Vici, takšni in drugačni (3)

Dober, vendar predolg za branje.

Saj nisi tiktok generacija, da ne bi zmogel 15 sekund koncentracije.

Ni tiktok generacija, dokazano. Komu zvoni?

Golobu!

Trije dedi pijejo v vaški gostilni, ko vstopi pijanec, se omahne do njih in pokaže na tipa v sredini ter zavpije: "Tvoja mama seksa najboljše v naši vasi !"
Vsi pričakujejo prepir, a tip ga ignorira, tako da se pijanec odvleče od družbe in se zasidra na drugem koncu šanka.
Deset minut pozneje se pijanec vrne do iste trojice.
pokaže spet na istega tipa in reče: "Ravno danes sem položil tvojo mamo in bilo je vrhuuunskooo ! "
Tip spet noče zagrizti vabe in pijanec se ponovno vrne na svoj konec šanka. Deset minut kasneje se vrne in ves zaripel v obraz zakriči v hladnega tipa : "Tvoji mami je vedno všeč ko sem jaz na njej!"
Končno ga moški prekine. "Pojdi domov, oče, pijan si!"

Fant se sprehaja s punco po parku.

Nenadoma ji reče: “Stopiva sem za grm, da ti nekaj pokažem.”

Fant si odpne zadrgo in ji da roko v hlače na tisto stvar. Dekle se ustraši! Obrne se in steče skozi grmovje.

Veje jo tolčejo po objokanih licih, oblekica se ji zatika v veje in se trga, visoke petke na čevljih se polomijo, toda ona teče dalje, ne ozirajoč se.

Skozi glavo ji letijo misli: “Ah… pa so me starši lepo opozarjali naj se pazim manijakov, le da jih jaz nisem poslušala. Samo da pridem domov…”

Medtem priteče do stanovanjskega bloka, vzame ključ in naenkrat začuti roko na ramenu.

Z grozo se obrne, ko zasliši zadihan glas, ki ji pravi: “Prosim te, sam spust ga…”

Gre Janezek k spovedi in reče župniku:

"Gledam sem včeraj sosedovo Micko".

"To ni nič narobe. Lahko pogledaš za kakšno punco" odvrne župnik.

"Gledal sem kako je spala s njenim fantom."

"Če so to slučajno videl ni nič narobe." odvrne župnik.

"In včeraj sem doma gledal pornografske filme!".

"Tudi to smeš gledati" odgovori župnik.

"Kaj pa ne smem gledati?!" vpraša Janezek.

"Ko nekdo švasa".

Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
– Braćo Srbi…
Kad neko iz gomile vikne:
– Koljači!
– Ko je to!? – upita Karadžić, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
– Braćo Srbi…
– Koljači!! – opet isti glas.
– Ko se to usuđuje? – opet će Karadžić, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
– Braćo Srbi…
Opet ga neko prekine:
– Koljači!!
Karadžić uznemireno upita:
– Ko me to prekida, neka dođe ovdje ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
– Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

- Kam greš?
- Po nova očala.
- Ja in potem?
- Potem bom pa videl.

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo Ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas."

Uslužbenka:" Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vaš prvi polog?"

Babica:" Položila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Uslužbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tukajle pri sebi v tej torbi."

Uslužbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel naš direktor saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun !"

Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: "
Vas lahko za konec vprašam še nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prišli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?"

Babica:" Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoče!?"

Babica:" Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi šla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoč eurov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajstih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kakšna so vaša jajca!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in še cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca še vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto uro, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kockasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: " Čudno gospa, ne vem zakaj se vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?"

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč eurov, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove Ljubljanske banke.

Oglas:

Imate težave z odvisnotjo od alkohola? Lahko vam pomagamo.

Dostava pijače na dom, d.o.o

Nekega dne gospodinjska pomočnica zahteva od gospe večjo plačo?

To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: "Pa dobro Marija, povej mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?"

Marija odgovori: "Nimam samo enega razloga, ampak tri".

Presenečena gospa jo vpraša: "Dobro, pa mi povej prvi razlog!"

"Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!"

"Kdo to pravi?" jo vpraša gospa.

Marija mirno odgovori: "Tako pravi Vaš mož".

"Kateri pa je drugi razlog", nejevoljno vpraša gospa.

"Zato, ker boljše kuham kakor Vi."

Jezna gospodinja: "Pa ne reci mi, da je to rekel moj mož?"

Marija se nasmehne in ji reče: "Zares, tako je rekel Vaš mož."

Gospa že vsa jezna: "Povej še tretji razlog!"

Marija z vso resnostjo: "Tretji razlog je, ker sem boljša ljubica v postelji kakor Vi."

Gospa, rdeča kakor puran v obrazu, histerično: "Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?"

Marija se zasmeji in ji reče: "Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar."

Vsa zaprepadena gospa nervozno vpraša: "Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?!