Vici, takšni in drugačni 2.del

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. ”To je pravi užitek”, pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ”Saj me ne morejo ujeti”, pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ”A nisi malo prestar za take štose?” Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo. Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ”Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?” Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ”Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!” ”Hvala lepa in srečno pot”, odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put æe nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje æe.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa æu da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Ðe æes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. "

"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO [censored]?"
"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"



Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.

Soseda vpraša sosedo:
- Zakaj ima modrico okrog oči?
- Od moža - odgovori
- Sem mislila da je na potovanju?
- Jaz tudi - odgovori

Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?
- 5 let poroke

Mož in žena seksata:
- Daj mal gor, zdaj pa mal dol...premakni se malo levo... zdaj pa desno...
- Dragi, ali ti mene jebeš ali parkiraš?

Vpraša žena moža:
- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!
- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!

Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi:
- To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari!
- Kuhinja, kopalnica spalnica.........



Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z
oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in
zato ga vprasa : "Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic
divjega, ko si bil mlad?!"
Starec : "Enkrat sem seksal s papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj
sin!"

Dođe Mujo pijan kuæi i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraæaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."
odgovori Milojka.

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treæi maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto [censored]."

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad æu da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"



Moz pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka
na hodniku.
Zena: "Nekam pozen si, superman?!"
Moz: "Lahko ti pojasnim, draga. Zal mi je, toda bil sem s strankami..."
Zena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne,
superman?"
Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga
odpeljal na večerjo.."
Zena: " .ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za
tako neumno!"
Mož: " Priznam, da smo sli se v nočni bar na pijačo in smo bili tam do
treh..."
Zena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"
Mož: "Nooo, odsli smo se v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil
je živi dolgčas!"
Zena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj ti se
verjamem, superman?"
Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš
superman?"
Zena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."


Špela in Sašo se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro po imenu Gregor.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Sašo Gregorju vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Špelo.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"

Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan z as tonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:
"Danes je moj 18.rojstni dan."
"Vem", se srečen n as meji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to zadnje, kar je dobila z as tonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko n as meji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala z as tonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

Kako beogradska deca prepričavaju lektiru


ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zahebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaæa stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da æe murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pi*ketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih ***** za ribu, važan im je biznis koji može da se shebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pi*ke i onda se napasu m*da Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaæu nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga shebu do koske.

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce
dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj.
Ob
tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že
vse
pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."



Zakaj je potrebno pokopati taščo z glavo navzdol? Za vsak slučaj, če se zbudi - da začne kopati v napačno smer.


Pride pogrebnik domov, vse zmučen.
Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmučen?
Ker smo pokapali neko tečno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli
desetkrat ponavljati!



Avtobus tašče pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo. Zeti nato
naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce.
Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.



"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze. "Hvala. Veš, mene je govor župnika tako
pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."



Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo
zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"



Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se
priplazi do hiše in pozvoni.
Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj??? Pejte
hitro domov!! In zapre vrata...



Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za
pisalno mizo. " Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb
tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"



"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."



" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa
boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :



Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"



Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za
ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda
kaj
se dogaja in zavpije moškemu na balkonu: "Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"



"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"



Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka: "Umrla
bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče: "Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo
še to!"



Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu
svetovalcu: "Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika
težava
je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V
vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le
kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"



Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce
in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaeudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.



Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.
Nato gre spet noter in prinese ženo.
Potem gre še enkrat in privleče psa.
Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako.
Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.
On pa : Taščo obračam!

Pacientka potoži ginekologu:
- Nekaj je narobe z mano. Imam 35
let in še nobene sramne dlake.
- Hm. Kolikokrat na teden pa imate
spolne odnose?
- Od petindvajsetkrat do trideset-
krat.
- No, poglejte: Tudi na avtocesti
ne raste trava

Končno je blo narodu dost in je naredu punt.

Ujeli so največje nesposobneže tega naroda Janšo, Pahorja in Erjavca.
Pripeljali so jih pred strelski vod.

Prvi je bil na vrsti Janša.
S sklonjeno glavo pred zidom razmišlja kako bi se rešil in se domisli finte s katero je še vedno nategnu ta narod. Domislil si je da če bi napovedal kakšno katastrofo, bi se narod prestrašil in on bi bil zopet rešen.

Strelski vod dvigne puške, in Janša zavpije:"Potres !!"

