Vici, takšni in drugačni (3)

bugmenot3 · 23. jan 2015

Moški pristopi k privlačni ženski in se začne z njo spogledovati.
Ona: "Oprosti, že imam fanta."
On: "Ni problema, ti zgledaš dovolj dobra za dva."
Ona: "Aja, potem pa se nocoj nama pridruži v postelji."
On: "Se opravičujem, jaz nisem dovolj dober zanj."

Zgaga · 26. jan 2015

Uhapsili panduri Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanoviæ, Sarajevska 3, stan 10.

Pošalju panduri jednog da provjeri. Vraæa se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.

Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanoviæ, Sarajevska 3, stan 10.

Oni opet udri, udri, udri po njemu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanoviæ, Sarajevska 3, stan 10.

Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi zajebao.
Vraæa se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.

Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu.

Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuæe, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoæ te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, oæeš platit pivo?

Zgaga · 26. jan 2015

Pita sudac pljačkaša:

- Zašto ste opljačkali banku?

Pljačkaš:

- Ona je prva počela!

Zgaga · 26. jan 2015

Se menita dve prijateljici:

- Moja hči je krasen otrok, bila je najboljša učenka in glavna v srednji šoli.
Marsičemu se je odrekla, ampak študij je končala v roku, kot ena od petih najboljših v generaciji.
Takoj se je zaposlila v močni privatni firmi.
Resda je začela kot referent, pa je dogurala do šefa.
Zdaj je pomočnik direktorja. Vsa odrekanja so se ji na koncu izplačala.

Kako pa kaj tvoja hči?

-Tudi moja hči dela v privatni firmi in spi z direktorjem, samo jaz tega ne znam tako lepo povedati kot ti.

ferdo · 26. jan 2015

Na naslednji volitvah volite Alibabo.

On ima v stranki samo 40 razbojnikov.

Apachi · 27. jan 2015

Ciganka trka Gospodu na okno od avta:
"Dajte dobri gospod 1 EURO za dete."
Gospod ji da 1 EURO in zapre okno..
Ciganka spet trka na okno...
Gospod: "Pa kaj še hočeš?!!"
Ciganka: "Pa evo ti dete.".....

bugmenot3 · 29. jan 2015

Brezposelni samski tip po dolgem pregledovanju najde službeni oglas privatnika, kjer je napisan edini pogoj, da iskalec ni samski. Tip se naslednji dan pri delodajalcu zglasi s prostitutko in mu razloži, da je to njegova punca. Delodajalec zadovoljen prikima in se s tipom dogovori, da bo z njo razčistil nekaj stvari po njegovem odhodu. Ker je tip skoraj ves denar namenjen plačilu stroškov porabil za plačilo prostitutke, se čez nekaj dni obupan vrne k delodajalcu in ga vpraša, kdaj lahko prične z delom. Delodajalec mu odgovori: "Nikoli! Nikjer v mojem oglasu nisem napisal, da iščem sifilis."

zakon · 29. jan 2015

Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta 2092

Učitelj preverja prisotnost učencev:

"Mustafa al Eih Zeri?" - "Tukaj."
"Achmed El Kabul?" - "Tukaj."
"Fatima Bin Pardin? " - "Tukaj."
"Ali Abdul Olmi?" - "Tukaj."
"Mohammed Bin Kadir?" - "Tukaj."
"Al Jabla Zic?" - Tišina v razredu.
"Al Jabla Zic?" - Tišina se nadaljuje,
vsi se ozirajo po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje:"Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti vstane in reče:
"oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz,
bere se pa Alja Blažič"

bugmenot3 · 30. jan 2015

Citat:
Uporabnik zakon pravi:
Se menita dve prijateljici:

Bi lahko objavili ta vic znova? Se mi zdi, da dvakrat ni bilo dovolj.

Sonny_Chiba · 9. feb 2015

Musliman se usede v taksi.
Prosi taksista, da ugasne radio, ker tako pravi Koran.
Ne sme poslušati muzike, ker za življenja preroka Mohameda ni bilo muzike,
sploh pa ne zahodne muzike, ki je muzika nevernikov.
Taksist takoj ugasne radio, zaustavi taksi in odpre vrata.
Musli se začudi: - In kaj to počnete?
Za življenja preroka Mohameda ni bilo taksijev, zato odjebi in čakaj kamelo!

Gatto · 12. feb 2015

Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti.

Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko.

Videti je bila srečna,
oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in
moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...

Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori: "A si to ti Manca?
Kako si? Koliko časa se nisva videli."
In tako sta si izmenjali zgodbi svojega življenja.

Pa nuni ne da miru in vpraša: "Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč,
kako?..."

Pa ji znanka odgovori:"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč, in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje: "Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend, in evo..."

"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo
pot.

Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se
preobleče v pižamo, pomoli in se kar malo nejevoljna odpravi spat.

Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša: "Kdo
je?"
"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.

Pa mu odvrne nuna:
"Ma [cenzura] se ti in tvoji karamelni bomboni!!!

