Vici, takšni in drugačni 2.del

veselilisjak · 5. feb 2010

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga
zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daæu ti 10 KM ali da ideš sa mnom kuæi da pokažem ženi kako izgleda
čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."

veselilisjak · 5. feb 2010

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz
prozor u kupatilo.
- "Što to činiš, crni Radosave!" zgranuto æe njegova žena.
- "Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se
nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva . . .
Čekam da vidim hoæe li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa."

Dolfe · 6. feb 2010

Za zajtrk Gorenjec reče otrokom:
- Kdor hoče jest naj je, kdor noče - mu dam en evro.
- Hočemo evro!
Za kosilo ponovi isto:
- Kdor hoče jest naj je, kdor noče - mu dam en evro.
- Dej evro!
Zvečer se Gorenjc dere:
- Kdor hoče večerjo, mora plačati dva evra!

stein · 6. feb 2010

Ne tri?

Kara_Demz · 6. feb 2010

V gostilno pride možakar in naroči rundo za celo gostilno. Vsi so veseli prijateljskega vabila, gostilničar pa še najbolj.
Na koncu, ko je bilo treba plačati, je pa izpadlo da možakar nima denarja! Gostilničar je pobesnel in vrgel tipa na cesto.
Naslednji večer pride možakar zopet v gostilno in glasno naroči : "Pijačo za vse, kar kdo želi - razen za tebe!" pokaže na gostilničarja. "Ti si preveč tečen, če malo več popiješ!"

veselilisjak · 10. feb 2010

Negdje u Zagorju zbog kvara na motoru, prislino se spusti američki helikopter u šumu. Pilot, crnac, izlazi iz šume, i vidi na njivi Baricu kako kopa. Naguzila se, preko oznojene guzice joj se nadigla i zalijepila haljina, a gaæe nema. Priđe joj crnac tiho s leđa i zavuče joj ga bez pitanja. Okrene se Barica preko ramena i, kad ga je ugledala, progovori: - Jeb'te, jeb'te gospon vrag, samo mi najte dušu zeti.

Madafaka · 10. feb 2010

K A J S O R E K L I O Ž E N S K A H :

Vsaka ženska je nemočna dokler se ji ne posuši lak na nohtih.
- Burt Reynoldsc

Ženiti je treba le lepe ženske. Drugače ni nobene možnosti, da se jih znebimo.
- Rod Stewart

Moji ženi je vseeno kar počnem brez nje, vse dokler se pri tem ne zabavam.
- Jerry Seinfeld

Nebi reko, da so vse ženske iste, še hujše so.
- Franci iz Dupleka (pri Mariboru)

Kdor v zakonu ne znori, ta res ni normalen.
- Princ Charles

Tisti, ki o ženskah vedno dobro govorijo, jih ne poznajo dovolj.
Tisti, ki o ženskah vedno govorijo samo slabo jih pa sploh ne poznajo.
- G. Pigault Lebrun

Boljše je biti dobro obešen kot slabo poročen.
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla, ker je pojedla strupene gobe.
Druga žena je umrla, ker je pravtako jedla strupene gobe.
Tretjo sem zadavil, ker ni hotela jesti gob.
- Pohorc (ali Haložan)

Žena ti reče "Idi k vragu!". Ti greš, in ona te tudi tam pričaka.
- Dante Alighieri

Lepe ženske so ustvarjene za moške brez domišljije,
pametne so za tiste, ki nimajo sreče!
- Casanova

Dobro odpri oči, kadar se poročaš, potem jih zapri.
- Shakespeare

Ni pomembno kar ženske govorijo, pomembno je kar zamolčijo.
- Shakespeare

Moški je lahko srečen z katerokoli žensko, dokler je ne vzljubi.
- Petrarca

Ne more moški toliko varati ženske kot se mu lahko ona pretvarja, da je zvesta.
- Zlatko

Nisem opazil, da se mi žena utaplja. Kričala je kot običajno.
- Bojan

Ženske imajo PROBLEM za vsako rešitev!
- Stephen W. Hawking

Povejte mi vzrok: vem, da se za njim skriva ženska.
- Beaumont

Matejka · 15. feb 2010

Kaj je en hrvat na luni? Problem. Kaj so trije hrvati na luni? Problemi. Kaj so vsi hrvati na luni? Problem rešen.

