Vici, takšni in drugačni (3)

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Citat:
U samom središtu grada neki pijanac nemilice tuče svoju ženu, a među promatračima zatekne se i jedan sveæenik. - Velečasni, zar neæete stupiti u akciju? - obrecnu se na njega jedna dama. - Nemoguæe - odgovori sveæenik, gospođa je još živa.

hysterical-1.gif
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Nakon pete čaše vina iskusni pijanac vadi žabu iz džepa i stavlja je na šank i bulji u nju.
Konobar, ne mogavši izdržati upita u čemu je štos.
-Pa stvar je jednostavna. Dok god vidim samo jednu žabu naručujem novu rundu jer znači da sam trijezan. A kad ugledam dvije znam što mi je činiti.
- A to je?
- Uzmem obje žabe, strpam ih u džep i ravno kuæi.
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kuæi.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
 

bula

Fizikalc
3. sep 2007
453
26
28
Kakšen mesec nazaj je bil JJ pri spovedi pri samem papežu.
Ob koncu spovedi ga je prosil za odvezo za storjene grehe.
Papežev odgovor: "Raje odstopim, kot da ti dam odvezo!"
 

Silvio

Pripravnik
11. okt 2007
689
1
16
Glede na to, da je bil tam kak mesec nazaj, verjemi, da je bilo že parkrat na Alterju v besedi in sliki...
grin1.gif
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne
seæaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeæi SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:

1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko æe biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te
ostavljam ...
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Mala cigančica trči do mame, sva
van sebe i dere se iz sve snage:
• Mamo, maaaamoooo,
pomagaj!
• Polako, smiri se, što se dereš?
• Ali mamo, juri me Sulja, hoæe
da me jebe!
• Pa čekaj polako, reci ti meni
koliko imaš godina?
• Punih 11, mamo!
• Pa da, evo vidi, ti si mlada i
zgodna, vreme ti je... a i brat ti
je...
 

Romzi

Guru
4. sep 2008
9.636
3.450
113
Dobrova pri LJ.
Upozorenje, proslijedite svima!

Tijekom ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Rijeci!

Jednostavan odlazak po neki alat postao je traumatično iskustvo. Evo o čemu je riječ:

Dok vi mirno ukrcavate stvari koje ste kupili, dvije mlade djevojke u ranim dvadesetima priđu vašem autu i počnu prati stakla. Dok to rade majčice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu.

Kada vi završite s utavarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale ali ne uzmu novac nego vas zamole da ih odbacite do željezničke postaje.

Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedalo. Dok se vozite one se, onako još mokre, počnu ljubiti i maziti a uskoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.

Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik. Meni su ga tako ukrale sedam puta dosad ovaj mjesec a vjerovatno æe i ovog vikenda!!!
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Bravo sine... ajd sad jedan korak...
ajd još jedan korak... i još jedan...
Ma BRAVOOO...
Ženooo, donesi videokameru!
Sine nam se vratio iz diskoteke.
 

pediater

UDBA
18. jul 2007
11.892
0
36
43
"Tukaj delate zajčje pleskavice, ali ne?"
"Ja, ja, seveda."
"Aha, in so iz čistega zajčjega mesa, ali še kaj dodajate?"
"Pa, malo že mešamo."
"S čem mešate?"
"S konjskim mesom."
"Aha, v kakšnem razmerju pa?"
"Približno 1:1"
"Se pravi polovica je konjsko, polovica pa zajčje meso?"
"Ne ravno, recimo en konj - en zajec."
"Pa potem vendar notri skoraj ni zajčjega mesa, pravzaprav ga potem sploh nima smisla dodajati!"
"Saj ga niti ne dodajamo!"
 

proteus

Pripravnik
25. nov 2011
709
2
18
Svi su je dirali, samo je Inzagi Pipo
Svi smo rodeni, samo je Zinedin Zidan
Svi voze kola, samo Alex Ferguson
Svi mi jedemo, samo Benedikt Papa
Svi su naši, jedino je Arpad Vaš.

Svi muškarci piju Ožujsko, samo Petar Pan.
Svi su muškarci očevi samo je Edo Maajka.
Sve su žene lisice samo je Josipa Lisac.
I zašto Dino Rađa ako je Goran Karan?

Vsi vozijo avtomobile, samo Radovan Žerjav.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.
Svi hodaju obuveni, samo je Hugo Boss.
Svi su slovenski fuzbaleri bosanci, samo je Nastja Čeh.
Vsi jedo Snickers, samo Bruno Mars.

Vsi imajo radi ženske, samo Milan Zver.
Vsi smo rekli prosim, samo Jaka Hvala.
Vsi smo Slovenci, samo Danilo Türk.
Vsi porivajo mlade, samo Andrej Stare.
Vsi radi jemo pršut, samo Andrej Pečenko.
Vsi tankamo bencin, samo Vin Diesel.
Vsi jemo meso, samo Špela Močnik.
Vsi smo ateisti, samo Gorazd Škof.
Vsi smo lovci, samo Mitja Kunc.
Vsi so pevci, samo Mišo Kovač.
Vsi pijemo vodko, samo Nicole Juice.
Vsi hočejo Audi, samo Harrison Ford.

