I
Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
"Vsa razkuštrana in neurejena gospodinja z vedrom smeti priteče k smetnjaku in vpraša smetarja:
"Ali sem prepozna?"
"Ne, ne, kar skočite noter. "
"Ali sem prepozna?"
"Ne, ne, kar skočite noter. "
Ko je Mojca slišala novico, da ji je umrl dedi, je takoj odšla do svoje 90 letne babice, da jo potolaži.
Ko jo je vprašala, kako je dedi umrl, je babi rekla: »Odpovedalo mu je srce v nedeljo zjutraj, ko sva se ljubila.«
Za zaprepadeno Mojco je seks pri takih letih čisto izzivanje usode.
Argument babice: »Draga moja, pred mnogimi leti, ko sva bila tudi že precej v letih,
sva z dedijem prišla do tega, da je najboljši čas za seks, ko začnejo zvoniti cerkveni zvonovi.
Krasen, idealen, počasen ritem. Nič napornega. Na Ding ga je dal not, na Dong pa ven«
Babi zavzdihne, obriše solzo in reče:
»In da ni ravno takrat prišel tisti prekleti sladoledarski kombi in zvonil kot utrgan, bi bil dedi še danes živ.«
Ko jo je vprašala, kako je dedi umrl, je babi rekla: »Odpovedalo mu je srce v nedeljo zjutraj, ko sva se ljubila.«
Za zaprepadeno Mojco je seks pri takih letih čisto izzivanje usode.
Argument babice: »Draga moja, pred mnogimi leti, ko sva bila tudi že precej v letih,
sva z dedijem prišla do tega, da je najboljši čas za seks, ko začnejo zvoniti cerkveni zvonovi.
Krasen, idealen, počasen ritem. Nič napornega. Na Ding ga je dal not, na Dong pa ven«
Babi zavzdihne, obriše solzo in reče:
»In da ni ravno takrat prišel tisti prekleti sladoledarski kombi in zvonil kot utrgan, bi bil dedi še danes živ.«
Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na premični postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico in pozorno analizira.
Ko pride že tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva, dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali?!"
Eden izmed trojice skomigne: "Pojma nimam, mi samo hodnik malamo."
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico in pozorno analizira.
Ko pride že tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva, dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali?!"
Eden izmed trojice skomigne: "Pojma nimam, mi samo hodnik malamo."
I
Izbrisan uporabnik #9334
Bik in lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel. Javi se in reče:"Ja draga seveda, takoj pridem."
Hitro spije do konca in vstane. Bik pravi :"In ti si mi lev. Če bi mene klicala moja, bi jo nekam poslal in dalje pil."
Lev odvrne: "Ja, ampak med njima je bistvena razlika. Moja žena je levinja, tvoja pa krava...."
Hitro spije do konca in vstane. Bik pravi :"In ti si mi lev. Če bi mene klicala moja, bi jo nekam poslal in dalje pil."
Lev odvrne: "Ja, ampak med njima je bistvena razlika. Moja žena je levinja, tvoja pa krava...."
Matematično dokazano. Toda le v angleščini !!!!?????
Čisto iz matematičnega vidika, gre to nekako takole:
KAJ naredi celoto(100%)?
Kaj to pomeni - dajati VEČ kot 100%?
Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo, da dajejo več kakor 100%?
Prav gotovo je bil že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo do nas zahteva, da damo od sebe preko 100%.
Kako pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju?
Predstavljamo vam enostavno matematično formulo, ki vam bo tako, kakor je nam, pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:
Če črkam:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na sledeč način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26,
sledi, da:
H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
in:
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
Ampak:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
in:
B-U-L-L-S-H-I-T ( nakladanje oziroma, saj veste, kaj je to )
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
Ampak poglej, kam te lahko pripelje...:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega cilja... Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas poženeta visoko, preko vseh meja...
Čisto iz matematičnega vidika, gre to nekako takole:
KAJ naredi celoto(100%)?
Kaj to pomeni - dajati VEČ kot 100%?
Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo, da dajejo več kakor 100%?
