Naravna selekcija, spreminjanje spola, ki zagotavlja prezivetje!Četrtek, enajsti dan karantene ... :
Dal sem cote prat, posesal bajto, čistil okna, obrisal prah, prejle sem spekel kruh, ...
Sedaj čakam, da bom dobil menstruacijo.
Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Fora de Hora | Após ficar em reclusão, Papa Francisco reaparece para sermão no Vaticano | Globoplay
E assim disse Jesus: lave as mãos até o cotovelo e use álcool em gel. | Crédito de vídeo na cena: VTV
I
Izbrisan uporabnik #9334
Ni ravno vic ...
So Einsteina vprašali kdo je najpametnejši na svetu ?
Vprašajte Nikolo Teslo , jim je odgovoril .
So Einsteina vprašali kdo je najpametnejši na svetu ?
Vprašajte Nikolo Teslo , jim je odgovoril .
I
Izbrisan uporabnik #9334
Bom sem nalimal,ker je najbrž hoax, je pa smešno in aktualno
portal-f1.si
FOTO: Policija lovila upokojenca, ki je pobegnil s karantene in se ob tem prevrnila na streho
V mestu Jagodina v Srbiji se je zgodil nenavaden incident, saj je Policija uprizorila pravi lov za upokojencem, ki je pobegnil iz obvezne karantene, lov pa se je končal s prevrnjenim policijskim vozilom. Mnoge države so
portal-f1.si
I
Izbrisan uporabnik #9334
Jagodina 
, zelo lepo mesto.
Srbije ne poznam skoraj nič. Pred nekaj leti pa peljem tam mimo in -"Jagodina
" . Zelo lepo mesto, celo svoj živalski vrt imajo itd ... na tržnici smo pokupili v bistvu pol tržnice, pa je za vsaj tri ljubljanske v BTC-ju .
Naslednje leto smo organizirali pot tam preko, imajo celo registrsko oznako Jg .. nikoli v jugo cajtih ni bilo nikjer opaziti "Jg".
Potem smo se čakali na parkplacu (nas je bilo več z več avti), tam v parku pa en tip kosi travo ... sem šel tja na klepet.
"Pa - kaj je to, "Jagodina"? Nikoli nisem slišal za nekaj podobnega. "
"Ja, med tisto vojno, leta 1992 so jo preimenovali, seveda ne veš. Prej je bilo Svetozarevo
".
Pravi : "Sem šel v vojno v Bosno, prej je še bilo Svetozarevo, ko sem pa domov prišel, pa Jagodina. Sploh nisem bil čisto ziher, če sem sploh domov prišel"
, zelo lepo mesto.Srbije ne poznam skoraj nič. Pred nekaj leti pa peljem tam mimo in -"Jagodina
" . Zelo lepo mesto, celo svoj živalski vrt imajo itd ... na tržnici smo pokupili v bistvu pol tržnice, pa je za vsaj tri ljubljanske v BTC-ju .Naslednje leto smo organizirali pot tam preko, imajo celo registrsko oznako Jg .. nikoli v jugo cajtih ni bilo nikjer opaziti "Jg".
Potem smo se čakali na parkplacu (nas je bilo več z več avti), tam v parku pa en tip kosi travo ... sem šel tja na klepet.
"Pa - kaj je to, "Jagodina"? Nikoli nisem slišal za nekaj podobnega. "
"Ja, med tisto vojno, leta 1992 so jo preimenovali, seveda ne veš. Prej je bilo Svetozarevo
".Pravi : "Sem šel v vojno v Bosno, prej je še bilo Svetozarevo, ko sem pa domov prišel, pa Jagodina. Sploh nisem bil čisto ziher, če sem sploh domov prišel"
I
Izbrisan uporabnik #9334
Aja, oni rumeni tip na kolesu pa prvi hip deluje kot en tak pes iz stripa, ko se poščije na tisto kopico žalosti
Nazadnje uredil moderator:
Žena možu:
- Bi prosim, šel namesto mene v trgovino in kupil karton mleka in če imajo avokado, jih kupi šest.
Kmalu se vrne mož s šestimi kartoni mleka. Ženi nič jasno, pa vpraša:
- In zakaj si kupil šest kartonov mleka?
On :
- Imeli so avokado.
Mi moški bomo to razumeli iz prve, ženske pa bodo - si upam staviti - tole prebrale vsaj dvakrat.
- Bi prosim, šel namesto mene v trgovino in kupil karton mleka in če imajo avokado, jih kupi šest.
Kmalu se vrne mož s šestimi kartoni mleka. Ženi nič jasno, pa vpraša:
- In zakaj si kupil šest kartonov mleka?
On :
- Imeli so avokado.
Mi moški bomo to razumeli iz prve, ženske pa bodo - si upam staviti - tole prebrale vsaj dvakrat.
I
Izbrisan uporabnik #9334
I
Izbrisan uporabnik #9334
Najstnica sexa iz firbca.
Dvajstnica iz nuje.
Tridesetnica iz potrebe.
Štiredesetnica ker je treba (ljubi mir).
Petdesetnica pa iz žlehtnobe .