Madafaka · 17. feb 2010

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni dolžini zelo natrpanega vlaka in iskal prost sedež, vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder dobro oblečene Francozinje srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"
Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur specifično, "Američani so tako nesramni. Kaj on ne more videti, da moj
mali Fifi uporablja sedež."
Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti na katerem je sedel pes.
"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."
Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne, "Ne samo, da ste Američani nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel skozi okno vlaka, in sedel.
Ženska je zacvilila, "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je treba postaviti na svoje mesto!"
Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča celotni epizodi se obrne na vojaka in pravi: "Gospod, vi Američani, se zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."

Dolfe · 18. feb 2010

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba
nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - neče.
Probaju 'VELKOM' - neče. 'VELLCOME', WELCOME' - nista neče.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

Robbit · 19. feb 2010

Svi znamo, gde je Kina. To je zemlja, gde jedu pse.
Gde je Slovenija? To je zemlja, gde jebu pse.

rajko0028 · 20. feb 2010

Zakaj so K. Erjavca vrgli iz vlade?

Ker svojega psa ni hotel deliti z ostalimi.

Madafaka · 20. feb 2010

Taspodni imajo novo kletvico:
Jebala ti mater psa!

veselilisjak · 22. feb 2010

Sudac:
- "Optuženi, nakon pauze æemo pročitati presudu. Kako se osjeæate?"
- "Kao mladoženja. Ja znam točno što me čeka, samo ne znam koliko dugo æe
trajati."

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Dolfe · 22. feb 2010

Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride fant in vpraša taksista, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice.
"20 evrov!" odgovori taksist.
"Uf, jaz imam pa samo 10 evrov. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans.20 € ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo 10 evrov porabljenih, me daš tam ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 10,00. Taksist ustavi: "Tak, 10 evrov sva zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: "20 evrov ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še 20 €, če mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno enako odgovorijo.
Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, 20 € ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še 10 €, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."

pinKING · 23. feb 2010

Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena
in zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”
Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :''Who the [censored] is Petra Majdič?!?''

zomirp · 23. feb 2010

Madafaka · 23. feb 2010

Jebat ga, Æak Noris je popušio ...khm... pičko.

veselilisjak · 24. feb 2010

Beleske americkog biznismena u Rusiji:

"Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro..."

Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu

Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu

Italijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu

Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju

Srbin kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se napije

veselilisjak · 24. feb 2010

Zavrsila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve zivotinje i kaze: - Ja sam, kao poglavar sume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo pocistiti, ipak mi tu zivimo, to nam je dom. I svi se sloze i pocnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne: - Zekoooo! Kad se zatrese jedan grm i zacuje se: - Jebem. Misli si medo, ajd pustit cu ga sat vremena, pa kad zavrsi, doci ce. Proslo sat vremena, a zeca jos nema... Opet ce medo: - - Zekooo! A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se zacuje: - Jebem. Ajd, pomisli medo, dat cu mu jos pola sata, ne moze on vise izdrzati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca jos nema... Medo ce opet: - - Zekooo! Pa gdje si jadnice? A grm se opet zatrese i zec ce: - Jebem! Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, rasiri ga, a zec unutra lezi sam. Medo: - Pa dobro zeko, kog ti jebes!? Jebem tebe i tvoju radnu akciju !

Vici, takšni in drugačni 2.del

Sloven´c

Sloven´c

Pripravnik

Fizikalc

Pripravnik

Sloven´c

Fizikalc

Pripravnik

Fizikalc

Pripravnik

Fizikalc

Fizikalc

Fizikalc

Sloven´c

Pripravnik

Pripravnik

Fizikalc

Fizikalc

Sloven´c

Sloven´c

Podobne teme