Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
V času Sovjetske zveze so pod nazivom Radio Erevan (glavno mesto takratne sovjetske republike Armenije) prihajali odlični dovtipi in vici_
Večina političnih šal sledi naslednjemu vzorcu: poslušalec zastavi vprašanje, npr. o razliki med socializmom in kapitalizmom. Odgovor se največkrat prične z načelno da/ne z nadaljevanjem, ki je v nasprotju z začetkom odgovora. Primeri:
Vpr.: Ali je kakšna razlika med kapitalizmom in komunizmom?
Odg.: Načelno da. V kapitalizmu človek izkorišča človeka, v komunizmu je obratno.
Vpr.: Ali je res, da bomo v času komunizma lahko naročili hrano po telefonu?
Odg.: To je res. Dostava pa bo po televiziji.
Vpr.: Ali je res, da je bil tovariš Popov zaradi tega, ker je generalu Minčevu rekel [cenzura], obsojen za veleizdajo in kaznovan z desetimi leti prisilnega dela?
Odg.: Nikakor ne. Tovariš Popov ni bil obsojen zaradi veleizdaje ampak zaradi izdaje vojaške tajnosti.
Vpr.: Ali so komunizem iznašli politiki ali znanstveniki?
Odg.: Seveda so ga iznašli politiki. Če bi ga znanstveniki, bi ga prej testirali z eksperimentom na opicah.
Vpr.: Slišal sem, da je ideal komunizma že na horizontu. Kaj pa sploh je horizont?
Odg.: To je namišljena črta, kjer se nebo dotika Zemlje; bolj ko se mu poskušamo približati, bolj se oddaljuje.
Vpr.: Ali bi se dalo posledice katastrofe v Černobilu zmanjšati?
Odg.: Načeloma da, če Švedi ne bi vsega izblebetali.
Vpr.: Ali drži, da v Sovjetski zvezi velja enaka stopnja svobode govora kot v ZDA?
Odg.: Načelno da. V ZDA se lahko postaviš pred Washingtonov spomenik v Washingtonu, vpiješ dol z Bushom<<, pa boš ostal nekaznovan. V Sovjetski zvezi lahko na moskovskem Rdečem trgu vpiješ dol z Bushom, pa boš ravno tako ostal nekaznovan.
Vpr.: Kaj je bilo prej: kura ali jajce?
Odg.: Prej je bilo vsega, kur in jajc.
Vpr.: Ali drži, da je pesnik Majakovski naredil samomor?
Odg.: Drži, in znane so tudi njegove zadnje besede: Ne streljajte, tovariši!<<
Vpr.: Zakaj na tržišču ni moke?
Odg.: Ker so jo začeli dodajati kruhu.
Vpr.: Ali drži, da v Sovjetski zvezi ljudje ne potrebujejo sterea?
Odg.: Načelno da. Natanko isto stvar se da slišati z vseh strani.
Vpr.: Ali drži, da so pogoji v naših delovnih taboriščih odlični?
Odg.: Načelno da. Pred petimi leti eden od poslušalcev ni bil prepričan o tem, pa se je odločil zadevo raziskati. Kaže, da mu je tam tako všeč, da se še vedno ni vrnil.
Vpr.: Ali pod komunizmom še vedno ne bomo imeli denarja?
Odg.: Ne, v nobenem smislu.
(varianta): Jugoslovanski revizionisti trdijo, da v komunizmu denar bo, kitajski dogmatiki, da ga ne bomo imeli, naš načelni dialetkični odgovor pa je: kakor kdo.
Vpr.: Ali lahko atomska bomba uniči naše mesto Erevan s sijajnimi zgradbami in prelepimi parki?
Odg.: Načelno da. Vendar je Moskva mnogo lepše mesto.
Varianta, glede na znano ljubezen do sosedov, Gruzincev):
Odg.: Da, vendar je Tbilisi tudi zelo lepo mesto.
Vpr.: Kaj je kaos?
Odg.: Na vprašanja o gospodarstvu ne odgovarjamo.
Vpr.: Kdo je kozmopolitanec?
Odg.: Politični odposlanec kozmonavtov.
