Vici, takšni in drugačni (3)

Sedemnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima menstruacije.

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze...
"Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!"

Punca prime gsm in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta.

"Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."

Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:
"Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne...."

Imam zadosti denarja, da ne rabim več delat do konca življenja!!!!!!


Če bom umru enkrat do naslednjega ponedeljka

OPOZORILO!!!

V avtomobilu nikoli ne imejte pri sebi izpiska vaše plače!
Ob morebitni smrtni prometni nesreči bi policaji lahko zapisali, da je šlo za vaš samomor.

Vpraša Slovenec Nemca: Koliko zaslužiš na mesec?
Pa pravi Nemec: 5000 
Slovenec: koliko pa porabiš za življenje? 
Nemec: približno pol
Pa Slovenec spet: Kaj pa narediš z ostankom denarja? 
Nemec: To se pri nas ne sprašuje.

Koliko pa zaslužiš ti? 
Slovenec odvrne: Tam nekje dobrih 500 
Nemec: Ja koliko pa porabiš za življenje? 
Slovenec: pa tm 1000+ 
Pa pravi Nemec: ja kje pa dobiš ta denar.. ?
Slovenec: Ja tega se pa pri nas ne sprašuje

Draga tašča!

Ne me prosim učiti kako naj vzgajam svoje otroke.

Živim z enim od vaših otrok in lahko mi verjamete, da nikakor nisem
zadovoljna z vašim rezultatom.





Starejši par v cerkvi pri maši.

Žena se nagne k možu in mu reče:
"Čisto na tiho sem prdnila. Kaj naj naredim?"
Mož ji odgovori:
"Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu!!!"



Spoved malo drugače

Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."
Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajveste kaj v njeno sajveste kje)
Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!" (Čez nekaj
minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"
Duhovnik: "Ta prekleti kurbin sin!!!"

pošlje vnuk babici iz vojske domov ročno bombo s pripisom: babi če potegneš zatič dobim tri dni dopusta.


janezek ne guncaj dedka, ker se ni zato obesil.

Kako narediti otroka ?


Kovačeva Tine in Cveta (imena so, seveda, izmišljena) nikakor nista
mogla zaploditi dete in odločila sta se za surogatnega očeta.

Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima
zagotovil dete, je Tine poljubil svojo ženo in rekel: "No, zdaj pa
grem. Gospod bi moral biti kmalu tu."

Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran za fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje v isti stolpnici:
"Pozdravljeni, gospa... za danes ste me naročili da.... "

Cveta je živo zardela od sramu: "Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste tu. Sem vas pričakovala..."

"No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej... potem že veste, da so
dojenčki moja specialnost..."

"Saj, z možem upava, da res. Prosim, vstopite, sedite..." ga povabi
Cveta v stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpraša: "Torej, kako
pričneva?"

"Kar prepustite vse meni," je navdušen fotograf. "Običajno poskusim enkrat ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekajkrat na postelji. Največkrat je najbolj luštno kar na tleh v dnevni sobi... tam je običajno precej prostora za akcijo..."

Cveta vedno bolj zardeva in momlja: "Banja? Zofa? Na tleh v dnevni
sobi? Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!"

"Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro
uspelo. Ampak če poskusimo več različnih položajev in iz različnih
kotov, sem prepričan, da boste zadovoljni!"

"Ježešmaričkapomagaj, to je pa veliko dela," je zaprepadena Cveta.

"Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj
ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne
bi zadovoljilo."

"Prav gotovo, da ne," potihoma reče Cveta.

Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami
dojenčkov: "Tole sem naredil na strehi avtobusa... " Cveta se prekriža in položi roko na usta.

"... in tale dvojčka sta še posebej dobro izpadla, glede na to, da je
bila njuna mati izredno težavna pri sodelovanju..."

"Težavna?" se začudi Cveta.

"Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem
lahko svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in skušali
vse videti."

"Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta.

"Ja.. in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in
kričala... zelo težko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti,
sem moral res pohiteti. Ko so na koncu že veverice grizljale mojo
opremo, sem moral zaključiti."

Cveta se zaprepadeno nagne naprej: "So veverice dejansko grizljale
vašo... aam... opremo?"

"Resnično gospa.. prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil
svojega Canona na trinožnik... je preveč težak, da bi ga stalno držal v roki.. pa lahko začneva."

Cveta je padla v nezavest.

Zakonski par srednjih let se je končno naučil pošiljati SMSe.

