Kakšna je razlika med ženo in teroristom ?
S teroristom se lahko pogajaš.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena gre zjutraj v trgovino in je ni domov do večera.
Ko pride, reče možu: "Ne moreš verjeti, kaj se mi je danes zjutraj zgodilo !
Grem v trgovino, pa me v parku dobi moški in me posiljuje tri dni non-stop..." "
Kako - tri dni - saj si šla v trgovino danes zjutraj !"
"Saj še ni konec, samo povedat sem ti prišla, da ne boš skrbel."
Žena naroči možu, naj ji kupi moderc št.3.
Mož ji pravi, da si tega ne bo zapomnil in če lahko raje pomeri z rokami.
Gre do trgovine in pred vrati prime za kljuko in izgubi mero.
Ko prodajalki želi povedati kakšno velikost moderca ima žena, mu prodajalka pomaga.
P: A ima take kot pomaranče ?
M: Ne. P:
A ima take kot mandarine ?
M: Ne! P:
A ima take kot lubenica ?
M: NE, pustite vi sadje, a veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel ?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mož in žena (že dolga leta poročena) se odločita, da bosta šla na počitnice, ampak ločeno.
Zmenita se tudi za tiste stvari, vsak dvakrat.
Ko prideta domov, žena vpraša: "No, kako je bilo ?"
"V redu."
"Kaj pa tisto?"
"Dvakrat, prvič s sobarico, drugič s kuharico.
Pa ti ?"
"Tudi dvakrat, prvič z moškim pevskim zborom, drugič z lokalno pehotno divizijo."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mož je zelo glasno smrčal in je šel ženi (razumljivo) na živce, ker ni mogla spati.
No in ona je hodila od "Poncija do Pilata", kje bi dobila kako stvar proti smrčanju.
Pa pride do enega znanca, ki ji reče, da naj možu en teden staro ribo priveže okoli vratu,
da to pravijo, da je ena stara vraža in da pomaga...
Ta žena gre po eno ribo, jo tam špara en teden in potem jo priveže možu zvečer, ko že spi,
okoli vratu. In res, ta nič ne smrči, samo po postelji se premetava, potem pa reče ženi:
"A ti spet brez spodnjih hlač spiš ?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mož in žena se nastanita v hotelu. Med razlaganjem prtljage gre mož v kopalnico.
Ko se vrne, reče: "Pomisli, kaj se mi je zgodilo: odprem vrata, luč se prižge sama od sebe.
Ko opravim potrebo, pa spet ugasne, ne da bi se stikala sploh dotaknil..."
"Cepec, spet si se polulal v hladilnik !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Po dolgem času se srečajo trije prijatelji.
Prvi reče: "Moja žena ima pa joške kot dve pomaranči. Tako zelo lepo sta okrogli."
Drugi reče: "Moja žena ima joške kot dve hruški. Take seksi oblike."
Tretji reče: "Moja žena ima pa joške kot dve čebulci."
Pa se prva dva začudeno spogledata.
Tretji pa reče: "Kadarkoli jih pogledam, mi gre na jok!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena reče možu: "Že četrtič si šel po makarone, te ni nič sram ?"
Mož odvrne: "Ne, če pa natakarju rečem, da je zate."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trije mladi prijatelji, sicer še zaljubljeni možje (tretji ima malo govorno napako - jeclja),
govore o tem in onem. Pa je beseda nanesla na žene, in zaželi so hvaliti vsak svojo ženo.
Prvi: "Moja žena je pravi dragulj!"
Drugi: "Ja, moja žena je biser!"
Tretji (jeclja): "J...j...ja, moja žžžena je za...zaklad"
Nekaj časa so tiho.
Potem pa spet prvi: "Moja žena je golobček."
Drugi: "Moja žena je mucka."
Tretji (še vedno jeclja): "M...m...moja žžena tud' ni č...človek!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mož in žena ubijata dolgčas in hodita po živalskem vrtu.
Žena se preveč približa orangutanovi kletki.
Orangutan stegne dolgo roko skozi palice, prime ženo, jo stisne k palicam,
z drugo roko pa ji strga krilo, strga bluzo in jo otipava.
Ženska brca, vpije: "Francl! Stori že kaj! Kaj ne vidiš, kaj dela !?"
Francl pa: "Pa reči mu vendar, da te boli glava !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razlika med pralnim strojem in ženo:
Če se pokvari pralni stroj, pokličeš serviserja, če žena ne opere perila, uporabiš gorjačo.
P.S.: Za ekološko osveščene.
Janezek prvič v življenju prevara svojo punco.
Da bi se bolje počutil, vpraša očeta: Ata, si ti kdaj mamo prevaral?
Ne, nikoli!
Pa si ji to kdaj povedal...da si ji tako zvest ?
Ja, še vedno.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena je prosila moža, da ji gre v trgovino po cigarete.