Nobody · 13. feb 2015

Nov avtomatski telefonski odzivnik na sodiščih:

- Lepo pozdravljeni, poklicali ste sodišče.
- Če kličete v zvezi s civilno pravnimi zadevami pritisnite 1.
- Če je vaš odvetnik Čeferin ali Matoz, pritisnite 2 in pustite svoj naslov, v treh dneh vam bomo poslali oprostilno sodbo.
- Če ste tajkun, župan, poslanec ali minister pritisnite 3, vaš spis bomo založili do zastaranja.

Zgaga · 19. feb 2015

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju.
Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.

Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"

Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"

Mož: "Ne vem!"

Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"

Mož: "Laško je zakon!"

nuvi3790 · 22. feb 2015

Ljubimec

Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo.

Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 euvrov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.

Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.

Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.

Žena vzklikne: >Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala. ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal jahto, ON je plačal letno karto za nogometne

tekme, ON je plačal vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.<

Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: >Kaj bi ti naredil?<

Taksist odgovori: >Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!<

Zgaga · 23. feb 2015

Kviz na radiu Sarajevo: "Pitanje za 100 maraka: šta je to? Ima 4 kotača i vozi se...?"
Kliče Mujo: "Jel' to auto ?"
Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego auto s vozačem..."
Sada pitanje za 1000 maraka: "Šta je to? Ima 6 kotača i vozi se...?"
Kliče spet Mujo: "Jel' to kamion ?"
Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego kamion s vozačem..."
Mujo se razkuri: "Imam ja za vas jedno pitanje za 100 hiljada maraka: šta to žena ima među nogama !?!?"
Spiker: "Jel' to pi*da?"
Mujo: "Nije, nego pi*da ti materina !!!!"

Zgaga · 25. feb 2015

Muji sodijo zaradi množičnega uboja:
>Sodnik: "G. Mujo, ali ste vi bili tisti ki ste do smrti povozili 62 ljudi?"
>Mujo: "Sem jas bio, al je bilo po nesreči, majkemi, nisam hoto."
>Sodnik: Preden vas dokončno obsodimo, nam lahko poveste kako je do tega sploh prišlo?"
>Mujo: "Pa eto, jas se vozim po cesti, ko naenkrat meni avto nije pelalo naravnost, poæelo mene po strani da me nosi. I tako jas vidim na levi strani dva pešca i na drugoj strani okolo 60 ljudi, meli su eksurzijo, al kaj, neznam. I ja tako se prašam na brzinu, pa bolje da jas zgazim una dva, nego unih tam celu skupinu."
>Sodnik: Ampak če ste hoteli povoziti samo dva, kako vam je uspelo potem vseh 62???"
>Mujo: "Pa eto, prvoga sam zgazio z lahkotom, a onaj drugi, ko sam ga hoto zgazit, mi je pol začeo letet tam proti oni skupini..."

Apachi · 25. feb 2015

Došao Crnogorac kod æaæe pa kaže:

- Stari, ja bi se ženio!

- Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku. Prvu noæ se skine pred njom i pokaže joj [cenzura]:

- Mila, što je ovo?

A ona æe zbunjeno:

- Pa... jebeštrga, seveda.

- Marš, ! Kurvo jedna, neæu te u kuæi! - i istjera ju.

Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na [cenzura]:

- Reci, znaš li što je to?

- Pa [cenzura], što bi drugo bilo.

- Marš van, kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Treæi dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.

A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E, ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš, draga moja, to je [cenzura].

A Bosanka æe na to:

- Štaaaa?! To kurca ni vidjelo nije!!

Fadil · 1. mar 2015

Život bi trebalo da ide naopako. Trebao bi da započne umiranjem i time bi trauma bila odmah prevazidjena. Potom se probudiš u staračkom domu i svakim danom ti je sve lepse i lepse. Posle te izbace iz staračkog doma, jer si vec sasvim OK i prvo sta radis je da primas penziju. Onda ti na prvi radni dan poklone zlatni sat. Radis četrdesetak godina sve dok nisi toliko mlad da mozes uzivati kraj radnog veka. Onda ides sa zurke na zurku, pijes, seksaš se i potom krenes u skolu, igras se sa drugovima bez ikakvih obaveza dok ne postaneš bebica i poslednjih devet meseci si slobodni plivac.
I na kraju napustis ovaj svet u orgazmu!

Zgaga · 6. mar 2015

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:

- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.

Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:

- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!

Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:

- No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?

Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:

- Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!

Zgaga · 11. mar 2015

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.

Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:

No, kdo bi znal to prevesti ?

Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.

Učiteljica nejevoljno: No, Janezek, povej !

Janezek: >Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat<

Učiteljica: >Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda!

Gospod inšpektor, se opravičujem.<

Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:

Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj !!!

Vici, takšni in drugačni (3)

Pripravnik

Guru

Guru

Guru

Guru

gps navigator

Pripravnik

Guru

Pripravnik

Majstr

Guru

is perfect.

Guru

Fizikalc

Guru

Guru

gps navigator

pimpL

Guru

Guru

Podobne teme