Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Mi je rekla, da ji naj delam grde stvari pod tušem. Sem ji šampon špricno v oči, zdaj pa ne govori z mano...ženske...
Cigo koji su najbogatiji ljudi u Srbiji?
Pa ovi ovi Saudijci!
Koji Saudijci?
Pa sa audi a4 a6
Pa ovi ovi Saudijci!
Koji Saudijci?
Pa sa audi a4 a6
Ujame možakar kapitalnega krapa in ga vesel prinese domov, ter naroči ženi, da ga naj marinira in popeče. Žena pa potarna, da nimata olja in začimb za marinado niti plina, da bi ga spekla, pa jo mož poduči, če nimaš olja in plina pa ga naredi v pečici s soljo, žena zopet potoži, da nima niti soli, kaj šele da bi lahko uporabila el. pečico ker so jima izklopili elektriko zaradi dolga, mož že krepko jezen, ker se žena ne znajde, naroči, da naj zakuri žar in ga pripravi na žaru, nakar žena žalostno pove, da ji je zmanjkalo denarja, da bi kupila oglje ali drva za žar in predlaga možu, da vrže krapa nazaj v jezero, možakar se strinja in to tudi naredi, krap ves vesel ker je ostal živ splava na površje in ves hvaležen reče: Hvala Bogu za vlado Alenke B.
I
Izbrisan uporabnik #9334
Sta se šla bosanc in japonc, kdo bo drugega bolj mahnil.
Pravi bosanec, frajer, : "Kar ti daj najprej!"
Japonec ga pritisne, da so bosanca 2 uri polivali z vodo. Ko pride k sebi, sprašuje: "Šta to bilo, šta to bilo??"
Pravi japonec: "Jaka šaka!!!
"
Sedaj je bosanec na vrsti. Pritisne japonca čez ušesa, da so ga dva dni oživljali v šoksobi v bolnici.
"Šta to bilo, šta to bilo?" sprašuje japonec.
"Kurbel od FAP-a !
"
Pravi bosanec, frajer, : "Kar ti daj najprej!"
Japonec ga pritisne, da so bosanca 2 uri polivali z vodo. Ko pride k sebi, sprašuje: "Šta to bilo, šta to bilo??"
Pravi japonec: "Jaka šaka!!!
Sedaj je bosanec na vrsti. Pritisne japonca čez ušesa, da so ga dva dni oživljali v šoksobi v bolnici.
"Šta to bilo, šta to bilo?" sprašuje japonec.
"Kurbel od FAP-a !
Sta šla Gašpar Gašpar pa Klemen Klemen na koncert od Duran Duran v
Baden-Baden. Na letalu sta jedla kuskus in gledala nanizanko 'alo 'alo.
Za konec sta si privoščila še bunga bunga party. Stroške sta si seveda
delila fifty-fifty. Gašpar Gašpar je potem odletel še na Bora Boro, kjer
je fasal beriberi, Klemen Klemen pa na koncert Gu-Gu, ker kitarist baje
obvlada Wah-wah efekt.
ha ha
Baden-Baden. Na letalu sta jedla kuskus in gledala nanizanko 'alo 'alo.
Za konec sta si privoščila še bunga bunga party. Stroške sta si seveda
delila fifty-fifty. Gašpar Gašpar je potem odletel še na Bora Boro, kjer
je fasal beriberi, Klemen Klemen pa na koncert Gu-Gu, ker kitarist baje
obvlada Wah-wah efekt.
ha ha
Marjan pojasni doktorju, da doma z ženo že sedem mesecev ni imel
spolnih odnosov. Doktor je predlagal Marjanu, naj mu pošlje ženo na
razgovor, saj je Marjan izpostavil njeno utrujenost in slabo voljo
ter odpor do seksa.
Ko je žena prišla na razgovor je pojasnila doktorju:
"Vsako jutro grem v službo s taksijem. Ker nimam denarja mi taksist
vsak dan reče naj izstopim ali pa..... Jaz se odločim za ali pa...
Potem pogosto pridem prepozno v službo in šef me ponavadi
vpraša ali delavska knjižica ali pa... In jaz se odločim za drugo
varianto.
Domov se spet peljem s taksijem, procedura od zjutraj se ponovi..In
jaz sem po vsem tem grozno utrujena in mi res ni več še do seksa v
domači postelji."
Doktor malo pomisli, nato pa reče:
"Ali naj vse to razložim vašemu možu ali pa....?"
spolnih odnosov. Doktor je predlagal Marjanu, naj mu pošlje ženo na
razgovor, saj je Marjan izpostavil njeno utrujenost in slabo voljo
ter odpor do seksa.
Ko je žena prišla na razgovor je pojasnila doktorju:
"Vsako jutro grem v službo s taksijem. Ker nimam denarja mi taksist
vsak dan reče naj izstopim ali pa..... Jaz se odločim za ali pa...