Ko je prišel do trgovine, je videl, da je zaprta, in tako je šel do najbližjega barčka.
Takoj ko je stopil noter, je opazil zelo privlačno dekle in se zapletel v pogovor.
Popila sta nekaj kozarcev vina, eno je vodilo k drugemu in tako sta končala v njenem stanovanju.
Ob treh ponoči je prišel on malo k sebi in opazil koliko je ura:
"O groza, kako je pozno. Žena me bo ubila. Imaš kaj pudra v prahu ?"
Vtre si ga v dlani in odhiti domov.
"KJE ZA VRAGA SI BIL ???"
"Draga, veš, bilo je tako - šel sem v trgovino, kot si rekla, pa je bila zaprta, zato sem šel v bar.
Tam sem srečal eno ful dobro mačko, nekaj sva spila in tako končala v njeni postelji..."
AHA, POKAŽI MI ROKE !"
Vidi roke vse od pudra in...
"TI PREKLETI LAŽNIVEC ! SPET SI KEGLJAL !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj je to ?
50 ljudi je in dva mislita na seks, ostali pa na hrano.
Poroka.
50 ljudi je in vsi mislijo na hrano.
Zlata poroka.
50 ljudi je in vsi mislijo na seks.
Sindikalni izlet.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mož nežno vpraša ženo:
"Ljuba, kako to, da mi nikdar ne poveš, kdaj doživiš vrhunec ?"
Žena hladno: "Saj bi ti, pa te takrat nikoli ni doma!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lojze joka nad krsto svoje žene:
Kaj ne verjameš, da se bosta v raju ponovno videla? ga vpraša prijatelj.
Verjamem, zato tudi jokam!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori:
"A sem FEJST ali pa sem GRDA ?"
Mož odgovori: "Oboje !"
Žena: "Kako to misliš ?"
Mož: "FEJST GRDA."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mož je velikokrat hodil na razna poslovna srečanja in podobno,
toda svoje obilne žene ni nikoli vzel s sabo.
Nekega dne ga je žena zopet prosila, naj jo vendarle vzame s sabo, pa ji je odgovoril,
da je ne bo vzel, ker je takšna kot kombajn.
Zvečer se mož vrne domov in si zaželi malce zakonskih radosti, toda žena ga hladno odbije:
"Zaradi ene slamice pa že ne bom svojega kombajna prižigala !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sošolci na obletnici mature obujajo spomine:
"A si se tudi ti kdaj globoko razočaral v ljubezni ?"
"Zdaj, ko sem že star, lahko povem. Na smrt sem bil zaljubljen v čudovito mlado dekle."
"In se je poročila z drugim ?"
"Ne!!! Z menoj!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mož vpraša ženo po opravljeni zakonski dolžnosti:
"Mici, povej, te je danes bolelo ?"
Mici začudeno: "Ne, zakaj pa to vprašaš ?"
Mož odgovori: "Se mi je zdelo, da si se premaknila!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mož potoži prijatelju, da ima njegova žena majhne in povešene prsi.
Prijatelj mu predlaga, naj si jih masira s toaletnim papirjem.
Čez teden dni se spet srečata.
Mož reče: "Nič se ni izboljšalo, še bolj so povešene!"
Prijatelj pa mu začudeno odvrne:
"Čudno, moja si vsak dan rit briše s toaletnim papirjem, pa jo ima vsak dan večjo!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja ženska se isto smeji, tudi pogled ima isti (ima rjave oči).
Moja ženska se ne smeji, ker življenje ni zajebancija (nima oči).
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pride mož pozno domov. Ko je vstopil v sobo ga žena vžge in jezno vpraša:
"A boš še pil !?"
Mož nič. Vžge ga še enkrat in ponovno vpraša:
"A boš še pil !?"
Mož nič. Ko mu primaže še tretjič in vpraša še enkrat, ji mož odvrne:
"Prav, pa natoči še enega."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Babica! Kaj pa je to prešuštvo ?" vpraša mala Metka.
"Joj!!!" se zdrzne babica in odhiti na podstreho.
Tam odpre staro omaro in ven pade okostnjak.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mož ima grdo ženo in jo hoče peljati na lepotno operacijo.
Kirurg mu reče, da bo stalo 10000 DM.
To se mu zdi preveč in zato žalosten odide domov.
Naslednjič sreča zdravnika v mestu in ta mu reče, da bi lahko operacijo naredil za 5000 DM.
Mož se mu zahvali: "Hvala, toda lovci so še bolj poceni..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pokopa mož ženo. Takoj ji da narediti spomenik.
Na njem je dal napisati: Tu leži moja žena, jaz pa doma počivam v miru.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kateri moški si lahko reče, da je dosegel svoj življenjski cilj ?
Tisti, ki zasluži toliko denarja, da ga njegova žena ne more zapraviti.
