Vici, takšni in drugačni (3)

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.575
4.494
113
49
Na sončni strani ALP
Sicer že znane, pa če si kdo ni zapomnil, ponovilmo:



*Če mož ženi odpira vrata od avta, je bodisi nov avto ali pa žena.

Ženske trdijo, da so vsi moški isti. Le od kje jim toliko izkušenj?

Nasprotja se najprej privlačijo in nato slačijo.

Seks je za ženske kot sneg; nikoli ne vedo, koliko bo centimetrov in
koliko časa bo trajalo.

Prešuštvo: dva napačna človeka delata pravo stvar.

Ko moški zagleda žensko, postane lovec; ko jo ulovi, postane plen.

Vodite ljubezen, ne vojne! No, lahko tudi počnete oboje naenkrat -
poročite se.

Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.

Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.

Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.

Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.

Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžni.*

*Bila je dobra mačka. Vsi so jo imeli radi; nekateri večkrat.

Dekleta so kot vaze. Dokler v njih nekaj ne daste, so samo za okras.

Dekleta so kot lubenice; najslajše na sredini.

Dekletom se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival
odraste.

Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.

Gospa, ali lahko iz vi preideva na tebe?

Zakon je to, kar pride po življenju in pred smrtjo.

Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat.

Ženski predlogi niso bog ve kaj, ampak nor je tisti, ki jih ne sprejme.*
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
" 'ber dan! Eno mrzlo Laško prosim! "

" Ja oprostite. Laškega pa nimam!

A je v redu, če vam dam enga Uniona? "

" A je v redu, če vam plačam z denarjem od Monopolya? "
 

Abraham

Fizikalc
16. feb 2011
5.436
2
36
63
Tajkunska:
"Vse kar imam, sem nakradel. Edino šolo in izpit za avto in čoln sem kupil."
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Došao Joža u jedan venecijski antikvarijat i ugledao mali brončani kipiæ štakora.

Oduševljen kipiæem, upita on starog prodavača za cijenu.

- 200 eura za kipiæ, 5000 za legendu o kipiæu!

- Jebeš legendu, uzet æu samo kipiæ! - odgovori Joža.

Kad je pošao van iz antikvarijata, primijeti on dva štakora kako ga prate.

Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih otvora počeli izlaziti i drugi štakori.

Nervozno se okreæuæi, nakon pola sata Joža prestravljeno primijeti da ga

prate milijuni venecijskih štakora.

Izbezumljen od straha, sada veæ trčeæi, Joža konačno dođe do obale i baci

kipiæ u more.

Na njegovo iznenađenje svi štakori su, do zadnjeg, skočili za kipiæem u

mutnu vodu.

Potresen i oznojen, vrati se on u antikvarijat.

- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiæu - dočeka ga starac.

- Ma jebeš legendu! - odmahne Joža.

Nego, možete li vi meni napraviti kipiæ HDZ-ovca ?
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. . Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
Vladika, 'oæemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
A, vala æemo k'o ljudi.
Popnu se oni na Lovæen, pa im kaže Vladika:
'Ajde, ja æu brojati do tri i skačemo
Jedan... Jedan ... ...dva... ... Dva ... ... ...
Ej, Vladika, eno idu Srbi. . Nose kukuruz!
A jel' orunjen?
Nije.
TRI...
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Arap ide Židovu kupiti crne grudnjake.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača. Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih.
Arap kupuje 25 pari.
On se vraæa nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset.
Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je sada 60,00 dolara svaki.
Arap se vraæa mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50, ali ovaj put za 75,00 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:, molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima.
Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao kape za Židove - 100,00 dolara svaka.
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Šetaju dva mucavca kad æe jedan : -Aaaajddeee da sssee kkkkladimo daaa æææu da kkkuppim ciigaree bbbez mu0cccanjaa. -Aaajdddde. Ode ovaj na trafiku,prilazi,uzima vazduh i u jednom dahu kaže : -Dajte mi marlboro.
-Hoæete kratki ili dugi? Kad æe mucavac : -Kkkkuuurvoooo!
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.575
4.494
113
49
Na sončni strani ALP
Janez pride iznenada domov in najde v postelji ženo, na njej pa tip z
glavo med njenimi joški. Zmeden vpraša : "Kaj pa ti tu delaš ?"

