Vici, takšni in drugačni (3)

Zgaga · 28. maj 2011

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.

Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.

Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.

Englez koji ima ženu i ljubavnicu, voli susjeda.

Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!

veselilisjak · 31. maj 2011

Pita Eva Adama:- Voliš li me?

- A koga æu drugog, majke ti???

veselilisjak · 31. maj 2011

Prije nego je ubijen, Bin Ladenu stiže poruka na mobitel: "Ko se nije skrio, magarac bio!", u potpisu Ratko Mladiæ.

Neki dan se probudio Ratko Mladiæ, kad na mobitelu sms:" Ko se ruga, poseru ga!" u potpisu Tadiæ.

veselilisjak · 31. maj 2011

Radio Mujo u Njemačkoj i umre mu otac. I ne može napustit posao, tek se zaposlio, ne može babi na dženazu, kud æe, šta æe, nazove brata Hasu i kaže:
- Haso brate, ja ne mogu doæ na dženazu, haj bar zamoli nekog da snima dženazu!

Haso: - Dobro, dobro poslat æemo ti u Njemačku!

I krenula dženaza, snima to sve Hasin jaran, kad u po dženaze nesta baterije... Šta æe sad, kaže Haso ma ništa, ko da æe se Mujo razumit, dodaj ti neku drugu dženazu na tu polovicu i pošalji...

Zove Mujo nakon mjesec dana Hasu i kaže:
- Haso, hvala ti brate na onom snimku, samo mi nije jasna jedna stvar! Kako to da do pola dženaze nose babu, a od pola dženaze babo nosi sam sebe???

gretzky · 31. maj 2011

Mujo dolazi kuæi mrtav pijan, a Fata neæe da otključa.
Fata: "Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš'o"
Mujo: "Nosim cvijeæe za najljepšu ženu na svijetu".
Fata se raznježila, otvori vrata i upita: "Gdje je cvijeæe?"
Mujo: "A gdje je najljepša žena na svijetu!?"

VERTOM · 3. jun 2011

Pred poletanje komandir kratko govori:
- "Penjemo se, iskacemo, ako se ne otvori glavni padobran povlacimo pomocni, a dolje na zemlji nas ceka dzip."
Iskocili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuce rucicu od pomocnog ali se ne otvori
ni pomocni. Mujo sav ljut rece:
- "A u picku materinu, ako me ne bude jos dolje cekao dzip najebo sam."

lescanec · 6. jun 2011

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noæi probudi se Haso i pita Muju Haso: - "Šta to radiš bolan" Mujo: - "Drkam zar ne vidiš" Haso: - "A je li ti lijepo" Mujo: - "Pa i nije baš" Haso: - "Kako bi bilo da uzmeš svoga?

Zgaga · 8. jun 2011

Zena se potozi svoji najboljsi prijateljici: "Moz me vara!"

Prijateljica kratko: "Picka mu materina!"

Zena pravi: "Nic hudega, preluknjala sem mu vse kondome."

Prijateljica pa: "Picka ti materina."

veselilisjak · 8. jun 2011

Setala cura plazom sa iztetovirana dva srca na guzici. Prolazi frajer pored nje i rece: - Devojko da imas jos jedno srce bila bi ko radenska. A cura ce na to: -Bil me popio? A on rece: - Nebi te popio, vec bi te zacepio da ne izlapis.

gr69 · 8. jun 2011

Mladenka je prišla k spodvedniku in povedala, da ima fanta. Spovednik jo vpraša: "Ali te fant kaj otipava?"
"Da"
"Zgoraj?"
"Da"
"Spodaj?"
"Tudi"
"Ali kaj grešita?"
"A - to pa ne - zmeraj zadane!"

drmr · 10. jun 2011

BOŽANSKA KOMEDIJA

Pelje Vergil Danteja skozi pekel.
Spustita se navzdol in prideta do privezanih duš, nabodenih na kole.
Dante: "Kaj so le storili, da tako trpijo?"
Vergil: "To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plačujejo za svoje grehe."

Gresta v naslednji krog pekla in prideta do ubogih, privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: "Kaj pa tile?"
Vergil: "Ti so izdali božjo skrivnost."
V naslednjem krogu zagledata jezero, polno gnoja, v katerem plavajo neprivezane duše.
Dante: "No, tile pa niso niti privezani niti ograjeni. Kako to?
Zakaj te duše ne pobegnejo?"
Vergil: "No, to so pa Slovenci. Ni potrebe, da bi bili privezani ali za ograjo. Vsakič, ko želi kateri splezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!"

gretzky · 10. jun 2011

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž æe na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...

Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
- Jesi li ti spasija mog malog jučer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa?!

Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena æe pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog æega se skupio ovoliki svijet?
- Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!

Hoof_Arted · 10. jun 2011

V hotelu na Štajerskem so praznovali poroko.
Da bi bilo vse po starih navadah, so se vsi po predpisih napili, ženinovi in nevestini družini sta se obupno stepli, polomili so že recepcijo in še kar nadaljevali pretep. Nekdo je poklical policijo, ki je pretep prekinila.
Naslednji teden so člani obeh družin že bili pred sodiščem. Pretep se je tudi na sodišču nadaljeval, dokler ni sodnik uporabil kladivo in zahteval mir v dvorani.
V dvorani se je vse počasi umirilo, nakar je vstal Francelj, poročna priča, in rekel:
"Sodnik, jaz sem bil priča na poroki in mislim, da lahko razložim, kaj se je zgodilo."
Sodnik se je strinjal in pozval Franceljna na prostor za priče. Ta je začel svojo razlago s tem, da je sodni dvorani razložil, da je običaj na štajerskih porokah, da priča zapleše prvi ples z nevesto.
Sodnik je rekel: "Razumem, v redu!"
"Torej," je rekel Francelj, "ko sem torej končal prvi ples, je muzika igrala še naprej, pa sem tako nadaljeval ples še ob drugi skladbi, potem je pa muzika še kar igrala, in tako sem plesal še tretji ples, ko je nenadoma ženin kar skočil čez mizo, stekel proti nama in neusmiljeno brcnil nevesto točno med noge."
Pretresen je sodnik zinil: "Uh, to je moralo pa boleti!"
"Boleti?" je odgovoril Francelj, "Tri prste mi je zlomil!"

A moram vic v srbohrvaščino prevest?

ecan · 10. jun 2011

Najboljši vic je zadnji stavek

Zgaga · 13. jun 2011

Odluka koja je izmijenila povjest...

Abraham · 13. jun 2011

Gorenjska

VERTOM · 14. jun 2011

Zaljube se Talijanka i Hrvat i Talijanka reæe:
-Baæa mi amore(poljubi me dragi)
-kud češ da te bacim u more?
-Baæa mi amoreee
-ajd kad si veæ navalila
i baci Hrvat Talijanku u more
-ajutoo,ajuttoo (upomoæ,upomoæ)
-ma nnije more ljuto veæ je slano

lescanec · 15. jun 2011

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvače žvaku,a baba če:
-Dzaba ti meni pričaš,sinko,ja tebe ništa ne čujem....

VERTOM · 16. jun 2011

Sudija:
- "G.Šešelj, moliv vas odgovarjate sa DA ili NE"
Šešelj
- "ne mogu se adekvatno bvaniti Da ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi mi odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija
- "možete"
Šešelj
- "Znaju li vaši roditelji da ste vi homoseksualac?"

Mamca · 21. jun 2011

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaže čudovito Aro:<<Vam je všeč, gospa?<<
>>Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko takšno
ptico privoščila...<<
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v
bordelu in ima bolj sočne besede.
Ženska je odprtega uma in pomisli , da to jo pa res na bo motilo,
mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog:>>Hej,
novi bordel in nova madam!<<
Ženska odgovori:<<To ni bordel in jaz nisem madam, jasno!<<
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa:<<Hej, novi bordel, nova madam,
nove kurbe!<<
Hčerki pokarata papigo in mamo...pa se vendar sprijaznita in gledata na
stvar šaljivo...
Pride ženin mož, papiga ga zagleda in zavrešči:
>>Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se maš, Franci?

Vici, takšni in drugačni (3)

Guru

Sloven´c

Sloven´c

Sloven´c

barbarski, nasilni, objestni motoristični norec

Pripravnik

Pripravnik

Guru

Sloven´c

Guru

Pripravnik

barbarski, nasilni, objestni motoristični norec

Pripravnik

Pripravnik

Guru

Priponke

Fizikalc

Priponke

Pripravnik

Pripravnik

Pripravnik

Carica

Podobne teme