Vici, takšni in drugačni (3)

Zgaga

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.606
4.550
113
50
Na sončni strani ALP
Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To æe ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!!!
 
Zgaga

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.606
4.550
113
50
Na sončni strani ALP
- Center 112, nujna medicinska pomoč, prosim?

- Zdravo, občan tu. Ali vi delate tudi medkrajevne prevoze?

- Odvisno od obsežnosti poškodbe, kaj točno vas pa zanima?

- Mah, nekoga bi bilo potrebno zapeljati direktno na Psihiatrijo v Mariboru...

- Gospod, ampak to ni medkrajevni prevoz?

- No, tega bi bilo potrebno pobrati v Ljubljani, na Gregorčičevi, v prostorih Vlade Republike Slovenije!

- tu tu tu...
 
Zgaga

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.606
4.550
113
50
Na sončni strani ALP
Takoj po vzletu stevardesa oznani po mikrofonu:

"Spoštovani potniki, moram se vam opravičiti, ker je prišlo do
neljube napake. Potnikov vas je 100, na žalost pa smo prejeli
le 40 obrokov hrane..."

Po nekaj minutah glasnega negodovanja med potniki, nadaljuje:
"Kdorkoli se odpove obroku hrane zato, da bi lahko
drugi jedel, bo prejel zastonj pijačo v neomejenih količinah za čas
5-urnega poleta!"

Čez dve uri novo oznanilo:
"Če je kdo med potniki lačen, imamo še vedno na razpolago 40 obrokov
hrane..."
 
Zgaga

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.606
4.550
113
50
Na sončni strani ALP
V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
»Odpri sef!«
»Napako delate!« se upira ona.
»Nič te nisem vprašal! Odpri!«
Končno se ona loti sefa.
»Ampak res ste se zmotili.«
»A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!«
Končno deklina odpre sef – SEMENSKE banke.
»Vidiš tisto največjo flaško tam?«
»Aha …«
»Vzemi jo in jo popij!«
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
»No, vidiš, Anči, da lahko! Samo nočeš …«
 
Zgaga

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.606
4.550
113
50
Na sončni strani ALP
Krščanstvo: Imaš dve kravi. Eno daš sosedu.

Islam: Imaš dve kravi. Eno paseš, drugo zamenjaš za ženo.

Socializem: Imaš dve kravi. Država ti obe vzame in ti da liter mleka.

Komunizem: Imaš dve kravi. Država ti obe vzame in te zapre.

Evropska unija: Imaš dve kravi. Država ti obe vzame, eno zakolje, drugo pomolze in mleko zlije v kanalizacijo.

Tradicionalni kapitalizem: Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se povečuje in gospodarstvo raste. Na koncu vse prodaš in greš v penzijo.

Ameriški kapitalizem: Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa pripraviš, da daje mleka za štiri. Potem najameš svetovalca, ki naj bi ugotovil, zakaj krava ni vzdržala in si jo moral ubiti.

Francoski kapitalizem: Imaš dve kravi. Stavkaš, ker bi rad imel tri.

Italijanski kapitalizem: Imaš dve kravi. Ne veš, kje sta, zato greš na malico.

Britanski kapitalizem: Imaš dve kravi. Obe sta nori.

Ruski kapitalizem: Imaš dve kravi. Prešteješ jih in ugotoviš, da jih imaš pet. Še enkrat jih prešteješ in ugotoviš, da jih je 45. Prešteješ jih še enkrat in ugotoviš, da sta samo dve. Prenehaš šteti in odpreš novo steklenico vodke.

Grški kapitalizem: Imaš dve kravi. Obe zakolješ in zahtevaš od EU dve novi.

Slovenski kapitalizem: Na dve kravi vzameš posojilo v banki v višini treh milijonov evrov in se odseliš na Deviške otoke. Banka pozneje ugotovi, da to nista bili dve zlati kravi, kot je ugotovil sodni izvedenec, ampak dve rahitični kozi. Razliko plačajo davkoplačevalci, sodni izvedenec pa še naprej opravlja svoje delo.
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše
probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji
nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske
nesreče.
P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Mož in žena sta se tako sprla, da sta si samo še dopisovala.

"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"Ne bom!!!"
"Ne deri se!"
 