Dvajstnica iz nuje.
Tridesetnica iz potrebe.
Štiredesetnica ker je treba (ljubi mir).
Petdesetnica pa iz žlehtnobe .
Zaporniku po petnajstih letih uspe pobegniti iz zapora. Med begom vlomi v neko hišo v upanju, da si bo lahko nagrabil nekaj denarja in orožja. Namesto tega naleti na mlada zakonca v postelji.
Moškega nažene iz postelje in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, zleze nanjo in jo poljubi na vrat, nato pa vstane in odide v kopalnico. Medtem ko sta sama, mož reče ženi: »Tip je gotovo pobegli kaznjenec, samo poglej, kaj ima na sebi! Verjetno je minilo več let, odkar je nazadnje videl žensko. Videl sem, da te je poljubljal po vratu. Če od tebe zahteva seks, se ne poskušaj upirati, ampak naredi, kar koli bo zahteval od tebe! Če se ti še tako gabi, ga moraš zadovoljiti!!! Tip je gotovo nevaren. Če ga ujeziš, bo oba ubil. Zdrži, draga! Ljubim te.«
Žena mu odgovori: »Ni me poljubil, ampak mi je nekaj zašepetal … Pravi, da je gej in da se mu zdiš srčkan. Vprašal me je, kje imava vazelin. Povedala sem mu, da je v kopalnici. Zdrži, dragi! Tudi jaz te ljubim!«
Moškega nažene iz postelje in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, zleze nanjo in jo poljubi na vrat, nato pa vstane in odide v kopalnico. Medtem ko sta sama, mož reče ženi: »Tip je gotovo pobegli kaznjenec, samo poglej, kaj ima na sebi! Verjetno je minilo več let, odkar je nazadnje videl žensko. Videl sem, da te je poljubljal po vratu. Če od tebe zahteva seks, se ne poskušaj upirati, ampak naredi, kar koli bo zahteval od tebe! Če se ti še tako gabi, ga moraš zadovoljiti!!! Tip je gotovo nevaren. Če ga ujeziš, bo oba ubil. Zdrži, draga! Ljubim te.«
Žena mu odgovori: »Ni me poljubil, ampak mi je nekaj zašepetal … Pravi, da je gej in da se mu zdiš srčkan. Vprašal me je, kje imava vazelin. Povedala sem mu, da je v kopalnici. Zdrži, dragi! Tudi jaz te ljubim!«
Nazadnje urejeno:
I
Izbrisan uporabnik #9334
Yebala ga je Korona !
A se je še komu zgodilo, da se je v izolaciji začel pogovarjati s predmeti? Pri meni doma je zaradi tega cela štala.
Pralni in sušilni stroj sta ustanovila vsak svojo stranko in se prerekata, kdo je bolj zaslužen za pranje. Umazano perilo bosta zdaj prala v javnosti.
Hišni zvonec je v tem času na čakanju in ga skrbi za službo.
Razmišlja, da bi se prekvalificiral v požarni alarm in se zaposlil v javnem sektorju.
Sindikat luči zahteva dodatek za nočno delo. Ekonom lonec pa dodatek, ker je pod pritiskom.
Kuhinjski pult je razpisal prosto mesto tajnice. Pečica in friteza sta se prijavili in on se ne more odločiti, katera je bolj vroča.
Nihče se ne pogovarja z blazino. Širijo se govorice, da nič ne dela in da jo imam v hiši samo zato, ker spi z mano. Majice pa so spodnjice obtožile, da mi lezejo v r...t.
Omara pravi, da ne bo več podpirala knjižnih polic in naj si zaslombo poiščejo na prostem trgu.
Okna na levi in desni strani hiše druga drugo obtožujejo širjenja lažnih novic, saj naj bi prikazovala le delno sliko stanja v svetu. Desna zahtevajo, da na levih zagrnem zavese.
Glavnik bo tožil ogledalo, ker njegovo delo predstavlja v negativni luči. Pravi, da v danih razmerah dela, kar lahko.
Komarniki pravijo, da bodo s prihodom pomladi preobremenjeni in zahtevajo, da rolete dobijo dodatna pooblastila.
Tehtnica v kopalnici je opozorila, da so razmere kritične. Hladilnik in štedilnik prelagata odgovornost drug na drugega.
Na tepihu se je nabral prah. Sesalcu je rekel, naj mu ga potegne. Sesalec se je pritožil zaradi spolnega nadlegovanja.
Hladilnik je radiatorju rekel "ta topel". Radiator ga obtožuje nestrpnosti.
Rože so prijavile plevel, da se je razlezel čez občinsko mejo.
In v osebni sferi... kot se mi to vedno zgodi, sem se zaljubil v zamrzovalno skrinjo. Za pivo in sladoled je vedno pripravljena, ampak se nikakor ne ogreje zame.
A se je še komu zgodilo, da se je v izolaciji začel pogovarjati s predmeti? Pri meni doma je zaradi tega cela štala.
Pralni in sušilni stroj sta ustanovila vsak svojo stranko in se prerekata, kdo je bolj zaslužen za pranje. Umazano perilo bosta zdaj prala v javnosti.