Vpr.: Ali lahko povprečen sovjetski državljan kupi volgo?
Odg.: Načelno da. Samo kaj mu bo toliko vode?
Vpr.: Ali drži, da ima vsak prebivalec ZDA svoj avto?
Odg.: Načelno da. Zato pa ima pri nas vsak svoj parkirni prostor.
Vpr.: Drži, da sta Adam in Eva bila prva socialistična človeka?
Odg.: Načelno da. Ničesar nista imela za obleči, živela sta od tistega, kar sta lahko sama pridelala, nista imela stanovanja. Kljub temu sta verjela, da živita v raju.
Vpr.: Ali drži, da je Madžarska največja evropska država?
Odg.: Načelno da. Rdeča armada se je po posegu leta 1956 začela umikati iz te države, pa še do danes ni dosegla njenih meja.
Vpr.: Ali drži, da je kapitalizem ekspresni vlak, ki drvi naravnost v prepad?
Odg.: Načelno da. Ampak se trudimo, da bi ga prehiteli.
Vpr.: Ali bi se dalo v Švici uvesti socializem?
Odg.: Načelno da, vendar bi bilo škoda.
Vpr.: Ali je res, da je polovica članov CK idiotov?
Odg.: Nikakor. Polovica članov CK ni idiotov.
Vpr.: Ali bi bilo možno socializem zgraditi v puščavi?
Odg.: Načelno da, vendar bi morali že čez nekaj let začeti uvažati pesek.
Nesovjetske šale
Vpr.: Kaj imata skupnega noseča trinajstletnica in trabant?
Odg.: Oboje je družinska sramota.
Ostale
Ko se je nekajkrat pojavil, se je vzorec prijel<< v mnogih šalah tipa vprašanje - odgovor, in mnogokrat je težko prepoznati prvotno obliko šale.
Nekatere šale namigujejo na stereotipe o Armencih (homoseksualnost) in njihovo prijateljsko<< razmerje do sosedov Gruzincev.
Vpr.: Ali drži, da je Ivan Ivanovič Ivanov iz Moskve na tomboli zadel avtomobil?
Odg.: Načelno da, vendar: to ni bil Ivan Ivanovič Ivanov, temveč Aleksander Aleksandrovič Aleksandrov; ni bil iz Moskve, temveč iz Odese; tisto ni bil avto, ampak kolo; ni ga zadel na tomboli, temveč so mu ga ukradli.
Vpr.: Kakšna je razlika med erotiko in pornografijo?
Odg.: V nastavljeni ostrini kamerinega objektiva.
Vpr.: Kaj lahko ženska naredi iz nič?
Odg.: Modno frizuro, solato in tragedijo.
Vpr.: Ali ima moški lahko sto žensk v eni noči?
Odg.: Lahko, v polarni noči.
Vpr.: Kaj pomeni posel po rusko"?
Odg.: Ukrasti steklenico vodke, jo prodati in zapiti iztržek.
Vpr.: Kdo so bili prvi ljudje?
Odg.: Znano je, da je človek nastal iz opice. Tako je treba priznati, da so prvi ljudje bili Aron Gutan (Jud), Šimpanidze (Gruzinec) in Gavrila (Rus).
Vpr.: Zakaj se ženske toliko ukvarjajo z zunanjostjo in tako malo s svojim razumom?
Odg.: Ker je slepih moških veliko manj od neumnih.
Vpr.: Ali drži, da je Čajkovski bil homoseksualec?
Odg.: Drži, vendar ga imamo radi tudi zaradi drugih razlogov.
Vpr.: Ali lahko ženska po treh porokah ostane devica?
Odg.: Lahko, če je bil prvi mož Francoz, drugi Armenec in tretji sovjetski akademik.
Vpr.: Kaj storiti, če si žena domišlja, da je avto?
Odg.: Koliko je pa stara?
Vpr.: Triinštirideset.
Odg.: Na odpad!
Večina političnih šal sledi naslednjemu vzorcu: poslušalec zastavi vprašanje, npr. o razliki med socializmom in kapitalizmom. Odgovor se največkrat prične z načelno da/ne z nadaljevanjem, ki je v nasprotju z začetkom odgovora. Primeri:
Vpr.: Ali je kakšna razlika med kapitalizmom in komunizmom?
