Vici, takšni in drugačni (3)

Opis oglasa​

POzdravljeni,

imam samo 2 srečki. Žal moram eno prodati za plačilo stroškov (hrana za živali, računi, zdravstveno zavarovanje,...). Cena srečke je 1600 evrov. Potem je 100 % vaša. Druga možnost je cena 1000 evrov in se notarsko overi pogodba, da se ob morebitnem dobitku nagrada deli na pol. Stroški notarja se plačajo v razmerju pol kupec pol prodajalec. Razdelitev dobitka velja le v primeru, da je nagrada večja od 250 Evrov. Torej za zlato, stanovanja in mesečno rento 10 let).

Za dodatnih 200 evrov pa se lako zavežem tudi da se polovica dovitka druge srečke deli kupcu prve srečke.

Še 2 leti nazaj sem imel in zlato in hišo in bitcoin, sedaj sem pa že leto dni brezdomec. Ljubezen je pač slepa. In osel gre enkrat na led jaz grem pač tisočkrat. Tako je če gledaš na vse razen nase ne. lp in srečno

Vir : bolha.com

Uporabnik darkstar66 je napisal:

Opis oglasa​

POzdravljeni,

imam samo 2 srečki. Žal moram eno prodati za plačilo stroškov (hrana za živali, računi, zdravstveno zavarovanje,...). Cena srečke je 1600 evrov. Potem je 100 % vaša. Druga možnost je cena 1000 evrov in se notarsko overi pogodba, da se ob morebitnem dobitku nagrada deli na pol. Stroški notarja se plačajo v razmerju pol kupec pol prodajalec. Razdelitev dobitka velja le v primeru, da je nagrada večja od 250 Evrov. Torej za zlato, stanovanja in mesečno rento 10 let).

Za dodatnih 200 evrov pa se lako zavežem tudi da se polovica dovitka druge srečke deli kupcu prve srečke.

Še 2 leti nazaj sem imel in zlato in hišo in bitcoin, sedaj sem pa že leto dni brezdomec. Ljubezen je pač slepa. In osel gre enkrat na led jaz grem pač tisočkrat. Tako je če gledaš na vse razen nase ne. lp in srečno

Vir : bolha.com

Klikni za razširitev

Poceni: https://www.delo.si/novice/slovenija/srecke-novoletnega-lota-se-prodajajo-po-10-000-evrov

Zgodba o odvetnici, ki je prisegla, da ne bo nikoli lagala.

Odvetnica, mati osmih otrok, je vedno znova doživljala zavrnitve pri iskanju stanovanja, ker je imela 8 otrok.

Nekega dne je rekla možu, naj gre z 7 otroki na sprehod na pokopališče, sama pa se je z osmim odpravila iskat stanovanje.
Ko jo je lastnik hiše vprašal, ali ima še kakšne otroke, je odvetnica (ki nikoli ne sme lagati) odgovorila: »Še sedem jih je, na pokopališču so z očetom.«
Tako je odvetnica dobila stanovanje. Nato je rekla svoji hčerki:
»Vidiš, ni treba lagati – treba je le uporabiti prave besede. Bistvo je v formulaciji sporočila.«
Hči je kasneje postala… političarka!

Ženska pri spovedi: »Oče, moj mož je včeraj umrl.«

Župnik: »To je vendar grozno! Ali je imel kakšno zadnjo željo?«

Ženska: »Da, jo je imel. Rekel je: ‘Petra, daj stran to puško.’«

Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog.
Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne. Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?" Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?" Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical." Ženska leže in dovoli moškemu, da jo po.......
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?" Moški odgovori, da ga ni potreboval. "Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan. Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 1000€ nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?" "Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"