Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li poslije sata može s njom razgovarati.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta mi želiš reæi Perice?
Perica: Mislim da sam previše inteligentan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih se upisati direktno u gimnaziju.
Učiteljica o tome obavijesti ravnatelja škole, a on upita Pericu da li želi polagati ispit. Perica bez razmišljanja prihvati i direktor počne sa ispitivanjem.
Direktor: Hajde Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sljedeæih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje s pitanjima.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Šta se može naæi u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema umiješati, kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor raširi oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji je dio mog tijela često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti ispitivanje i uzviknu: Neæu te poslati u gimnaziju, veæ direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!
jaz tudi ne bi naredil testa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta mi želiš reæi Perice?
Perica: Mislim da sam previše inteligentan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih se upisati direktno u gimnaziju.
Učiteljica o tome obavijesti ravnatelja škole, a on upita Pericu da li želi polagati ispit. Perica bez razmišljanja prihvati i direktor počne sa ispitivanjem.
Direktor: Hajde Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sljedeæih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje s pitanjima.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Šta se može naæi u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema umiješati, kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor raširi oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji je dio mog tijela često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti ispitivanje i uzviknu: Neæu te poslati u gimnaziju, veæ direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!
jaz tudi ne bi naredil testa.
Janus po koncu treninga Prevcu: "A si ti normalen! Vprašam te če si normalen!?"
Peter: "Ja kaj je? Zakaj?"
Janus: "A ti ne veš kako se pristane. A ti ne znaš pristat? A nej mene kap zadane gor, al kva?!"
Peter: " Zakaj se dereš, saj sem tam pristal kjer je tabla z mojim mestom..."
Janus: "Kakšna tabla?!"
Peter: Ja piše PP"
Janus: "Bukselj! Ta tabla ne pomeni peter prevc! Ta tabla je Parkirni Prostor!"
Peter: "Ja kaj je? Zakaj?"
Janus: "A ti ne veš kako se pristane. A ti ne znaš pristat? A nej mene kap zadane gor, al kva?!"
Peter: " Zakaj se dereš, saj sem tam pristal kjer je tabla z mojim mestom..."
Janus: "Kakšna tabla?!"
Peter: Ja piše PP"
Janus: "Bukselj! Ta tabla ne pomeni peter prevc! Ta tabla je Parkirni Prostor!"
Smejal sem se debelim - pa sem se zredil …
Smejal sem se plešastim, lasje so mi začeli izpadati …
Zdaj se smejem le še bogatim …
> Nevpadljivo oblečena ženska stoji pred neko srednjo šolo z dolgolaso žensko ,oblečeno v kavbojke in jakno.
> Obe opazujeta učenko na šolskem dvorišču, ki ima Irokez frizuro, tetovaže vse povsod in pirsinge v nosu , ušesih,…
> Starejša gospa pravi drugi;
> - O bog, kako zgleda današnja mladina. Ali poznate čigava je to hčerka ?
> - To je moj sin.
> - Oh. Oprostite. Nisem vedela da ste vi njegova mama…
> - Saj nisem. Jaz sem njegov oče.
> Obe opazujeta učenko na šolskem dvorišču, ki ima Irokez frizuro, tetovaže vse povsod in pirsinge v nosu , ušesih,…
> Starejša gospa pravi drugi;
> - O bog, kako zgleda današnja mladina. Ali poznate čigava je to hčerka ?
> - To je moj sin.
> - Oh. Oprostite. Nisem vedela da ste vi njegova mama…
> - Saj nisem. Jaz sem njegov oče.
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
Uči mali, uči, inače æeš cijeli život ključeve dodavati!
Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
Uči mali, uči, inače æeš cijeli život ključeve dodavati!
Pride Janez na bencinsko črpalko.
Prodajalec ga vpraša: "Za koliko vam natočim?"
Janez odgovori: "Za 50 evrov"
Prodajalec: "Veste za vsakih 30 evrov kupljenega goriva, dobite CD Damjana Murka."
Janez: "No če je tako pa mi natočite dvakrat po 25 evrov."
Prodajalec ga vpraša: "Za koliko vam natočim?"
Janez odgovori: "Za 50 evrov"
Prodajalec: "Veste za vsakih 30 evrov kupljenega goriva, dobite CD Damjana Murka."
Janez: "No če je tako pa mi natočite dvakrat po 25 evrov."
Stambena zgrada u plamenu.
Na terasi na petom spratu stoji crnac.
Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno.
Razmišlja crnac:
– Majku mu, ne znam šta da radim.
Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaæi æe mi platno i razbiæu se.
A opet, ako ostanem ovde, izgoreæu.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
– Hej Španac, skači veæ jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
– Super, misle da sam Španac. Neæe me preæi. Skočiæu.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
– Ole! – i izmakoše platno.
Na terasi na petom spratu stoji crnac.
Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno.
Razmišlja crnac:
– Majku mu, ne znam šta da radim.
Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaæi æe mi platno i razbiæu se.
A opet, ako ostanem ovde, izgoreæu.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
– Hej Španac, skači veæ jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
– Super, misle da sam Španac. Neæe me preæi. Skočiæu.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
– Ole! – i izmakoše platno.
Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
"Ali veste, kaj ste storili narobe?"
"Vem! Prepozno sem vas zagledal."
"Ali veste, kaj ste storili narobe?"
"Vem! Prepozno sem vas zagledal."
Na zmagovalnem odru:
Domen začudeno stoji tam in vpraša Petra:
Kdaj bo pa himna?