Odg.: Načelno da. V kapitalizmu človek izkorišča človeka, v komunizmu je obratno.
Vpr.: Ali je res, da bomo v času komunizma lahko naročili hrano po telefonu?
Odg.: To je res. Dostava pa bo po televiziji.
Vpr.: Ali je res, da je bil tovariš Popov zaradi tega, ker je generalu Minčevu rekel [cenzura], obsojen za veleizdajo in kaznovan z desetimi leti prisilnega dela?
Odg.: Nikakor ne. Tovariš Popov ni bil obsojen zaradi veleizdaje ampak zaradi izdaje vojaške tajnosti.
Vpr.: Ali so komunizem iznašli politiki ali znanstveniki?
Odg.: Seveda so ga iznašli politiki. Če bi ga znanstveniki, bi ga prej testirali z eksperimentom na opicah.
Vpr.: Slišal sem, da je ideal komunizma že na horizontu. Kaj pa sploh je horizont?
Odg.: To je namišljena črta, kjer se nebo dotika Zemlje; bolj ko se mu poskušamo približati, bolj se oddaljuje.
Vpr.: Ali bi se dalo posledice katastrofe v Černobilu zmanjšati?
Odg.: Načeloma da, če Švedi ne bi vsega izblebetali.
Vpr.: Ali drži, da v Sovjetski zvezi velja enaka stopnja svobode govora kot v ZDA?
Odg.: Načelno da. V ZDA se lahko postaviš pred Washingtonov spomenik v Washingtonu, vpiješ dol z Bushom<<, pa boš ostal nekaznovan. V Sovjetski zvezi lahko na moskovskem Rdečem trgu vpiješ dol z Bushom, pa boš ravno tako ostal nekaznovan.
Vpr.: Kaj je bilo prej: kura ali jajce?
Odg.: Prej je bilo vsega, kur in jajc.
Vpr.: Ali drži, da je pesnik Majakovski naredil samomor?
Odg.: Drži, in znane so tudi njegove zadnje besede: Ne streljajte, tovariši!<<
Vpr.: Zakaj na tržišču ni moke?
Odg.: Ker so jo začeli dodajati kruhu.
Vpr.: Ali drži, da v Sovjetski zvezi ljudje ne potrebujejo sterea?
Odg.: Načelno da. Natanko isto stvar se da slišati z vseh strani.
Vpr.: Ali drži, da so pogoji v naših delovnih taboriščih odlični?
Odg.: Načelno da. Pred petimi leti eden od poslušalcev ni bil prepričan o tem, pa se je odločil zadevo raziskati. Kaže, da mu je tam tako všeč, da se še vedno ni vrnil.
Vpr.: Ali pod komunizmom še vedno ne bomo imeli denarja?
Odg.: Ne, v nobenem smislu.
(varianta): Jugoslovanski revizionisti trdijo, da v komunizmu denar bo, kitajski dogmatiki, da ga ne bomo imeli, naš načelni dialetkični odgovor pa je: kakor kdo.
Vpr.: Ali lahko atomska bomba uniči naše mesto Erevan s sijajnimi zgradbami in prelepimi parki?
Odg.: Načelno da. Vendar je Moskva mnogo lepše mesto.
Varianta, glede na znano ljubezen do sosedov, Gruzincev):
Odg.: Da, vendar je Tbilisi tudi zelo lepo mesto.
Vpr.: Kaj je kaos?
Odg.: Na vprašanja o gospodarstvu ne odgovarjamo.
Vpr.: Kdo je kozmopolitanec?
Odg.: Politični odposlanec kozmonavtov.
Vpr.: Ali lahko povprečen sovjetski državljan kupi volgo?
Odg.: Načelno da. Samo kaj mu bo toliko vode?
Vpr.: Ali drži, da ima vsak prebivalec ZDA svoj avto?
Odg.: Načelno da. Zato pa ima pri nas vsak svoj parkirni prostor.
Vpr.: Drži, da sta Adam in Eva bila prva socialistična človeka?