Prav gotovo je bil že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo do nas zahteva, da damo od sebe preko 100%.
Kako pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju?
Predstavljamo vam enostavno matematično formulo, ki vam bo tako, kakor je nam, pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:
Če črkam:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na sledeč način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26,
sledi, da:
H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
in:
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
Ampak:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
in:
B-U-L-L-S-H-I-T ( nakladanje oziroma, saj veste, kaj je to )
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
Ampak poglej, kam te lahko pripelje...:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega cilja... Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas poženeta visoko, preko vseh meja...
Dohtarski
Te tablete vam sicer ne bodo pomagale, je rekel doktor pacientu, "toda bistveno je, da nimajo stranskih učinkov."
Doktor izpolnjuje kartotečni list in vpraša:
"Kadite?"
"Ne."
"Pijete?"
"Tudi ne."
Doktor nekaj časa zre v pacienta, nato pa mu reče:
"Nekaj bom že našel, da vam bom prepovedal."
Pacient je vstopil v ordinacijo in rekel zdravniku:
"Moj prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in zdaj se boji, da seje okužil s kakšno spolno boleznijo."
"Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi pokažete vašega prijatelja."
"Zob ste mi izpulili v petih minutah pa za to hočete 50 Evrov!"
"Če bi želeli, bi vam ga lahko pulil tudi dve uri!"
"Ne morem se odločiti med tem da grem na operacijo ali da umrem!" reče pacient doktorju.
"Z malo sreče imate lahko oboje" reče doktor.
Razgovor dveh kirurgov:
"Teoretično pacient Mihec sploh ne bi smel preživeti operacije!" je rekel prvi.
"No, vidite kolega, kaj napravi močna volja do življenja. Proti njej je tudi moderna medicina nemočna."
"Gospod doktor, bo moja operacija zelo draga?"
"Nič ne skrbite, to skrb lahko prepustite vašim dedičem!"
"Gospod doktor, kaj pa če operacija ne bo uspela?" je prestrašeni pacient vprašala doktorja tik preden so mu dali anestezijo.
"Tega pa ne boste doživeli!" ga je potolažil kirurg.
"Kaj pravite?" zaskrbljeno vpraša pacient kardiologa, ki mu je pregledal delovanje srca.
"Hm. Nekoliko je res slabotno, vendar ste lahko mirni. Do konca bo že vzdržalo."
"Doktor, prišla sem vam izreči iskreno zahvalo!" je rekla pacientka, ko je vstopila v doktorjevo ordinacijo
in mu na mizo postavila steklenico konjaka in modro kuverto.
"Oprostite..... "je nekoliko zmedeno deloval doktor, "ne spominjam se vas več. Ste vdova ali pacientka?"
"Te tablete, ki sem vam jih predpisal, so tako močne, da jih lahko jemljejo le pacienti, ki so odličnega zdravja."
"Gospod doktor, ali imam samo jaz to bolezen?"
"Kje pa, na pokopališču je polno takih, ki so jo imeli!"
"Doktor, trenutno nimam denarja, da bi vam plačal zdravljenje. Vam bom pa v oporoki zapisal del premoženja. Ste za to?"
"Seveda sem! No, sedaj mi pa vrnite recept, ki sem vam ga napisal, da vam bom predpisal nekaj drugega."
Te tablete vam sicer ne bodo pomagale, je rekel doktor pacientu, "toda bistveno je, da nimajo stranskih učinkov."
Doktor izpolnjuje kartotečni list in vpraša:
"Kadite?"
"Ne."
"Pijete?"
"Tudi ne."
Doktor nekaj časa zre v pacienta, nato pa mu reče:
"Nekaj bom že našel, da vam bom prepovedal."
Pacient je vstopil v ordinacijo in rekel zdravniku:
"Moj prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in zdaj se boji, da seje okužil s kakšno spolno boleznijo."
"Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi pokažete vašega prijatelja."
"Zob ste mi izpulili v petih minutah pa za to hočete 50 Evrov!"
"Če bi želeli, bi vam ga lahko pulil tudi dve uri!"
