Vici, takšni in drugačni (3)

PumaAngel · 21. jan 2012

Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

In taki, ki rada da se ne reče "da je radodajka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"

In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"

In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".

Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".

Pa še nekaj:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.

Pogrebništvu se ne reče več " pogrebništvo" , ampak " zaključna dela v zdravstvu".

..... in Dom za upokojence - Predjamski grad.

Fadil · 23. jan 2012

Zove zena muza i dere se: Gde si idiote?
Muz: Draga,znas onu zlataru gde si se skroz zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da ce jednog dana biti tvoja?
Zena: Daaaa...
Muz: E ja sam u kafani preko puta!

veselilisjak · 25. jan 2012

Htio crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu da nabavi odgovarajuci kostim, prodavacica mu kaze da se skine da odmjeri velicinu, on se skine ona pogleda dole i kaze:
- "Ma zaboravi adama covjece, objesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa!"

WhiteCell · 1. feb 2012

ksz
Gresta Canon in Nikon fotoaparat slikat.......pa nardi Nikon dobro fotko........

mosseero · 1. feb 2012

Čudno, jaz pa poznam vic v obratno smer.

WhiteCell · 1. feb 2012

tisto pol ni več vic ampak dejstvo

WhiteCell · 2. feb 2012

MOŠKA LOGIKA

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad

otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske

ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej:

"Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.

A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi

on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče:

"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka

Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

mistique · 2. feb 2012

Pitao Muju sin: "Babo, babo, koje su bolje šljive?"
"Plave, bolan", odgovorio mu otac.
"A što su onda ove crvene?", pokazao mali na stablo.
"Zato što su zelene, konju", iznervirao se Mujo.

Zgaga · 3. feb 2012

Zove žena muža i dere se: "Gde si ti idiote??!"
Muž: "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da æe jednom biti tvoja?"
Žena: "Daaaaa, mili!
Muž: "E, ja sam u kafani preko puta."

Gatto · 3. feb 2012

če se ti lub malo poskrolaj navzgor

veselilisjak · 3. feb 2012

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treæi.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguæe je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima

Zgaga · 3. feb 2012

Citat:
Uporabnik Gatto pravi:
če se ti lub malo poskrolaj navzgor

Zgaga · 3. feb 2012

Vpraša učiteljica: "Janezek, kaj je tvoj oče?"

Janezek odgovori: "Moj oče je moška striptizeta v klubu za pedre in pleše gol pred drugimi moškimi.
Včasih, ko mu dobro plačajo, vzame sobo v poceni motelu, pa spi z njimi."

Učiteljica v šoku odpelje Janezka iz razreda in ga vpraša:

"Janezek, pa je to res?"

Janezek odgovori: "Ne ni res. Moj očka je aktivni član Državljanske liste Gregorja Viranta in tihi ter skriti aktiven član SDS-a, ampak me je bilo to sram priznati pred razredom!"

Fadil · 4. feb 2012

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
"Ko je jeb'o moju ženu?!"
Na to æe neko iz gomile:
"Poneo si premalo metaka!"

veselilisjak · 7. feb 2012

Lojze stopi v vaško gostilno, sede na stol zraven neke gostje in naroči šampanjec.
Ko se ona naenkrat obrne proti njemu: »Zanimivo, tudi jaz sem naročila šampanjec.«
On: »Kakšno ujemanje! Zame je danes poseben dan, proslavljam pomemben dosežek.«
Ona: »Tudi jaz imam danes razlog za slavje.«
Lojze: »Kakšno sovpadanje! Kaj pa proslavljate?«
Ženska: »Z možem sva se dolgo neuspešno trudila, danes pa mi je ginekolog povedal, da sem naposled noseča.«
On znova: »Neverjetno ujemanje. Moje kokoši na farmi so bile dolgo neplodne, danes pa se vse znesle oplojena jajca.«
Ona: »Sijajno. Kako pa je to uspelo?«
Lojze: »Zamenjal sem petelina.«
Gostja: »Kakšno ujemanje!«

Tank · 7. feb 2012

KEMIČNA ANALIZA ŽENSKE

Kemčni element:

Ženska

Kemični simbol:

Že

Odkril:

Adam

Atomska teža:

Optimalna 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi, ki variirajo od 40 do 250 kg.

