Kaj naredi bosanc ko konča pravno fakulteto?
Pospravi zidarski oder in ga prestavi na ekonomsko fakulteto...
Pospravi zidarski oder in ga prestavi na ekonomsko fakulteto...
Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Mala Nefertiti u školi.
Učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebat æemo diktat.
Mali Egipæani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: "Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ..."
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam
piše li se "prepotentan" sa dva ili tri kurca?
Učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebat æemo diktat.
Mali Egipæani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: "Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ..."
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam
piše li se "prepotentan" sa dva ili tri kurca?
prezinta profesorilor - Djeco placa izvadite, scratch'll dicta.
Mici placã egipteni iei un profesor i a face:
- Un trist scrie: "Dumnezeul nostru este Amon RAA jako preponderent ..."
Mici Nefertiti
- Scuzaþi-mã profesor, da, am fost csak prožl Tjan, eu nu pot
Li spune antediluvian "cu un doi trei contracara Dick?
Mici placã egipteni iei un profesor i a face:
- Un trist scrie: "Dumnezeul nostru este Amon RAA jako preponderent ..."
Mici Nefertiti
- Scuzaþi-mã profesor, da, am fost csak prožl Tjan, eu nu pot
Li spune antediluvian "cu un doi trei contracara Dick?
Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo
in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe.
Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil
duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."
Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnik na tak način."
Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."
Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne
nosi svojega ovratnika tako! "
Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih"
in se spet poglobil v branje svoje knjige.
Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil
naprej in dejal: "Morda pa bi morali uporabiti kondom in si še hlače obrniti
nazaj, namesto da ste obrnili svoj ovratnik."
in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe.
Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil
duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."
Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnik na tak način."
Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."
Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne
nosi svojega ovratnika tako! "
Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih"
in se spet poglobil v branje svoje knjige.
Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil
naprej in dejal: "Morda pa bi morali uporabiti kondom in si še hlače obrniti
nazaj, namesto da ste obrnili svoj ovratnik."
Slobodni udarac
Igraju reprezentacija BIH i Brazil nogometnu utakmicu.
Kaka izvodi slobodni udarac a Bosanci u živom zidu se
okrenuli prema svome golu.
Golman viče:
- Šta radite, jeste li normalni, okrenite se prema lopti!!!
Igrač iz živog zida mu odgovara:
- Ma šuti bolan, oæemo i mi da vidimo gol.
Pad sa zgrade
Okliznio se Mujo i pao sa drugog kata na cestu. Skupilo se
oko njega mnoštvo ljudi i pitaju ga:
- Šta se desilo.?
Mujo im odgovara:
- Otkud znam, sad sam i ja stigao.
Poznanici
Došao Mujo u Beograd na pregled kod psihijatra. Pogleda doktora
i pita:
- Izvinite, da niste vi možda Radovan Karadžiæ?
- Pa, jesam. - kaže psihijatar.
- Ma, nemoguæe - kaže Mujo.
- A, tko si ti? - upita Karadžiæ.
- Mujo iz Srebrenice - odgovori Mujo.
- Ma nemoguæe - kaže Karadžiæ.
Little Pattrick was sitting crying in Ireland and his pal said " whats wrong paddy " Oh my mother has died he replied ......are you ok said his friend, do you want me to get a priest for you?....... [censored] off he said a blow job is the last thing i want today.
Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:
• Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Sosa odgovori:
• Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
• Kako slučajno? - pita Lala.
Sosa objasni:
• Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuæu - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da æe još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.
• Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Sosa odgovori:
• Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
• Kako slučajno? - pita Lala.
Sosa objasni:
• Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuæu - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da æe još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.
Leta 2020 ......je živela Rdeča kapica, ki je vsak večer zaspala v postelji ob svojih starših.
En večer se se stisnila k mamici, drugi večer k očetu.
Neki večer, ko je že malce odrasla, pa vpraša mamico:
-Mamica, zakaj imaš tako kosmate roke?
- Zato, Rdeča kapica, da te pogrejem, ko te objamem.
- Pa zakaj mamica, imaš tako kosmate prsi?
- Zato, Rdeča kapica, da ti je toplo, ko se stisneš k meni.
- Mamica, pa zakaj imaš tako dolgo brado?
- Zato Rdeča kapica, ker je državni zbor leta 2010 sprejel zakon, da lahko istospolni partnerji posvojimo otroka!!!!
En večer se se stisnila k mamici, drugi večer k očetu.
Neki večer, ko je že malce odrasla, pa vpraša mamico:
-Mamica, zakaj imaš tako kosmate roke?
- Zato, Rdeča kapica, da te pogrejem, ko te objamem.
- Pa zakaj mamica, imaš tako kosmate prsi?
- Zato, Rdeča kapica, da ti je toplo, ko se stisneš k meni.
- Mamica, pa zakaj imaš tako dolgo brado?
- Zato Rdeča kapica, ker je državni zbor leta 2010 sprejel zakon, da lahko istospolni partnerji posvojimo otroka!!!!
