Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Janez se je napil in zvečer si pred ogledalom odločno zabiča:
"Od jutri dalje ne boš več pil!"
Zjutraj se zbudi, pogleda steklenico slivovke in si pravi:
"Meni že ne bo noben pijanec govoril, kaj naj!"
"Od jutri dalje ne boš več pil!"
Zjutraj se zbudi, pogleda steklenico slivovke in si pravi:
"Meni že ne bo noben pijanec govoril, kaj naj!"
Pero, Marko in Jure so se pritoževali, da imajo neumne žene.
Pero je rekel: Predstavite si ljudi, ona moja je kupila pomivalni stroj, jaz pa nimam vode doma.
Marko je rekel: Ni kaj. Moja je kupila stroj in hladilnik, nimamo ne vode in ne elektrike.
No, ljudje moji, to ni nič, moja vsako jutro lepo obleče in nadišavi, in preden gre od hiše, daje vedno 2 kondoma v torbo, pa nima penisa.- reče Jure !
Pero je rekel: Predstavite si ljudi, ona moja je kupila pomivalni stroj, jaz pa nimam vode doma.
Marko je rekel: Ni kaj. Moja je kupila stroj in hladilnik, nimamo ne vode in ne elektrike.
No, ljudje moji, to ni nič, moja vsako jutro lepo obleče in nadišavi, in preden gre od hiše, daje vedno 2 kondoma v torbo, pa nima penisa.- reče Jure !
Šlogarca gleda sosedu v dlan in pravi: Ti si pa že dolgo sam, a ne?
Kako pa veš?
Vse črte na roki so se ti zlizale.
Kako pa veš?
Vse črte na roki so se ti zlizale.
Idilična gorenjska vasica... Ponoči zapade meter snega.
Župnik in kaplan gledata skozi okno farovši proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi.
Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti....
Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve.
Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba.
In jih je nagovoril s prižnice :
"Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo.
Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti, sva ga midva s kaplanom metala na roke.
Župnik in kaplan gledata skozi okno farovši proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi.
Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti....
Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve.
Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba.
In jih je nagovoril s prižnice :
"Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo.
Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti, sva ga midva s kaplanom metala na roke.
Ne cepite najprej zdravnikov, če bo šlo kaj narobe, bomo ostali brez njih, začnite s poslanci.
Kaj je najslabša kombinacija na svetu: Skleroza in driska.
Laufaš - pa ne veš kam.
Laufaš - pa ne veš kam.
I
Izbrisan uporabnik #9334
Kako bi v gorenjščino prevedli naslednji stavek:"Koprenaste meglice prekrivajo gorske nam vršace."
"Za en kur c se vid!"
"Za en kur c se vid!"
I
Izbrisan uporabnik #9334
Učiteljica: "Povejte vsak eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"
Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je padla na tla in vsa jajca so se razbila."
Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"
"Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"
Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal 10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."
Učiteljica: "In nauk?"
"Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."
Janezek: "Moj stric Franc je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom in se je pokvarilo. Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa. Med padanjem je popil ves šnops. Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon sovražnikov. Najprej jih je 50 postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev, jih je še 20 posekal z mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."
Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"
"Nikoli se ne zajebavaj s stricem Francem, kadar se napije."
Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je padla na tla in vsa jajca so se razbila."
Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"
"Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"
Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal 10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."
Učiteljica: "In nauk?"
"Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."
Janezek: "Moj stric Franc je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom in se je pokvarilo. Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa. Med padanjem je popil ves šnops. Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon sovražnikov. Najprej jih je 50 postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev, jih je še 20 posekal z mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."
Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"
"Nikoli se ne zajebavaj s stricem Francem, kadar se napije."
Pacient pride k psihiatru in mu reče: ''Prosim vas, rešite me.''
''Kaj pa vam je?''
''Daje me grozen občutek.''
''Kakšen pa je ta občutek?''
''Grozen. Vedno in povsod se mi zdi, da me preganjajo.''
''Od kdaj pa se vam zdi tako?''
''Odkar sem pred tednom dni pobegnil iz zapora!''
''Kaj pa vam je?''
''Daje me grozen občutek.''
''Kakšen pa je ta občutek?''
''Grozen. Vedno in povsod se mi zdi, da me preganjajo.''
''Od kdaj pa se vam zdi tako?''
''Odkar sem pred tednom dni pobegnil iz zapora!''
Ulazi u avion advokat i smeštaju ga na sedište pored Muje.
Odmerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vreme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vreme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako neznaš ti platiš meni 5 €, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 €!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita advokat onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do meseca?
Mujo vadi 5 €: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Ovaj misli. Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim sajtovima. Nigde nema odgovora. Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 € i daje je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava. Ovaj i dalje konta... Napokon ne može vise izdržati, pa probudi Muju: - Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 € i kaže: - Nemam pojma
Odmerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vreme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vreme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako neznaš ti platiš meni 5 €, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 €!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita advokat onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do meseca?
Mujo vadi 5 €: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Ovaj misli. Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim sajtovima. Nigde nema odgovora. Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 € i daje je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava. Ovaj i dalje konta... Napokon ne može vise izdržati, pa probudi Muju: - Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 € i kaže: - Nemam pojma
I
Izbrisan uporabnik #9334
Kako izgleda poza "po pasje"? On kleči na tleh in moleduje za sex, ona pa leži na postelji mrtvo hladna, "boli jo ćuna".
Podobne teme