Mamca

Mamca

Carica
12. avg 2009
2.404
116
63

Policaj patruljira ponoči po parku in lovi parčke, ki se v avtih skrivajo pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno notranjosto.
Previdno se približa avtu in opazi na voznikovem sede žu sedečega mladeniča z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa sedi mlado dekle in plete.
Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno. Mladenič odpre okno in reče:
"Dober večer, gospod policist, je kaj narobe?"
"Kaj pa delaš tu?"
"No ja, berem revijo, gospod policist..."
Policaj pokaže s prstom na dekle in vpraša:
"In ona, kaj dela ona?"
Mladenič skomigne:
"Gospod policist, mislim da plete pulover."
Policaju ni nič več jasno, niti vreme ne. Mlad par v avtu ponoči na "ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar bi človek pričakoval v takem primeru. Zmedeno povpraša mladeniča:
"Mladi mož, koliko si pa star?"
"25 let, gospod policist"
"In ona, koliko je ona stara?"
Mladenič pogleda na uro in odgovori:
"Čez 11 minut bo 18 let."

cheer.gif
 
Zgaga

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.606
4.550
113
50
Na sončni strani ALP
Prosim vas za pomoč.
Vglavnem, včeraj sem bil v trgovini Tuš. Nakupujem tk kot vedno, pa ko pridem na blagajno, je bla pred mano ena gospodična. Temne rjave lase, malenkost nižja od mene, oblečena je bila v pajkice, glede na postavo se mi zdi da se tudi redno športa. Kupila pa je tuno, vodo brez okusa, paradižnike in pa neke začimbe. Potemtakem sem tudi predvideval, da se zdravo prehranjuje.
In ko je morala vsa živila plačati, je videla da nima dovolj denarja.
Nič, kot gentleman se vmešam in jo rešim iz nerodne zagate.
Ne bom pozabil tega lepega nasmeška, ki mi ga je podarila v zameno, res.
Tako da če jo kdo pozna, ali pa če pravkar bereš to sporočilo, ti punca,.....
Vrni mi moje 2,40 evre čimprej nazaj.
Hvala.
 
Gonzo

Gonzo

Guru
1. sep 2007
9.455
9.747
113
EU
Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne.
"Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?"
"Pojma nimam"
"No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
"Pojma nimam"
"Sedi ena! Kako se pišeš?"
"Mehmed Mujkiæ"
"Pa saj te ni v redovalnici!"
"Naravno da me nema. Mene su poslali da popravim radiator!"
 
Zgaga

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.606
4.550
113
50
Na sončni strani ALP
Medved se odloči da gre pogledat žlahto v Ameriko.
Na avionu postane lačen in gre v pilotsko kabino pojest pilota.
Pilot: "Ne mene, jaz upravljam avion, če me poješ bomo strmoglavili..."
Obrne se h kopilotu: "...bom pa tebe, umiram od lakote...."
Kopilot: "Ne mene, jaz pomagam pilotu, najmanj škode bo če poješ stevardeso!"
Medo odhlača do stevardese, z njo spregovori nekaj besed in gre sedet na svoj sedež.
Gre pilot čez čas preverit stanje v avionu.
Vidi stevardeso živo, medveda pa na svojem mestu in gre do njega.
"Kako to, da nisi pojedel stevardese ko si pa lačen za umret?"
"Ja, a pol bosta pa mene kavsala..."
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Poznam taščico, ki je izjavila: "Veš, moj dragi zet, ... je včasih kar zajebano biti takole, malce tašča!"
hysterical-1.gif


Milka, držite se!
 
Zgaga

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.606
4.550
113
50
Na sončni strani ALP
Policaj: "Gospod, ste kaj popili?"
"Ne, nič."
"Bova testirala: povejte abecedo nazaj!"
"ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č c b a."
"Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen."
"Jaz tudi ne."
 
Za odgovor se prijavite ali registrirajte.

Podobne teme

AndrejEnej
Borgomanija
5 6 7
Odgovori
133
Ogledi
9.278
Čvek
brane_new
brane_new
K
Predlog za slušalke
Odgovori
7
Ogledi
1.540
Čvek
krava
K
Michkena
Kateri sušilec je najboljši glede čiščenja?
Odgovori
0
Ogledi
1.110
Dom in gradnja
Michkena
Michkena
R
Ista spletna stran na 2 domenah z malenkost različnimi podatki?
2
Odgovori
30
Ogledi
3.030
Računalniška programska oprema
tomi
tomi
Matey
Slovensko sodstvo 2. del
24 25 26
Odgovori
512
Ogledi
44.304
Čvek
Kamele0N
Kamele0N
Na vrhu Bottom