Žena, ki je bila mile in zasanjane narave, je, ko je bila v mestu na kavi,
poslala možu domov naslednji SMS:
- če spiš, pošlji mi sanje,
- če se smeješ, mi pošlji nasmeh,
- če ješ, mi pošlji grižljaj,
- če piješ, mi pošlji požirek,
- če jočeš, mi pošlji solzo!
Ljubim te!

Mož je odgovoril:
Sem na stranišču, ti kaj pošljem?!

V znan portoroški hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in
steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo.
Receptor ga vpraša:
- Želite še kaj za soprogo?
- Oh,... ja..., še eno razglednico z znamko, prosim.

50 odtenkov sive po moško...

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.

Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.

"Stari, koliko časa pa si že tukaj??? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???"

"Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Ma ja, ravno pred kratkim je brala to popularno knjigo 50 odtenkov sive. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo."

Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'

No... In sedaj sem tukaj ...

Tašča na obisku:
- Ljubica, imam občutek da tvoj mož ni nič vesel, kadar sem pri vas na obisku.
- Ma ne, mami. On samo bolj počasi misli in mu bolj pozno pride. Vesel je šele takrat, ko ti že greš.

CNN News: Luksemburg je odlučio povuæi svoga vojnika iz Afganistana.
Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako
su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati,
a treæi udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, [cenzura] ti materina hoæeš da poginemo?


Pita sin tatu kako je nastao.
Tata odgovara:
Bio mi pun [cenzura] tebe,pa sam te bacio u pizdu materinu!


Mama a ¶ta je radila roda poslije toga kada ti je donijela dijete?
Pila je tri dana sa kolegama a onda dva dana hrkala.


Glupi je osjeæaj kada se poslije posla vrati¶ kuæi i konstatira¶ da u internetu nema ni¶ta novoga ¶to veæ nisi vidio na poslu...

Što piše na tabli pre ulaska u kružni tok u Bosni?
Maksimalno 5 krugova.

Ime?
- Fata.
Državljanstvo?
- Bosanka.
Nacionalnost?
- Bošnjakinja.
Zanimanje?
- Ukrajinka.

Žena: Dragi, 'oæeš u krevet ?
Muž: Neæu,žao mi te.
Žena: Zašto ?
Muž: Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao,čuvaš decu,još de te i ja jebavam.

Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroæanca!
A ovaj æe mu:
Sine, to nije grijeh, to je Božije čudo!

(namesto piročancev lahko vstavite cigane)

Sreo momak bivsu djevojku:
- Jao kako si se proljepsala...!
- Nisam se ja proljepsala nego se tebi pri.jebalo !

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."

Žena je sredi noči zbudila moža in mu rekla:
"Nekdo se je priplazil v sobo in me posilil!"
"Zakaj pa nisi kričala?"
"Mislila sem, da si ti."
"In kako zdaj veš, da nisem bila jaz?"
"Ker je hotel še enkrat..."

Po statistiki Slovenci v povprečju na leto prepešačijo 1500 km.

Po drugi statistiki Slovenec popije letno 182 litra alkoholnih pijač.

Zaključek je, da Slovenec v povprečju porabi 12.1 l/ na 100 km.

Več kot Lada Niva !

Blondinka pride v fitness in zagleda bodybuilderja, ki ravno sleče majico.

Blondinka navdušeno: “Vauu, kakšne prsi!”
“To je 100 kg dinamita!” ji ponosno pove mišičnjak in nato sleče še trenerko.

Blondinka osupne: “Ooo, kakšne noge!”
“To je 100 kg dinamita.” spet odgovori bodybuilder.

Ko sta v prostoru sama, sleče tudi spodnje hlače.
Takrat blondinka kriče zbeži. Mišičnjak jo ulovi in vpraša:
“Zakaj si nenadoma zbežala?”
“Ustrašila sem se. Toliko dinamita, pa tako kratka vžigalna vrvica!!!”

"Na turneji po Sloveniji je doslej neznana skupina "The Durs".

Obiskali bodo prav vse lokale."

Kot predskupina pa jih spremlja Carina

Pilot sporoča potnikom: "Drage dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah."
Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu :
"Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nažgat!"
Zardela stevardesa oddrvi čez letalo proti pilotski kabini, ko jo na pol poti spotakne bosanec in ji reče:
"Ðe æeš kurvo, lepo je dečko rekao da æe prvo kafu da popije."