Hišni zvonec je v tem času na čakanju in ga skrbi za službo.
Razmišlja, da bi se prekvalificiral v požarni alarm in se zaposlil v javnem sektorju.
Sindikat luči zahteva dodatek za nočno delo. Ekonom lonec pa dodatek, ker je pod pritiskom.
Kuhinjski pult je razpisal prosto mesto tajnice. Pečica in friteza sta se prijavili in on se ne more odločiti, katera je bolj vroča.
Nihče se ne pogovarja z blazino. Širijo se govorice, da nič ne dela in da jo imam v hiši samo zato, ker spi z mano. Majice pa so spodnjice obtožile, da mi lezejo v r...t.
Omara pravi, da ne bo več podpirala knjižnih polic in naj si zaslombo poiščejo na prostem trgu.
Okna na levi in desni strani hiše druga drugo obtožujejo širjenja lažnih novic, saj naj bi prikazovala le delno sliko stanja v svetu. Desna zahtevajo, da na levih zagrnem zavese.
Glavnik bo tožil ogledalo, ker njegovo delo predstavlja v negativni luči. Pravi, da v danih razmerah dela, kar lahko.
Komarniki pravijo, da bodo s prihodom pomladi preobremenjeni in zahtevajo, da rolete dobijo dodatna pooblastila.
Tehtnica v kopalnici je opozorila, da so razmere kritične. Hladilnik in štedilnik prelagata odgovornost drug na drugega.
Na tepihu se je nabral prah. Sesalcu je rekel, naj mu ga potegne. Sesalec se je pritožil zaradi spolnega nadlegovanja.
Hladilnik je radiatorju rekel "ta topel". Radiator ga obtožuje nestrpnosti.
Rože so prijavile plevel, da se je razlezel čez občinsko mejo.
In v osebni sferi... kot se mi to vedno zgodi, sem se zaljubil v zamrzovalno skrinjo. Za pivo in sladoled je vedno pripravljena, ampak se nikakor ne ogreje zame.
I
Izbrisan uporabnik #9334
"Natakar, al' mi lahku pamagate paiskat klabuk?" pravi France.
"Saj ga imate na glavi."
"Potlej ga pa nej treba iskat' - ga bom že sam najdu ..."
"Saj ga imate na glavi."
"Potlej ga pa nej treba iskat' - ga bom že sam najdu ..."
I
Izbrisan uporabnik #9334
Sto let star, ampak še vedno aktualen:
Štromar leze v mačkah na štango, gre nekaj popravljat po drotih.
Spodaj ga od strani opazuje mulec in liže svojo liziko.
Štromar dela - ooops, pa mu padejo klešče dol.
"Eh ja", zleze štromar dol, pobere klešče in zleze nazaj. Mulec pa : "Moj ati je tud štromar, pa kadar takole dela, ima vedno dvoje klešč s seboj. Če mu ene padejo dol - ima še vedno druge, rezervne".
Grrr!
Dela štromar naprej, mulec ga še kar gleda, "ooops !", mu pade sedaj šraufenciger dol.
Zleze dol iz štange, mulec ga gleda, pobere prekl. šraufenciger in zleze nazaj, mulec pa : " Pa dva šraufencigerja ima moj ati tudi vedno zraven."
Grrrrrr !
Sedaj je štromarja natisnilo na lulanje, zleze dol iz štange in gre tja h grmovju, mulec ga pridno gleda. Z liziko vred.
"Kwa je sedaj, boš rekel, da ima tvoj ati dva?"
"Nima dveh, ima pa dvakrat daljšega ."
"Pošluš ti, imam tudi jaz doma enega takega paglavca, pa kadar je nesramen, mu jih naložim po riti !"
"Ne bo šlo, stric. Jaz dvakrat hitreje letim"
Štromar leze v mačkah na štango, gre nekaj popravljat po drotih.
Spodaj ga od strani opazuje mulec in liže svojo liziko.
Štromar dela - ooops, pa mu padejo klešče dol.
"Eh ja", zleze štromar dol, pobere klešče in zleze nazaj. Mulec pa : "Moj ati je tud štromar, pa kadar takole dela, ima vedno dvoje klešč s seboj. Če mu ene padejo dol - ima še vedno druge, rezervne".
Grrr!
Dela štromar naprej, mulec ga še kar gleda, "ooops !", mu pade sedaj šraufenciger dol.
Zleze dol iz štange, mulec ga gleda, pobere prekl. šraufenciger in zleze nazaj, mulec pa : " Pa dva šraufencigerja ima moj ati tudi vedno zraven."
Grrrrrr !
Sedaj je štromarja natisnilo na lulanje, zleze dol iz štange in gre tja h grmovju, mulec ga pridno gleda. Z liziko vred.
"Kwa je sedaj, boš rekel, da ima tvoj ati dva?"
"Nima dveh, ima pa dvakrat daljšega
.""Pošluš ti, imam tudi jaz doma enega takega paglavca, pa kadar je nesramen, mu jih naložim po riti !"
"Ne bo šlo, stric. Jaz dvakrat hitreje letim
"
Podobne teme