Folk se prestrašeno raztepe in Janša zbeži čez zid.

Drugi je bil na vrsti Pahor.
S sklonjeno glavo razmišlja, kako bi se rešil. Ker nima nobene pametne ideje, tako kot celo svojo kariero, je uporabil Janševo pogruntavščino.

Strelski vod dvigne puške, in Pahor zavpije:"Tornado !"

Folk se prestrašeno raztepe in Pahor zbeži čez zid.

Tretji na vrsti je bil veliki Kahl.
Opazoval je dogajanje in je zvito ugotovil da lahko s takimi fintami nategujejo ta narod v nedogled.
S prešernim nasmehom je stopil pred zid.

Strelski vod dvigne puške, in Kahl zavpije:"Ogenj !!"

by @mamca

Uradnik Andrej se hipoma prebudi za pisalno mizo in pravi sodelavcu: "Lojze, a veš, da semi je sanjalo, da sem delal" ta mu odvrne:"ja, vidim, da si nekam utrujen in prepoten"!

Žena peče jajca za zajtrk. Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož:

"Pazi. PAZI! Dodaj se malo olja! . . . Oh, Bog! Pečeš jih preveč
naenkrat. PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . .

Potrebuješ več olja. Joj! KJE bomo našli VEČ OLJA? ZAŽGALA se bodo!

Pazi... PAZI!
Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! . .
Obrni jih! Pohiti!.
Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne pozabi jih posoliti. Veš,
da vedno pozabiš na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!"

Žena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči
nekaj jajc?"

Mož mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko
vozim.

Starejša ženska pade na cesti ravno pred Erjavcem. Ta ji pomaga na noge, ženska se mu za pomoč lepo zahvali. Erjavec ji reče: "Ni se mi treba zahvaljevati, samo na naslednjih volitvah volite DESUS." Ona odgovori. "Gospod Erjavec, niste dobro videli, padla sem na rit, ne na glavo."

Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici.

Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih.

Londončanka - prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral." Parižanka - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko."

Fata - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že
lahko odprla eno oko"

Čita Mujo oglas u novinama i veli: - Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo æelavog, koji noæu hoda po parku i siluje žene.- Da. I?- Pa razmišljam, šta misliš da se prijavim. Možda je dobra plaæa.

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena
Tata Cigo gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajuæi da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noæ, a Cigo æe opet.
- Sine! Tata æe biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas:
- Tata! Tata!
Cigo kao munja uleti.
- Šta sine tata treba da uradi??
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš...

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaæica - malo oko bašte i tako...

Igraju se dvije plavuše pogađanja riječi.
Jedna pita drugu:
- "Šta je to sa puno nogu, dlakavo je, i plosnato?"
A druga veli:
- "Nemam pojma."
A ona prva:
- "Ne znam ni ja, ali ti upravo hoda po kosi."

Došao Mujo kuæi i zatekao Fatu u krevetu s najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga, a Fata æe:
- E, moj Mujo, ako ovako nastaviš, izgubiæeš sve jarane!

Pita učiteljica učenike da objasne reč gorila.

- Javlja se prvi i kaže: To su najveæi majmuni, dlakavi...

- Drugi kaže: To su ona dva tipa što prate mog oca i štite ga.

- A Ciga ce: Jednog dana isekli nam struju i moja majka je zapalila sveču i ona je gorila.

Izvodeæe vežbu na terenu grupa vojnika ode daleko od naseljenog mesta. Izgube se u nepoznatom terenu i uskoro ostanu bez hrane. Lutali tako unaokolo kad odjednom nalete na stado ovaca. Kapetan naredi zbor za sve i izda komandu:

- "Uhvatite svako po jednu ovcu i kad ja komandujem: CUC-GUC počnite da pijete mleko direktno iz sisa ovaca."

Svi to i urade i kapetan naredi:

- "CUC-GUC."

Svi počnu piti kad on primeti da Cigo eskivira i povika:

- "Cigo rekao sam CUC-GUC a ne CUC-PLJUC."

- "Druže kapetane u mene ovan."

Zet reče tašči: Vi pa tako dobro izgledate...
Idealna bi bila za kakega kitajskega slikarja.
Tašča pa vzvišena vpraša: Zakaj ravno kitajskega?
In zet dotolče: Oni radi slikajo zmaje...