Peter: A bo sploh? Čak mal....
Ej Gangnes a nam bojo himno zaigral?
Gangnes: Ne ponavadi je ne, ampak sej drgač jo lahk pa mi zapojemo,
smo jo že tolkrat slišal, da jo znamo že na pamet.
Domen začudeno stoji tam in vpraša Petra:
Kdaj bo pa himna?
Peter: A bo sploh? Čak mal....
Ej Gangnes a nam bojo himno zaigral?
Gangnes: Ne ponavadi je ne, ampak sej drgač jo lahk pa mi zapojemo,
smo jo že tolkrat slišal, da jo znamo že na pamet.
Janez pri spovedi: ½Oče, grešil sem, pobral sem štoparko in takoj ko je prisedla, je začela koketirati z menoj. Jaz pa sem pritisnil na gas in jo odpeljal naravnost do njenega doma.½
Župnik: ½Pa dobro, kje si grešil?½
Janez: ½V mislih, oče, v mislih!"
Župnik: ½Dobro, dobro, zdaj pa pojdi domov in za pokoro spij tri kante vode.½
Janez: ½Ampak oče, kdo lahko spije toliko vode?½
Župnik: ½Vol, dragi Janez, vol."
Župnik: ½Pa dobro, kje si grešil?½
Janez: ½V mislih, oče, v mislih!"
Župnik: ½Dobro, dobro, zdaj pa pojdi domov in za pokoro spij tri kante vode.½
Janez: ½Ampak oče, kdo lahko spije toliko vode?½
Župnik: ½Vol, dragi Janez, vol."
Mujo in Fata sta mož in žena!
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacija je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacija je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!
Mujo pride v sex shop, da bi kupil lutko za napihnit.
"Želite navadno ali pametno?"
"Dajte mi pametno."
Drugi dan se Mujo vrne: "To lutko vam vračam. Dajte mi ono navadno."
"Kaj pa manjka tej pametni?"
"Ni mi dala."
"Želite navadno ali pametno?"
"Dajte mi pametno."
Drugi dan se Mujo vrne: "To lutko vam vračam. Dajte mi ono navadno."
"Kaj pa manjka tej pametni?"
"Ni mi dala."
Bačva rakije
Sudac pita Štefa:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam, gospon sudec.
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Sem popil, gospon sudec.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol!
- A što je sa drugom polovicom?
- Sem prodal, gospon sudec!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...
Sudac pita Štefa:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam, gospon sudec.
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Sem popil, gospon sudec.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol!
- A što je sa drugom polovicom?
- Sem prodal, gospon sudec!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...
Nekaj zanimivih otroških;
Raje imam mamino sestro kot pa svojo. Mamina sestra mi je teta, a moja mi ni nič!
Deklice ne morejo stoje lulati zato, ker se nimajo za kaj držati.
Jaz nimam več babice, so jo posadili v zemljo.
Na Marsu ni življenja. Ata pravi, da je to hipotenuza.
Švicarske krave se gojijo za pridelavo čokolade.
Prebivalcem Sardinije rečemo Sardine.
Doktorji pravijo, da so smrtnonosne bolezni najhujše.
Ko se rodil moj mlajši bratec, so ga morali dati v akumulator.
Metulj je insekt iz družine helikopterjev.
Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
Razlika med vasjo in mestom je ta, ker je trava na vasi iz enega dela, a v mestu pa je prekinjena.
Ne vem, koliko sem stara, ker se to stalno spreminja.
Posvojitev je boljša možnost kot pa rojstvo. Tako lahko starši sami izberejo otroka, ne pa da dobijo kar enega, ki jim ni všeč.
Papež živi v Vakuumu.
Vse ribe nosijo jajca, le ruske imajo kavijar.
Pri nas, se moški lahko oženi s samo eno ženo. Temu se reče monotonija.
(Ta je hudo pameten!)
Babi je odšla na drugi svet. Zdaj tudi mi imamo nekoga v tujini!
Vsi psi imajo radi vodo. Nekateri celo tako, da v njej tudi živijo. To so morski psi.
Raje imam mamino sestro kot pa svojo. Mamina sestra mi je teta, a moja mi ni nič!
Deklice ne morejo stoje lulati zato, ker se nimajo za kaj držati.
Jaz nimam več babice, so jo posadili v zemljo.
Na Marsu ni življenja. Ata pravi, da je to hipotenuza.
Švicarske krave se gojijo za pridelavo čokolade.
Prebivalcem Sardinije rečemo Sardine.
Doktorji pravijo, da so smrtnonosne bolezni najhujše.
Ko se rodil moj mlajši bratec, so ga morali dati v akumulator.
Metulj je insekt iz družine helikopterjev.
Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
Razlika med vasjo in mestom je ta, ker je trava na vasi iz enega dela, a v mestu pa je prekinjena.
Ne vem, koliko sem stara, ker se to stalno spreminja.
Posvojitev je boljša možnost kot pa rojstvo. Tako lahko starši sami izberejo otroka, ne pa da dobijo kar enega, ki jim ni všeč.
Papež živi v Vakuumu.
Vse ribe nosijo jajca, le ruske imajo kavijar.
Pri nas, se moški lahko oženi s samo eno ženo. Temu se reče monotonija.
(Ta je hudo pameten!)
Babi je odšla na drugi svet. Zdaj tudi mi imamo nekoga v tujini!
Vsi psi imajo radi vodo. Nekateri celo tako, da v njej tudi živijo. To so morski psi.
Podobne teme