Kaj pa ženska?
Tista, ki se je s takim moškim poročila.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ali veš kakšna je razlika med telefonom in ženo ?
Ne, kakšna ?
V telefon vržeš kovanec in govoriš...
Ženi pa daš celo plačo pa še tiho moraš biti.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Namočil sem ga v Wiskas, da bi tvoji muci bolj ugajal.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zakonski mož in zagrizen samec se pogovarjata.
Mož: "Veš, pri nas je tako: jaz imam za zajtrk raje čaj, moja žena pa kavo."
Samec: "O, to je pa res nerodno, da morate pripravljati za zajtrk kavo in čaj. Kdo pa to kuha ?"
Mož začudeno: "Zakaj nerodno, saj pijemo zmeraj kavo."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Oče in sin se pogovarjata.
Pa pravi oče sinu: "Ah, sin moj, kaj je prava sreča boš spoznal šele po poroki."
"Kaj res," ga vpraša sin.
"Oh da, ampak takrat bo že prepozno," mu odvrne oče.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sinko sliši hrup v spalnici potrka in vstopi.
Zagleda mamo na očetu in vpraša: "Kaj pa delata ?"
Mama zardi in odgovori:
"Očetu skačem po trebuhu, da mu ga malo sploščim, saj vidiš kako napetega ima.
" Sinko razmišlja in pravi:
"Mama, zaman se trudiš, popoldne ko tebe ni doma, pa prihaja soseda in mu ga napihuje !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj se ti lahko zgodi hujšega kot, da ti žena vzame plačo in odide ?
Da denar porabi in se vrne !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Janezek vpraša očeta: "Oči, kakšna pa je razlika med varčnežem in skopuhom ?"
"Veš, Janezek," odvrne oče, "to je pa tako:
če grem na razprodajo in si kupim plašč, ki ga rabim, mami pravi, da sem varčnež.
Če pa na razprodaji kupim plašč njej, pa pravi, da sem skopuh !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena pogosto gnjavi moža, češ da mu nič ne uspe v življenju.
Nekega dne, po obilnem kosilu pa se mož, ko čuti, da je žena dobre volje, ojunači in reče:
"Žena, dve stvari pa sta mi v življenju zelo dobro izpadli !"
"Kaj le," vpraša žena.
Mož odgovori: "Zobje in lasje !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Oči in sinko porivata avto proti prepadu.
Sinko vpraša očija: "Oči, zakaj porivava avto proti prepadu ?"
Oči: "Tiho bodi, da ne boš mame zbudil !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ata teka po dvorišču sem ter tja, pa vpraša Janezek mamo:
Zakaj pa teka oče cik-cak ?
Pa odvrne mama: Tiho bodi in mi podajaj municijo !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga.
Ima kakšne posebne znake ?
Imel jih bo, ko ga dobim.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Janez je padel v jezero in se začel utapljati.
Ko so ga potegnili ven, mu je dejala žena očitajoče:
Janez, priznaj, da si pil !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V drogerijo je prišel gospod in vprašal:
"Kdo je moji ženi včeraj dal lepilo namesto zobne paste ?"
"Najbrž jaz," je oklevajče dejal mlad prodajalec.
"Hvala ti, tu imaš jurja," je dejal gospod.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poštena punca ima fanta,
pametna ima ljubčka, ki zna kuhati in prati,
najpametnejša pa ljubčka, ki mu kuha in pere žena.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Včeraj si že spet ob enih ponoči prišel domov
Kaj morem, če mi pa je zmanjkalo denarja...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Neka gospa se sprehaja z zeleno in rdečo papigo.
Pa ji papigi pobegneta na češnjo.
Ker ju ne more priklicati, prosi mimoidočega potepuha, če ji prinese papigi z drevesa.
Potepuh spleza na češnjo in se vrne z rdečo papigo.
Gospa ga malo čudno pogleda in vpraša: "Kje pa je zelena?"
Potepuh pa reče: "Še ni zrela!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gresta mami in hči v gozd po kostanj.
Na obrobju gozda hči zagleda močerada in zakliče:
"Mami, poglej dojenčka od krokodila !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Janezek se je ves navdušen vrnil iz živalskega vrta.
Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!
Ne klati neumnosti, tako velikih opic sploh ni!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Letalo se zruši. Nihče od potnikov ne preživi.
Reševalci najdejo črno skrinjico in zapis je nepoškodovan.
Pri poslušanju slišijo, kako pilotov sinček reče očetu:
"Oči, oči, jaz bi tudi malo!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pri neki družini je bilo 11 otrok. Pa so starša vprašali kako to.
Pa reče oče: "Živimo čisto blizu železniške postaje.
Zgodaj zjutraj naju zbudi vlak.
Nato se pa ne splača zaspati, za vstati je pa tudi prezgodaj..."
