Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
I
Izbrisan uporabnik #9334
Pilot sporoča potnikom: "Drage dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah."
Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu : "Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nažgat!"
Zardela stevardesa oddrvi čez letalo proti pilotski kabini, ko jo na pol poti spotakne Bosanec in ji reče:
"Đe češ kurvo, lepo je dečko rekao da če prvo kafu da popije."
Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu : "Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nažgat!"
Zardela stevardesa oddrvi čez letalo proti pilotski kabini, ko jo na pol poti spotakne Bosanec in ji reče:
"Đe češ kurvo, lepo je dečko rekao da če prvo kafu da popije."
Pita sudija prostitutku:
- Ime?
- Dragana.
- Prezime?
- Petrović.
- Adresa?
- Daj, bre, Milenko, nemoj se praviš blesav sad!
- Ime?
- Dragana.
- Prezime?
- Petrović.
- Adresa?
- Daj, bre, Milenko, nemoj se praviš blesav sad!
Vardist na straži : Stoj! Kdo gre?
Begunec1: Jest!
Begunec2: Jest!
Vardist: Kolk vas je?
Begunec2: Petintrideset.
Vardist: Odkod ste?
Begunec1: Iz Bangladeša.
Vardist: Kam greste?
Begunec3: Nazaj v službo!
Vardist: V kakšno službo?!
Begunec1: Mi smo orkester RTV.
Begunec1: Jest!
Begunec2: Jest!
Vardist: Kolk vas je?
Begunec2: Petintrideset.
Vardist: Odkod ste?
Begunec1: Iz Bangladeša.
Vardist: Kam greste?
Begunec3: Nazaj v službo!
Vardist: V kakšno službo?!
Begunec1: Mi smo orkester RTV.
Gospa je šla k frizerki in si hotela urediti frizuro pred odhodm na počitnice v Rim. To je omenila frizerki, ki je odvrnila: 'Rim?' Zakaj bi kdorkoli šel na počitnice v Rim? Rim je umazan, prenatrpan. Vi ste zmešana, ker si želite tja iti. 'Torej, kako pa boste potovala tja?'
' Rezervirane imam karte z letalsko družbo 'Continental'.
'Continental?" se je začudila frizerka. To je najbolj grozna letalska družba, kar si lahko zamislite, njihova letala so stara, stevardese nesramne in leti vedno zamujajo. Torej, kje boste bivali v Rimu?'
' V hotelu Teste, takoj čez Tibero.
'Oh, prosim vas, ne govorite več. Poznam ta hotel. Vsak misli, da bo to odličen hotel, ko pa pride tja, vidi da je navadna luknja'
'Če bomo imeli čas, bomo šli v Vatikan in videli papeža.' pripomni gospa
'Ta je pa dobra', odgovori frizerka. Vi in še milijon drugih ga bo poskušalo videti in če boste srečni ga boste videli tako od daleč, da bo videti kot ena mravljica.' Kaj naj rečem, srečno na vašem potovanju, pa še kako jo boste potrebovali.
Mesec kasneje pride gospa nazaj k frizerki in jo ta vpraša kako je bilo na potovanju.
'Bilo je čudovito' pravi gospa, 'Ne samo, da smo potovali s popolnoma novim Continental letalom, bil je prezaseden in so nas zato premestili v 'prvi razred'. Hrana je bila odlična. Postregel pa jo je prijazen in postaven stevard. Da o hotelu niti ne govorim. Pravkar so končali 5 milijonov vredno renovacijo in je postal najboljši hotel v mestu. Tudi ta je bil prezaseden in so nam, brez dodatnih stroškov, ponudili hotelski apartma.
'Ali ste videli papeža?' vpraša frizerka.
'Seveda, to je šele zgodba. Šli smo v Vatikan in švicarski vodnik me je potrepljal po rami ter dejal, da bi papež rad segel v roko nekaj naključnim popotnikom v njegovem privatnem apartmaju. In res v nekaj minutah je prikorakal papež in nas osebno pozdravil ter spregovoril nekaj besed z nami.
'A res, kaj je pa rekel?' vpraša frizerka.
Rekel je ' Ljubi Bog, kdo vas je pa tako grdo sfriziral?'