Odg.: Načelno da. Ničesar nista imela za obleči, živela sta od tistega, kar sta lahko sama pridelala, nista imela stanovanja. Kljub temu sta verjela, da živita v raju.
Vpr.: Ali drži, da je Madžarska največja evropska država?
Odg.: Načelno da. Rdeča armada se je po posegu leta 1956 začela umikati iz te države, pa še do danes ni dosegla njenih meja.
Vpr.: Ali drži, da je kapitalizem ekspresni vlak, ki drvi naravnost v prepad?
Odg.: Načelno da. Ampak se trudimo, da bi ga prehiteli.
Vpr.: Ali bi se dalo v Švici uvesti socializem?
Odg.: Načelno da, vendar bi bilo škoda.
Vpr.: Ali je res, da je polovica članov CK idiotov?
Odg.: Nikakor. Polovica članov CK ni idiotov.
Vpr.: Ali bi bilo možno socializem zgraditi v puščavi?
Odg.: Načelno da, vendar bi morali že čez nekaj let začeti uvažati pesek.
Nesovjetske šale
Vpr.: Kaj imata skupnega noseča trinajstletnica in trabant?
Odg.: Oboje je družinska sramota.
Ostale
Ko se je nekajkrat pojavil, se je vzorec prijel<< v mnogih šalah tipa vprašanje - odgovor, in mnogokrat je težko prepoznati prvotno obliko šale.
Nekatere šale namigujejo na stereotipe o Armencih (homoseksualnost) in njihovo prijateljsko<< razmerje do sosedov Gruzincev.
Vpr.: Ali drži, da je Ivan Ivanovič Ivanov iz Moskve na tomboli zadel avtomobil?
Odg.: Načelno da, vendar: to ni bil Ivan Ivanovič Ivanov, temveč Aleksander Aleksandrovič Aleksandrov; ni bil iz Moskve, temveč iz Odese; tisto ni bil avto, ampak kolo; ni ga zadel na tomboli, temveč so mu ga ukradli.
Vpr.: Kakšna je razlika med erotiko in pornografijo?
Odg.: V nastavljeni ostrini kamerinega objektiva.
Vpr.: Kaj lahko ženska naredi iz nič?
Odg.: Modno frizuro, solato in tragedijo.
Vpr.: Ali ima moški lahko sto žensk v eni noči?
Odg.: Lahko, v polarni noči.
Vpr.: Kaj pomeni posel po rusko"?
Odg.: Ukrasti steklenico vodke, jo prodati in zapiti iztržek.
Vpr.: Kdo so bili prvi ljudje?
Odg.: Znano je, da je človek nastal iz opice. Tako je treba priznati, da so prvi ljudje bili Aron Gutan (Jud), Šimpanidze (Gruzinec) in Gavrila (Rus).
Vpr.: Zakaj se ženske toliko ukvarjajo z zunanjostjo in tako malo s svojim razumom?
Odg.: Ker je slepih moških veliko manj od neumnih.
Vpr.: Ali drži, da je Čajkovski bil homoseksualec?
Odg.: Drži, vendar ga imamo radi tudi zaradi drugih razlogov.
Vpr.: Ali lahko ženska po treh porokah ostane devica?
Odg.: Lahko, če je bil prvi mož Francoz, drugi Armenec in tretji sovjetski akademik.
Vpr.: Kaj storiti, če si žena domišlja, da je avto?
Odg.: Koliko je pa stara?
Vpr.: Triinštirideset.
Odg.: Na odpad!
Našla sam kod muža u mobitelu kontakt "Besplatan seks"...
Nisam izdržala i nazvala sam ...
Zazvonio je moj mobitel..
Kad nisam pukla ... Konj jedan, konjski!!!
Nisam izdržala i nazvala sam ...
Zazvonio je moj mobitel..
Kad nisam pukla ... Konj jedan, konjski!!!
Ni vic...
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli ministrstva za okolje.
Najprej pride Hrvat.
Premeri ograjo, naredi natančen načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec.
Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice, nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec.
Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho:
"Moja cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli ministrstva za okolje.
Najprej pride Hrvat.
Premeri ograjo, naredi natančen načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec.
Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice, nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec.
Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho:
"Moja cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
A ni bila delitev Slovenca:
110.000 evrov tebi,
110.000 evrov meni,
pa vpraša predsednik komisije kaj pa material in delo?
To bo pa plačal podizvajalec Bosanec
110.000 evrov tebi,
110.000 evrov meni,
pa vpraša predsednik komisije kaj pa material in delo?
To bo pa plačal podizvajalec Bosanec
I
Izbrisan uporabnik #9334
"Šta uradi bosanac, kad napuni 18 godina? - Ide u sloveniju da potraži posao.
"Kaj pa naredi slovenec, ko napolni 18 let? - Gre v Bosno poiskat svojega ateja.
"Kaj pa naredi cigo, ko je star 18 let? - Svojemu 5. sinu pokaže detajle okoli kraje in prodaje bakra in v Žabjaku da za kuhanega psa v čast svojega 5. odsluženega leta v æorki.
"Kaj pa naredi slovenec, ko napolni 18 let? - Gre v Bosno poiskat svojega ateja.
"Kaj pa naredi cigo, ko je star 18 let? - Svojemu 5. sinu pokaže detajle okoli kraje in prodaje bakra in v Žabjaku da za kuhanega psa v čast svojega 5. odsluženega leta v æorki.
V časopisu je oglas za pomočnika v ginekološki ordinaciji. Možakar se oglasi na Njegoševi v Ljubljani kamor gre vprašat kako in kaj je z to službo...
Uradnik potegne na dan listo delovnih nalog, ki jih to delovno mesto zahteva...
»Pomagati morate ženskam da si slečejo perilo, pomagati jim morate na pregledovalno mizo, jim umiti privatne dele telesa,; nadaljnje morate jim z kremo za britje na lahko namazati umite privatne dele in obriti vso sramno rast. Ko je to končano morate v obrite dele na lahko vendar temeljito vmasirati aromatična olja in ko je to končano so ženske pripravljene za ginekološki pregled. Mesečna plača je blizu 10.000 evrov in če vas delovno mesto zanima morate iti v Mursko soboto.
» O vraga a delovno mesto je v Murski soboti...?«
»Ne gospod, tam je konec čakalne vrste...«
Uradnik potegne na dan listo delovnih nalog, ki jih to delovno mesto zahteva...
»Pomagati morate ženskam da si slečejo perilo, pomagati jim morate na pregledovalno mizo, jim umiti privatne dele telesa,; nadaljnje morate jim z kremo za britje na lahko namazati umite privatne dele in obriti vso sramno rast. Ko je to končano morate v obrite dele na lahko vendar temeljito vmasirati aromatična olja in ko je to končano so ženske pripravljene za ginekološki pregled. Mesečna plača je blizu 10.000 evrov in če vas delovno mesto zanima morate iti v Mursko soboto.
» O vraga a delovno mesto je v Murski soboti...?«
»Ne gospod, tam je konec čakalne vrste...«
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?½
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem, ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu:
"Sem ti rekla da bo videl."
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?½
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem, ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu:
"Sem ti rekla da bo videl."
MUJO SE LOGIRAO NA FACEBOOK....
Upisite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
kuvana sarma
žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi
žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi
žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na [cenzura] i tebe i tvoj password mamicu ti jebem [cenzura]čino
žao nam je, taj password se veæ koristi
Upisite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
kuvana sarma
žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi
žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi
žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na [cenzura] i tebe i tvoj password mamicu ti jebem [cenzura]čino
žao nam je, taj password se veæ koristi
Tri narkiæa upadaju u taksi. Taksista vidi da su "urađeni"
pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
"Stigli smo, momci, to vam je 20 eura..."
Prvi narkiæ izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaæa 20 eura.
Izlazi i treæi, udari taksistu po glavi i drekne:
"A što jurcaš, pi*ka ti materina, 'oæeš da izginemo?!"
pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
"Stigli smo, momci, to vam je 20 eura..."
Prvi narkiæ izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaæa 20 eura.
Izlazi i treæi, udari taksistu po glavi i drekne:
"A što jurcaš, pi*ka ti materina, 'oæeš da izginemo?!"