"Ne morem se odločiti med tem da grem na operacijo ali da umrem!" reče pacient doktorju.
"Z malo sreče imate lahko oboje" reče doktor.
Razgovor dveh kirurgov:
"Teoretično pacient Mihec sploh ne bi smel preživeti operacije!" je rekel prvi.
"No, vidite kolega, kaj napravi močna volja do življenja. Proti njej je tudi moderna medicina nemočna."
"Gospod doktor, bo moja operacija zelo draga?"
"Nič ne skrbite, to skrb lahko prepustite vašim dedičem!"
"Gospod doktor, kaj pa če operacija ne bo uspela?" je prestrašeni pacient vprašala doktorja tik preden so mu dali anestezijo.
"Tega pa ne boste doživeli!" ga je potolažil kirurg.
"Kaj pravite?" zaskrbljeno vpraša pacient kardiologa, ki mu je pregledal delovanje srca.
"Hm. Nekoliko je res slabotno, vendar ste lahko mirni. Do konca bo že vzdržalo."
"Doktor, prišla sem vam izreči iskreno zahvalo!" je rekla pacientka, ko je vstopila v doktorjevo ordinacijo
in mu na mizo postavila steklenico konjaka in modro kuverto.
"Oprostite..... "je nekoliko zmedeno deloval doktor, "ne spominjam se vas več. Ste vdova ali pacientka?"
"Te tablete, ki sem vam jih predpisal, so tako močne, da jih lahko jemljejo le pacienti, ki so odličnega zdravja."
"Gospod doktor, ali imam samo jaz to bolezen?"
"Kje pa, na pokopališču je polno takih, ki so jo imeli!"
"Doktor, trenutno nimam denarja, da bi vam plačal zdravljenje. Vam bom pa v oporoki zapisal del premoženja. Ste za to?"
"Seveda sem! No, sedaj mi pa vrnite recept, ki sem vam ga napisal, da vam bom predpisal nekaj drugega."
Do you speak English?
Starejši par se je odločil za malce dopustniškega potepanja po Londonu. Na letališču sta najela taksi do hotela. In taksist v želji, da bi bil vljuden in vožnja hitreje mine, vpraša:
" Where are you from?"
Mož je odgovoril: " We are from Slovenia."
Žena, ki ni znala niti besedice angleško, je moža vprašala, kaj je rekel taksist.
Mož: vprašal naju je, od kod prihajava in jaz sem mu odgovoril, da iz Slovenije.
A taksist je spraševal naprej: " And where do you live in Slovenia?"
" We live in Maribor..."
In žena spet: kaj je spet rekel? Mož: vprašal me je, kje v Sloveniji živiva in odgovoril sem mu, da v Mariboru.
Nato taksist : " Oh, my god, in Maribor i had the worst (najslabši) fuck in my life!"
Žena: in kaj je spet rekel?
Mož: da te je prepoznal, te pozna.....
Starejši par se je odločil za malce dopustniškega potepanja po Londonu. Na letališču sta najela taksi do hotela. In taksist v želji, da bi bil vljuden in vožnja hitreje mine, vpraša:
" Where are you from?"
Mož je odgovoril: " We are from Slovenia."
Žena, ki ni znala niti besedice angleško, je moža vprašala, kaj je rekel taksist.
Mož: vprašal naju je, od kod prihajava in jaz sem mu odgovoril, da iz Slovenije.
A taksist je spraševal naprej: " And where do you live in Slovenia?"
" We live in Maribor..."
In žena spet: kaj je spet rekel? Mož: vprašal me je, kje v Sloveniji živiva in odgovoril sem mu, da v Mariboru.
Nato taksist : " Oh, my god, in Maribor i had the worst (najslabši) fuck in my life!"
Žena: in kaj je spet rekel?
Mož: da te je prepoznal, te pozna.....
Ena za Valentinovo..
Why do women and children get evacuated first in a disaster?
- So Men can think of a solution in silence.
Why do women and children get evacuated first in a disaster?
- So Men can think of a solution in silence.
Podobne teme