Pogostost pojavljanja elementa:

Večje količine se lahko najdejo v urbanih središčih, vendar pa kemično
čistejše primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih območjih.

Fizične lastnosti:

Površina je običajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in drugih
stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, če uporabimo pravilen postopek.

Kemične lastnosti:

Lahko se spaja sa zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi in polplemenitimi kovinami
ter z dragim kamenjem. Absorbira velike količine dragih materialov. Lahko nenadno
eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi,
vendar se ji trdota znatno zmanjša, če se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je
najučinkovitejši poznani element za vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v
čistem deviškem stanju.

Pogosta uporaba:

Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogataških vilah, ob bazenih in v dragih
športnih avtomobilih. Je odlično zdravilo za sprostitev in zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.

Izvršeni poskusi:

Obarva se rdeče, ko jo presenetimo brez embalaže. Obarva se zeleno, ko se znajde poleg boljšega primerka.

Nevarnost:

Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje.
Ilegalno je imeti več kot eno. Lahko jih posedujemo tudi več, vendar le pod
pogojem, da jih hranimo na različitih lokacijah in pazimo, da ne pride do
neposrednega stika med posameznimi elementi.

Fadil · 8. feb 2012

Katera ženska dobi za 8.marec največ rož?
Tista, ki umre 7.marca!

Dolfe · 9. feb 2012

o pade temperatura na:

+18°C Na Havajih vzamejo še en kovter
+10°C V stanovanjih v Helsinkih izklopijo kurjavo
+2°C Italijanski avtomobili ne vžgejo
... 0°C Destilirana voda zmrzne
-1°C Dah se vidi. Rusi jedo sladoled in pijejo pivo
-4°C Pes se vam hoče uštuliti v posteljo
-10°C Francoski avtomobili ne vžgejo
-12°C Politiki začnejo debato o brezdomcih
-15°C Ameriški avtomobili ne vžgejo
-20°C Dih se sliši
-24°C Japonski avtomobili ne vžgejo
-28°C Pes vam hoče zlesti v pidžamo
-29°C Nemški avtomobili ne vžgejo
-30°C Noben normalen avtomobil ne vžge
-36°C Ruski avtomobili ne vžgejo
-39°C Rusi zapnejo vse gumbe na srajci
-50°C Avtomobil hoče k vam v posteljo
-60°C Prebivalci Helsinkov zmrzujejo. V Moskvi zapnejo plašče
-70°C Zmrzujejo tudi v peklu. Univerza v Kuznjeckem organizira kros po deželi.
-72°C Advetniki tlačijo roke v lastne žepe
-120°C Alkohol zmrzne. Rusi so zaradi tega popolnoma v riti
-273,15°C Absolutna ničla. Prekine se gibanje atomov in molekul. Rusi ližejo zmrjeno vodko .........

Abraham · 9. feb 2012

Citat:
Uporabnik Dolfe pravi:

-72°C Advetniki tlačijo roke v lastne žepe

WhiteCell · 9. feb 2012

Question from this year's maths
exam: Imran has 3 apples, he gives
one to Travis and one to Muhammed. How many are killed in
the blast?

Vici, takšni in drugačni (3)

Pripravnik

pimpL

Sloven´c

Fizikalc

fizik´alc

Fizikalc

Fizikalc

Guru

Guru

Guru

Sloven´c

Guru

Guru

pimpL

Sloven´c

Zelenc'

pimpL

Pripravnik

Fizikalc

Fizikalc

Podobne teme