Sinoči sva mami in jaz sedela v dnevni sobi in se pogovarjala o življenju.
Tema je bila evtanazija.
Rekel sem: "Mami, nikoli me ne pusti vegetirati, da sem odvisen od naprav, in tistih stekleničk s tekočino.
Če me boš videla v takem stanju, izklopi naprave, ki mi omogočajo umetno ohranjati pri življenju. Raje umrem. "
Mami je vstala, me pogledala z občudovanjem in izklopila:
TV,
DVD,
INTERNET,
PC,
MP3 / 4,
Play station 2, PSP,
WIRELESS,
TELEFON
Vzela je moj mobilni telefon, iPod, in iz hladilnika je vzela ven Coca-Colo in pivo!
P.izda, sem skoraj umrl!
Tema je bila evtanazija.
Rekel sem: "Mami, nikoli me ne pusti vegetirati, da sem odvisen od naprav, in tistih stekleničk s tekočino.
Če me boš videla v takem stanju, izklopi naprave, ki mi omogočajo umetno ohranjati pri življenju. Raje umrem. "
Mami je vstala, me pogledala z občudovanjem in izklopila:
TV,
DVD,
INTERNET,
PC,
MP3 / 4,
Play station 2, PSP,
WIRELESS,
TELEFON
Vzela je moj mobilni telefon, iPod, in iz hladilnika je vzela ven Coca-Colo in pivo!
P.izda, sem skoraj umrl!
I
Izbrisan uporabnik #9334
Nikoli ne nosi pri sebi svoje plačilne liste!
Če bi slučajno umrl v kakšni nesreči, bi ljudje lahko mislili, da je bil to samomor.
Če bi slučajno umrl v kakšni nesreči, bi ljudje lahko mislili, da je bil to samomor.
Nazadnje urejeno:
Blondinka na bančnem okencu:
“Dober dan. 300 € bi rada položila na svoj bančni račun.”
Bančna uslužbenka pogleda v računalnik in presenečeno vpraša:
“Ampak gospodična, denar ste ravnokar dvignili na bankomatu pred
banko. Ste se morda zmotili pri dvigu?”
“Ne, pomislila sem, da bo moj denar bolj varen na banki, kot zunaj v avtomatu.”
“Dober dan. 300 € bi rada položila na svoj bančni račun.”
Bančna uslužbenka pogleda v računalnik in presenečeno vpraša:
“Ampak gospodična, denar ste ravnokar dvignili na bankomatu pred
banko. Ste se morda zmotili pri dvigu?”
“Ne, pomislila sem, da bo moj denar bolj varen na banki, kot zunaj v avtomatu.”
Blondinkin dnevnik:
Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki imajo
vgrajena pregrešno draga izo stekla. Milina, vam rečem!
Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne
bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila....
Da je leto naokoli, je rekel in okna še vedno niso plačana. Zelo sem bila
presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem kupovala:
Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala.
Halooooo !!!!!! Leto je mimo !!!!!! Res sem ženska, nisem pa trapasta.
Z druge strani je vse utihnilo, pa sem odložila slušalko.
Sigurno se zdaj tip počuti kot največji [cenzura].
Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki imajo
vgrajena pregrešno draga izo stekla. Milina, vam rečem!
Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne
bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila....
Da je leto naokoli, je rekel in okna še vedno niso plačana. Zelo sem bila
presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem kupovala:
Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala.
Halooooo !!!!!! Leto je mimo !!!!!! Res sem ženska, nisem pa trapasta.
Z druge strani je vse utihnilo, pa sem odložila slušalko.
Sigurno se zdaj tip počuti kot največji [cenzura].
- Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemlji oživelo.
- Ka si ti ja nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!
- Ka si ti ja nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!
IDEALEN PAR
Idealna žena in idealni mož se pogovarjata nekako takole:
- "Dragi, ..pojdi malo s kolegi v bife".
- "Ne morem,....... nisem še pomil posode".
Idealna žena in idealni mož se pogovarjata nekako takole:
- "Dragi, ..pojdi malo s kolegi v bife".
- "Ne morem,....... nisem še pomil posode".
Podobne teme