' Rezervirane imam karte z letalsko družbo 'Continental'.
'Continental?" se je začudila frizerka. To je najbolj grozna letalska družba, kar si lahko zamislite, njihova letala so stara, stevardese nesramne in leti vedno zamujajo. Torej, kje boste bivali v Rimu?'
' V hotelu Teste, takoj čez Tibero.
'Oh, prosim vas, ne govorite več. Poznam ta hotel. Vsak misli, da bo to odličen hotel, ko pa pride tja, vidi da je navadna luknja'
'Če bomo imeli čas, bomo šli v Vatikan in videli papeža.' pripomni gospa
'Ta je pa dobra', odgovori frizerka. Vi in še milijon drugih ga bo poskušalo videti in če boste srečni ga boste videli tako od daleč, da bo videti kot ena mravljica.' Kaj naj rečem, srečno na vašem potovanju, pa še kako jo boste potrebovali.
Mesec kasneje pride gospa nazaj k frizerki in jo ta vpraša kako je bilo na potovanju.
'Bilo je čudovito' pravi gospa, 'Ne samo, da smo potovali s popolnoma novim Continental letalom, bil je prezaseden in so nas zato premestili v 'prvi razred'. Hrana je bila odlična. Postregel pa jo je prijazen in postaven stevard. Da o hotelu niti ne govorim. Pravkar so končali 5 milijonov vredno renovacijo in je postal najboljši hotel v mestu. Tudi ta je bil prezaseden in so nam, brez dodatnih stroškov, ponudili hotelski apartma.
'Ali ste videli papeža?' vpraša frizerka.
'Seveda, to je šele zgodba. Šli smo v Vatikan in švicarski vodnik me je potrepljal po rami ter dejal, da bi papež rad segel v roko nekaj naključnim popotnikom v njegovem privatnem apartmaju. In res v nekaj minutah je prikorakal papež in nas osebno pozdravil ter spregovoril nekaj besed z nami.
'A res, kaj je pa rekel?' vpraša frizerka.
Rekel je ' Ljubi Bog, kdo vas je pa tako grdo sfriziral?'
Se menita dve blondinki:
Urška: "Mene pa malo grlo boli."
Eva: "Ja mene je tudi prejšnji teden."
Urška: "In kaj si naredila?"
Eva: "Ja jaz ga mojemu potegnem pa mi konča v usta, malo pogrgram pa dol požrem in je drug dan boljše. Ima veliko vitaminov in proteinov, k pomagajo. Probaj še ti tako.
Mine en teden in se spet srečata.
Eva:"In? Je kaj boljše grlo?"
Urška: "Je ja... Sam tvoj pa ni mogel verjet, da si ti dovolila."
Urška: "Mene pa malo grlo boli."
Eva: "Ja mene je tudi prejšnji teden."
Urška: "In kaj si naredila?"
Eva: "Ja jaz ga mojemu potegnem pa mi konča v usta, malo pogrgram pa dol požrem in je drug dan boljše. Ima veliko vitaminov in proteinov, k pomagajo. Probaj še ti tako.
Mine en teden in se spet srečata.
Eva:"In? Je kaj boljše grlo?"
Urška: "Je ja... Sam tvoj pa ni mogel verjet, da si ti dovolila."
Poceni kitajska roba:
Na sejmu najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni!
Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno:
»Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!«
Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi!
Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi!
Cena? Ma, ni važna.
Ej! Kaj takega!
Na ulici ponovim test. Enako. Mejduš, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni …
Grem mimo trgovine, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro zgleda!
In tako pridem do doma, da se mal' poduvam ženi.
Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola.
Pa, Mejduš to kitajsko sranje, ko se v desetih minutah pokvari!
Na sejmu najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni!
Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno:
»Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!«
Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi!
Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi!
Cena? Ma, ni važna.
Ej! Kaj takega!
Na ulici ponovim test. Enako. Mejduš, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni …
Grem mimo trgovine, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro zgleda!
In tako pridem do doma, da se mal' poduvam ženi.
Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola.
Pa, Mejduš to kitajsko sranje, ko se v desetih minutah pokvari!
I
Izbrisan uporabnik #9334
I
Izbrisan uporabnik #9334
Podobne teme