Star vic:
Kako čivkajo vrabci u Fužinama:
Čif Čif Čif
Razen če grejo rikverc:
Fič Fič Fič
Nov vic na podobno temo:
Kako lajajo velik psi po Ljubljani:
Vau Vau Vau Vau Vau
Razen na Viču, tam lajajo:
Au Au Au Au Au
Kako čivkajo vrabci u Fužinama:
Čif Čif Čif
Razen če grejo rikverc:
Fič Fič Fič
Nov vic na podobno temo:
Kako lajajo velik psi po Ljubljani:
Vau Vau Vau Vau Vau
Razen na Viču, tam lajajo:
Au Au Au Au Au
Ko vam bo zvecer punca/zena rekla: "Oprosti dragi, ne nocoj, boli me glava"
Jo spominte, da je Petra Majdic osvojila kolajno na olimpijskih igrami z 4mi zlomljenimi rebri!
Jo spominte, da je Petra Majdic osvojila kolajno na olimpijskih igrami z 4mi zlomljenimi rebri!
Najpogostejši zdravstveni problem, ki so ga zdravili v Barsos kliniki:
Odprava kroničnega zaprtja pod narkozo.
Odprava kroničnega zaprtja pod narkozo.
Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!«
Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?«
»Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.«
»No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga.
»Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«
Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?«
»Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.«
»No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga.
»Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«
ŽENSKO TELO je kot večdružinska hiša. Spodaj stanujejo LUKNJEVI, ki imajo dva vhoda, na sredini so TREBUŠČKOVI in zgoraj so ZIZKOVI. LUKNJEVI dobijo večkrat obisk-včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku RDEČKOVI, takrat LULČKOVI večinoma ne pridejo, ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo, pridejo LULČKOVI spet na obisk.
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni, da niso hoteli več priti na obisk.
Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon, da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo, tako, da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti svoj balkon. Ko se je to zgodilo,je bil spet mir v hiši, LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI, ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili, razen, če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že zgodilo, da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH,a nikakor niso mogli vstopiti, ker zvonec ni delal, kot bi moral.
Kako je lepa takšna družinska hiša, ne?
Obstaja pa tudi 6-družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE na podstrešju, posebej takrat, ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti ROKČEVE, ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.
Najbolj je zanimivo,da to hišo vedno znova in znova na svetlo prepleskajo,posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH, pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi, da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti JAJČKOVE, ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja, da zelo radi istočasno, ko so na obisku pri LUKNJEVIH, gredo pozdravit še ZIZKOVE !
No, zdaj veste! Če ne, potem vam tudi jaz ne morem pomagati, ste pač hiša, ki ima LUKNJEVE, TREBUŠČKOVE, ZIZKOVE in ROKČEVE ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše, vi pa ne greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni, da niso hoteli več priti na obisk.
Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon, da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo, tako, da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti svoj balkon. Ko se je to zgodilo,je bil spet mir v hiši, LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI, ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili, razen, če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že zgodilo, da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH,a nikakor niso mogli vstopiti, ker zvonec ni delal, kot bi moral.
Kako je lepa takšna družinska hiša, ne?
Obstaja pa tudi 6-družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE na podstrešju, posebej takrat, ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti ROKČEVE, ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.
Najbolj je zanimivo,da to hišo vedno znova in znova na svetlo prepleskajo,posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH, pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi, da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti JAJČKOVE, ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja, da zelo radi istočasno, ko so na obisku pri LUKNJEVIH, gredo pozdravit še ZIZKOVE !
No, zdaj veste! Če ne, potem vam tudi jaz ne morem pomagati, ste pač hiša, ki ima LUKNJEVE, TREBUŠČKOVE, ZIZKOVE in ROKČEVE ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše, vi pa ne greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!
Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje srednjih let ...
Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"
Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur specifično: "Američani so tako nesramni. Kaj ne more videti, da moj mali Fifi uporablja sedež."
Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na katerem je sedel pes.
"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."
Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne. "Ne samo, da ste Američani nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel skozi okno vlaka, in sedel.
Ženska je zacvilila: "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je treba postaviti na svojo mesto!"
Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča celotni epizodi se obrne k vojaku in pravi: "Gospod, vi Američani, se zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."
Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"
Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur specifično: "Američani so tako nesramni. Kaj ne more videti, da moj mali Fifi uporablja sedež."
Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na katerem je sedel pes.
"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."
Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne. "Ne samo, da ste Američani nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel skozi okno vlaka, in sedel.
Ženska je zacvilila: "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je treba postaviti na svojo mesto!"
Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča celotni epizodi se obrne k vojaku in pravi: "Gospod, vi Američani, se zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."
V Frankfurtu pridejo v javno hišo Nemec, Črnogorec, Turek in Poljak:
Nemec je prišel seksat,
Črnogorec je prišel po varščino,
Turek je prišel počistit prostore,
Poljak pa je prišel iskat ženo po koncu njene izmene.
Nemec je prišel seksat,
Črnogorec je prišel po varščino,
Turek je prišel počistit prostore,
Poljak pa je prišel iskat ženo po koncu njene izmene.
Podobne teme