Potem pogosto pridem prepozno v službo in šef me ponavadi
vpraša ali delavska knjižica ali pa... In jaz se odločim za drugo
varianto.
Domov se spet peljem s taksijem, procedura od zjutraj se ponovi..In
jaz sem po vsem tem grozno utrujena in mi res ni več še do seksa v
domači postelji."
Doktor malo pomisli, nato pa reče:
"Ali naj vse to razložim vašemu možu ali pa....?"
Trije priletni upokojenci modrujejo:
prvi: jaz ko bom umrl se bom dal pokopati v krsti
drugi: jaz se bom dal kremirat
tretji: glede na to koliko sem spil se bom dal kar flaširat !
prvi: jaz ko bom umrl se bom dal pokopati v krsti
drugi: jaz se bom dal kremirat
tretji: glede na to koliko sem spil se bom dal kar flaširat !
Kmetu je zbolel konj. V štali je naenkrat padel na tla in obležal, ker ni mogel več vstati.
Kmet je poklical veterinarja in ta je po pregledu konja, rekel kmetu:
“Dajte konju tele tablete, tri dni zaporedoma, po dve zjutraj in po dve zvečer. Če se konju v treh dneh stanje ne bo popravilo, ga bom moral uspavati!”
To je slišal mladi prašiček, ki se je valjal v gnoju, pa je odšel do konja in ga je lepo prosil, naj vstane.
Ampak konj kljub temu ni vstal.
Naslednje jutro je takoj po tem, ko je kmet dal tablete konju, prašiček zopet prišel h konju in ga prosil, naj vstane.
Ampak konj zopet ni vstal.
Tretji dan, ko je kmet zopet dal tablete konju, je prašiček pritekel h konju in mu rekel:
“Če danes ne boš vstal, bo prišel veterinar in te bo uspaval. Daj prosim te, zberi moči in vstani, drugače se lahko posloviš od tega sveta!”
Konj je zbral vso moč, ki jo je še imel, vstal je in odšel na dvorišče.
Ko je kmet skozi kuhinjsko okno zagledal konja na dvorišču, je takoj vzel v roke telefon in ves srečen poklical veterinarja in mu rekel:
“To je neverjetno! Konj mi je ozdravel! Pridite zvečer k nam na našo kmetijo, da proslavimo ta dogodek. Na žaru bomo spekli odojka!”
Kmet je poklical veterinarja in ta je po pregledu konja, rekel kmetu:
“Dajte konju tele tablete, tri dni zaporedoma, po dve zjutraj in po dve zvečer. Če se konju v treh dneh stanje ne bo popravilo, ga bom moral uspavati!”
To je slišal mladi prašiček, ki se je valjal v gnoju, pa je odšel do konja in ga je lepo prosil, naj vstane.
Ampak konj kljub temu ni vstal.
Naslednje jutro je takoj po tem, ko je kmet dal tablete konju, prašiček zopet prišel h konju in ga prosil, naj vstane.
Ampak konj zopet ni vstal.
Tretji dan, ko je kmet zopet dal tablete konju, je prašiček pritekel h konju in mu rekel:
“Če danes ne boš vstal, bo prišel veterinar in te bo uspaval. Daj prosim te, zberi moči in vstani, drugače se lahko posloviš od tega sveta!”
Konj je zbral vso moč, ki jo je še imel, vstal je in odšel na dvorišče.
Ko je kmet skozi kuhinjsko okno zagledal konja na dvorišču, je takoj vzel v roke telefon in ves srečen poklical veterinarja in mu rekel:
“To je neverjetno! Konj mi je ozdravel! Pridite zvečer k nam na našo kmetijo, da proslavimo ta dogodek. Na žaru bomo spekli odojka!”
Sinoči sem dobil SMS sporočilo:
- "Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?"
Odgovoril sem: “Ne!"
Zjutraj ko sem vstal in šel v drvarnico, ni bilo več drv.
- "Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?"
Odgovoril sem: “Ne!"
Zjutraj ko sem vstal in šel v drvarnico, ni bilo več drv.
Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla:
"Vi ste oče dveh otrok!"
"To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!"
"To si vi mislite!"
"Vi ste oče dveh otrok!"
"To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!"
"To si vi mislite!"
Se hvali Micka prijateljici, kako ji mož pomaga pri kuhanju, pomivanju posode in likanju, odkar je bral, da so spočite žene boljše ponoči v postelji.
''In? Ali pomaga?'' vpraša prijateljica.
''Ne vem. Je preveč utrujen ...''
''In? Ali pomaga?'' vpraša prijateljica.
''Ne vem. Je preveč utrujen ...''
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!
Podobne teme
