, pa poče da lista. Kad je video one silne pečate (momak ispolagao dvadesetak ispita), pandur æe:
- Au, ala si se ti naputovao...
Ujame duhovnik zlato ribico.
- Če me izpustiš, ti izpolnim dve želji, moleduje ribica.
Duhovnik jo izpusti.
- Povej prvo željo, mu reče ribica.
- Nočem več biti duhovnik.
Ribica mu vzame Biblijo in talar ter ga obleče v Murino obleko.
- In druga želja?
- Rad bi živel preskrbljen, brez vseh skrbi in brez dela.
Ribica mu zamenja Murino obleko s talarjem in vrne Biblijo, z jezno pripombo:
- Ne me zajebavat...
- Če me izpustiš, ti izpolnim dve želji, moleduje ribica.
Duhovnik jo izpusti.
- Povej prvo željo, mu reče ribica.
- Nočem več biti duhovnik.
Ribica mu vzame Biblijo in talar ter ga obleče v Murino obleko.
- In druga želja?
- Rad bi živel preskrbljen, brez vseh skrbi in brez dela.
Ribica mu zamenja Murino obleko s talarjem in vrne Biblijo, z jezno pripombo:
- Ne me zajebavat...
Učiteljica:
"Kakšno ženo bi ti imel rad, Janezek?"
Janezek:
"Rad bi imel tako kot je luna."
Učiteljica:
"O, kakšen izbor ... ali bi rad, da je tako lepa in hladna kot luna?"
Janezek:
"NE! Želim, da bi prišla zvečer in izginila zjutraj!"
"Kakšno ženo bi ti imel rad, Janezek?"
Janezek:
"Rad bi imel tako kot je luna."
Učiteljica:
"O, kakšen izbor ... ali bi rad, da je tako lepa in hladna kot luna?"
Janezek:
"NE! Želim, da bi prišla zvečer in izginila zjutraj!"
Pita sin oca:
- Tata, šta mama ima između nogu?
- Raj, odgovori on.
- A ti?
- Ključ od raja.
- Pa ovaj, znaš... Trebalo bi da ga menjaš. Komšija ima kopiju!
- Tata, šta mama ima između nogu?
- Raj, odgovori on.
- A ti?
- Ključ od raja.
- Pa ovaj, znaš... Trebalo bi da ga menjaš. Komšija ima kopiju!
otroci se v lasu AO učijo o daljnih deželah ki jih namerava AO kolonizirati. tema je o tropskem sadju. učiteljica da vsem nalogo da napišejo kratek spis o tropskem sadju z naslovom ananas.
janezek napiše: ata so je jedli klobase a na nas so pozabili.
janezek napiše: ata so je jedli klobase a na nas so pozabili.
Našo premierko je starejši gospod vprašal, kako naj preživi, ker ima samo 600 EUR pokojnine in polnih 400 EUR stroškov vsak mesec!!
In mu je gospa premierka (mili Bog, sama "pamet" jo je!) vprašala, če ima kaj premičnin in nepremičnin za prodajo?
In ji je moral gospod priznati, da ima premične zobe in nepremičnega tiča!
In mu je gospa premierka (mili Bog, sama "pamet" jo je!) vprašala, če ima kaj premičnin in nepremičnin za prodajo?
In ji je moral gospod priznati, da ima premične zobe in nepremičnega tiča!
Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo
razkazuje namestniku: "Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico - začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, se loti računalnika ...
pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
Direktor se udari po glavi:
Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"
razkazuje namestniku: "Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico - začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, se loti računalnika ...
pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
Direktor se udari po glavi:
Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"
HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se usedeš zraven postelje in te žena vpraša:
"Ja kaj pa ti delaš????".
In ti ji odgovoriš:
"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel CIRKUS!"
HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"
NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
"Ti si naslednja!"
HRABER U TRI P.... M.......
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
"Delaj se, da si mi sestra!"
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Ali veste:
½ Zakaj ima vsaka prava Gorenjka ljubimca? ½
Odgovor:
Zato da špara moža !!!
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se usedeš zraven postelje in te žena vpraša:
"Ja kaj pa ti delaš????".
In ti ji odgovoriš:
"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel CIRKUS!"
HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"
NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
"Ti si naslednja!"
HRABER U TRI P.... M.......
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
"Delaj se, da si mi sestra!"
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Ali veste:
½ Zakaj ima vsaka prava Gorenjka ljubimca? ½
Odgovor:
Zato da špara moža !!!
Mali cigo pita tatu:
"Tatko, što je to demokratija?"
Æale odgovara: "Demokratija je to, sine, da svi beli rade, a mi sedimo, dobijamo socijalku na lepe oči i još nazivamo sebe Rom, što znači gospodin..."
Mali: "Ali, zar jih to ne nervira?"
Æale: "Pa, nervira ih sine, nervira... i bune se... ali to se veæ zove rasizam..."
"Tatko, što je to demokratija?"
Æale odgovara: "Demokratija je to, sine, da svi beli rade, a mi sedimo, dobijamo socijalku na lepe oči i još nazivamo sebe Rom, što znači gospodin..."
Mali: "Ali, zar jih to ne nervira?"
Æale: "Pa, nervira ih sine, nervira... i bune se... ali to se veæ zove rasizam..."
Sadam v Peklu vpraša hudiča:
Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo
stvari v moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo
zemljo.
- Lahko. - odgovori hudič.
Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev.
- Ni problema, reče Sadam in plača.
Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me
zanima, kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 milijona dolarjev. - reče hudič.
Gadafi konča pogovor in plača.
- To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz
pokličem Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je
popravil standard in veliko tega.
- Lahko. - reče hudič.
Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor?
- Nič. - odgovori hudič.
- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni
pogovor. - odgovori hudič.
Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo
stvari v moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo
zemljo.
- Lahko. - odgovori hudič.
Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev.
- Ni problema, reče Sadam in plača.
Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me
zanima, kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 milijona dolarjev. - reče hudič.
Gadafi konča pogovor in plača.
- To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz
pokličem Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je
popravil standard in veliko tega.
- Lahko. - reče hudič.
Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor?
- Nič. - odgovori hudič.
- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni
pogovor. - odgovori hudič.
Moja baka me je poducavala o svojim prakticnim iskustvima:
" Za bolju probavu pijem pivo, kod pomanjkana apetita bijelo vino, kod niskog tlaka crno vino, kod visokog tlaka konjak i kada sam prehladjena uzmem sljivovicu".
" I kada pijes vodu?"
" Tako tesku bolest nisam nikada imala!"
" Za bolju probavu pijem pivo, kod pomanjkana apetita bijelo vino, kod niskog tlaka crno vino, kod visokog tlaka konjak i kada sam prehladjena uzmem sljivovicu".
" I kada pijes vodu?"
" Tako tesku bolest nisam nikada imala!"
Učitelj se v šoli razjezi na učence in reče:
"Vsak ki je neumen naj vstane!"
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
"A ti misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"
"Vsak ki je neumen naj vstane!"
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
"A ti misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"
Podobne teme
