Vici, takšni in drugačni (3)

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.576
4.496
113
49
Na sončni strani ALP
Včeraj v ošteriji so mi končno razložili kaj pomeni kratica HELP...

Hitro Eno Laško Pivo

oz. bolj vljudno

Hitro Eno Laško Prosim

nahrung002.gif
 

Tojka

Pripravnik
4. okt 2011
176
6
18
Na Štajerskem, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:
"Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve.Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam 3000 EUR."
Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj prinese 4 litre vina. Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči 3000 EUR. Toda nekaj ga vseeno tare:
"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure ?"
Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sem šel probat, če res lahko"
 

Gatto

Guru
19. jul 2007
18.747
896
113
tu in tam
Pita sin oca:
S: Tata, tata, sta je ono tamo na livadi?
O: To je konj sine.
S: A ono pored njega?
O: Ono je kobila, zena od konja.
S: A ono malo sto trci oko njih?
O: To je zdrijebe, njihovo dijete.
S: A ima li zdrijebe zenu?
O: Nema sine... samo se veliki konji zene
frown-1.gif
 

Gatto

Guru
19. jul 2007
18.747
896
113
tu in tam
NASA javlja:

- Nestalo vozilo sa Marsa!

TANJUG javlja:

- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.576
4.496
113
49
Na sončni strani ALP
Žena reče možu: dragi, grem na fitnes.
On: v redu

Drugi dan mu reče: dragi, grem na aerobiko
On: v redu

Tretji dan: dragi, grem na jahanje
On: vem, konj te je klical že trikrat
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Črnec pride pred nebeška vrata in hoče v nebesa.
"Imaš kakšne posebne zasluge zato, da lahko prideš v nebesa?" ga vpraša sveti Peter.
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji
poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux-Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Glih kar!"
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Se sprehaja lisica po gozdu in vidi štorkljo, ki leti "u rikverc", pa jo vpraša:

štorklja, koji ti je k..., zakaj letiš u rikverc?

Štorklja pravi:
Po volitvah so se razmere spremenile in bolje se živi.

Pa gre lisica naprej in vidi vrabca, ki leti "u rikverc" in ga vpraša:
Kaj je s tabo, vrabček, zakaj letiš u rikverc, si ga preveč popil?
Ne, ji odgovori, volitve so bile in živimo bolje.

Pa si misli lisica, grem pa še jaz "u rikverc", mogoče bo tudi meni bolje.
Gre ona tako, to vidi zajček in jo od zadaj nabriše.

Lisica se vsa razočarana vsede na panj in vidi orla, ki leti u rikverc:
Orel, kaj ti je, da letiš tako čudno?

Pa volitve so bile in bolje se živi, ji pravi.

Kako se živi bolje, probala sem, pa me je že zajec izkoristil.
Ja, lisica, ne razumeš,
spremembe so za nas zgoraj, ne za vas spodaj.
Vi boste vedno ostali "jebena stranka".




MMG, a ga prevedem v hr?
sprasujem se.gif
 
I

Izbrisan uporabnik #9334

Ko se že grete stare vice :

write.gif
:

Direktor podjetja napiše tehničnemu direktorju: Jutri med 13.10 in 13.50 uro bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniškem dvorišču. Ker se ljubiteljsko ukvarjam z astronomijo bom med opazovanjem tega redkega pojava osebno razlagal in pojasnjeval kaj se dogaja. Če pa bo slučajno oblačno in ne bomo kaj prida videli bomo šli v jedilnico in bom kljub temu nekaj povedal o tem.

Tehnični direktor sporoči vodji kadrovske službe: Po nalogu direktorja bo jutri med 13.10 in 13.50 uro sončni mrk. Če bo deževalo, ga na dvorišču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Vodja kadrovske službe pove vodji proizvodnje: Po nalogu direktorja bo jutri ob 13.10 uri v civilnih oblekah izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, ali naj dežuje ali ne. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Vodja proizvodnje telefonira mojstru izmene: Če bo jutri v jedilnici deževalo – torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan – bo ob 13.10 naš direktor v civilni obleki mrknil.

Mojster pove delavcem: Jutri malce po 13.00 uri naj bi naš direktor mrknil. Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan!
 

Fadil

pimpL
20. jan 2010
8.962
7.298
113
Citat:
Uporabnik Dolfe pravi:
Se sprehaja lisica po gozdu in vidi štorkljo, ki leti "u rikverc", pa jo vpraša:

štorklja, koji ti je k..., zakaj letiš u rikverc?

Štorklja pravi:
Po volitvah so se razmere spremenile in bolje se živi.

Pa gre lisica naprej in vidi vrabca, ki leti "u rikverc" in ga vpraša:
Kaj je s tabo, vrabček, zakaj letiš u rikverc, si ga preveč popil?
Ne, ji odgovori, volitve so bile in živimo bolje.

Pa si misli lisica, grem pa še jaz "u rikverc", mogoče bo tudi meni bolje.
Gre ona tako, to vidi zajček in jo od zadaj nabriše.

Lisica se vsa razočarana vsede na panj in vidi orla, ki leti u rikverc:
Orel, kaj ti je, da letiš tako čudno?

Pa volitve so bile in bolje se živi, ji pravi.

Kako se živi bolje, probala sem, pa me je že zajec izkoristil.
Ja, lisica, ne razumeš,
spremembe so za nas zgoraj, ne za vas spodaj.
Vi boste vedno ostali "jebena stranka".




MMG, a ga prevedem v hr?
sprasujem se.gif

Adolf, a znaš?
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"

Eden iz množice: "Maš pa premal metkov ... !!!"
 

Mamca

Carica
12. avg 2009
2.404
116
63
Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.Fata u
koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa æu ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda æemo 2 sata voditi ljubav!

A Fata æe na to: - MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.
 

Simon_Vi

KIYUNDAI fan
8. maj 2007
8.128
2
38
Citat:
Uporabnik kajn pravi:
OJ OJ

ne govort o tem kar ne veste, drugic sam mene vprašta.

Abel ni umrl, sam zgubu se je in folk misle da je mrtev
smile-1.gif

Tud ti imaš narobe; Abel je šel samo domov...
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.576
4.496
113
49
Na sončni strani ALP
Sveæenik: Da li mladoženja pristaje da promeni status veze u oženjen?
Mladoženja:Da.
Sveæenik:Da li mlada pristaje da promeni status veze u udata?
Mlada:Da.
Sveæenik:Molim kumove da lajkuju.