Tip : "Poslušam muziko."

Janez se razkuri, potegne tipa dol, sam potisne glavo med ženine joške in
zavpije : "Kaj se zajebavaš, kakšna muzika, tu ni nobene muzike !"

Tip : "Ampak gospod, morate se vštekati !"
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.575
4.494
113
49
Na sončni strani ALP

*Ulazi Mujo u kuæu i s vrata kaže Fati: *

*- Izjeba me Inter za sto eura! *

*- A mene Milan - odgovori Fata. *

*- Daj da vidim listiæ. *

*- Nije mi ostavio nikakav listiæ.**..*
 

gretzky

barbarski, nasilni, objestni motoristični norec
6. avg 2007
5.856
0
36
49
evo me
Danes mi je žena povedala nov pregovor, ki naj bi veljal za poročene moške:
Bolje imeti mir kot pa imeti prav.
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Zaustavi srpski policajac Hrvata i kaze mu da je nacinio prekrsaj i da je kazna tri hiljade dinara.

Hrvat mu odgovori da ne zna koliko je to i da mu prevede u tisuce.

Policajac rece da nema problema i rece: "Pet tisuca".
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Bog je ustvaril Adama in zadovoljen rekel: "Odlično, popoln je!"
Ko je ustvaril Evo, je rekel: "Kar v redu, ... mal se bo mogla šminkat."
 

Dolfe

Pripravnik
22. jul 2007
836
1
18
Citat:
Uporabnik Dolfe pravi:
Bog je ustvaril Adama in zadovoljen rekel: "Odlično, popoln je!"
Ko je ustvaril Evo, je rekel: "Kar v redu, ... mal se bo mogla šminkat."

Ta vic ima napako. Nobena se ne smeji.
17758-icon_confused.gif
 

Swich

El Presidente
23. jul 2007
4.835
0
36
41
optimizem je, ko posles babo v zrce pa upas da jo bo sam sonce nazgal
hysterical-1.gif
 

drmr

Pripravnik
27. feb 2009
379
0
16
dolenska
Gospod v zrelih letih, med vadbo v fitnesu opazi lepo žensko, v najlepših letih.
cheer.gif

Vpraša trenerja: >>Na kateri napravi naj telovadim,da naredim vtis nanjo?<<
sprasujem se.gif

Trener ga premeri od glave do pete in pravi: >>Poskusite z bankomatom v predverju.<<
rolleyes-1.gif
 

WhiteCell

Fizikalc
18. avg 2007
1.930
1
38
42
Kranj
Obišči stran
The economy is so bad that,I got a pre-declined credit card in the mail. CEO's are now playing miniature golf. Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen. Angelina Jolie adopted a child from America. Motel Six won't leave the light on anymore.A picture is now only worth 200 words.They renamed Wall Street " Wal-Mart Street "Finally, I called the Suicide Hotline. I got a call center in Pakistan and when I told them I was suicidal, they got all excited, and asked if I could drive a truck.
 
Nazadnje urejeno:

Abraham

Fizikalc
16. feb 2011
5.436
2
36
63
Mujo in Haso gresta s trebuhom za kruhom v EU na delo. Prideta do Kolpe, kjer se pojavi težava:

"Mujo...ne znam da plivam."
"Nema problema, nosiču te. Samo se ti mene dobro drži"

In tako onadva čez reko. Na sredi reke pa...

"U jebemu Haso...ušla mi riba u dupe!"
"Nije nije Mujo...samo sam se ja malo učvrstio."
 

VERTOM

Pripravnik
29. okt 2010
122
0
16
Dolazi čovek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri veæoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi si počeo