Svi su jahali konje samo je Karleusa Jelena!
SVI IMAJU SLIKE SAMO IVANA NEGATIV
Svi vole SO, samo Justin Biber
Svi su razjedinjeni samo je Manchester United.
Svi jedu čajnu, samo Edward Culen
Svi imamo [cenzura] po dvaes centi samo Boky 13
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac
Svi su Kombajni samo je Alex ferguson.
Svi kupuju hleb samo Leo Mesi
Svi idu zenama samo Luis nani,
Svi seru samo je Ricardo Kaka,
Svi od krvi i mesa, samo je Ibrahimovic Zlatan.
Svi puše samo Thiago Motta,
Svi su je hvatali samo je Inzaghi Pipo,
Svi su gledali dupe samo Djibril Sise,
Svi su pravljeni samo je Zinedin Zidan,
Svi muškarci nose alat samo Mile Kitiæ.
Sve nas zajebava kvačilo samo Erika Lamela,
Svi ljudi kazu izvol'te,samo Samjuel Etoo.
Svi kada postignu gol idu publici, samo Louis Nani
Svi imaju crveni auto, samo Esad Plavi.
Svi ližu sladoled samo Toure Yaya,
Svi smo mamini sinovi samo je Kevin princ,
Svi brišu suze samo Gareth Bale,
Svi jedu krompir samo Modriæ Luka.
svi muskarci su ocevi, samo Edo Majka!
Svi reprezentativci su Zmajevi, samo Muamer Svraka.
Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuæu, samo Aleksandra Stan.
Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuæu, samo Aleksandra Stan.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman
Veličanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve zene zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden
Svi igraju fudbal, samo Toure Kolo
Svi imaju svoj stav samo Gavrilo Princip
Svi smo mi gumena bombona samo je Goran Stojiæeviæ Karamela
Svi su urbani, samo šauliæ šaban
 
Nazadnje urejeno:

krko

Guru
5. sep 2010
2.697
1.397
113
Zvoni mobitel u teretani :
Halo?
- Æao dragi. E vidjela sam onaj mercedes na sniženju je, molim te je l' mogu da ga uzmem ?
PA UZMI .
- A znaš one karte za Dubai, opet na sniženju da uzmem i njih ?
PA UZMI .
- Ee i još ovo, ona bunda srce isto je na sniženju, jel' mogu i nju uzeti, samo 3.000 € ?
PA UZMI, REČE ON I OKRENE SE GLEDAJUÆI KROZ TERETANU I UPITA:
- LJUDI ČIJI JE OVO MOBITEL?!?
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Janez gre ponoči k Micki vasovat. Ravno ko pleza do okenca, začnejo vaški fantje tresti lojtro.

Janez: Joj prejoj, nehajte...

Micka: Janez, odpni hlače pa jih poščij!

Janez: Kako le!? Sej ne tresejo s strehe!
 

yahel

Fizikalc
23. jan 2013
3.539
61
48
Micka in Matiček sta bila oba bolnika v psihiatrični bolnišnici.
Nekega dne, ko so hodili ob plavalnem bazenu za bolnišnico,
je Matiček nenadoma skočil vanj. Potopil se je do dna in tam ostal.
Micka je takoj skočila za njim, da ga reši. Zaplavala je do dna
in ga izvlekla na suho. Ko je direktorica izvedela za Mickino
herojsko dejanje, je velela, da jo takoj odpustijo iz bolnišnice,
saj je dokazala, da je umsko stabilna.

Ko je prišla k Micki, da ji sporoči novico, ji reče:
Micka, imam dobro in slabo novico. Dobra novica je, da boš odpuščena, ker si se razumsko odzvala na problem,
skočila v vodo in rešila življenje ljubljene osebe. Sklepam, da tvoje dejanje kaže na to, da si umsko zdrava.
Slaba novica pa je, da se je Matiček obesil v kopalnici s pomočjo pasu kopalnega plašča, takoj potem ko si ga rešila. Zelo mi je žal, ampak mrtev je.

Micka ji odgovori: Saj se ni sam, jaz sem ga obesila tja, da bi se posušil. Kdaj bom lahko šla domov?
 

veselilisjak

Sloven´c
22. jul 2007
25.331
355
83
39
Vraæa se muž sa posla, a žena sva ushiæena pita:
- Pogodi šta sam danas spremila za ručak?
Muž æe na to:
- Šta bre da pogodim? Pa ne mogu da pogodim šta je ni kad mi sipaš u tanjir...
evil.gif
 

Mamca

Carica
12. avg 2009
2.404
116
63
Srečata se sosedi.

Prva: ''Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše.''
Druga:'' Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala ali je vojna!''
 

rajko0028

Fizikalc
22. avg 2008
1.327
1
36
15 km SV od LJ
Je bil Erjavčev Korl v Londonu in je ratal lačen ko gre glih mim kioska s hitro hrano pa vpraša prodajalko kaj imajo, ona mu reče da imajo hot dog - Korl jasno hitro potegne slovar in pogleda kaj pomeni hot dog ker je bil zlo lačen je kljub pomislikom naroču vročga psa in ko je vidu kako mu je prodajalka dala hrenovko v štručko je reku pa kakšn baksuz sm jaz pr tako velku psu sm glih jaz na kur.ca naletu.
 

Zgaga

Guru
25. jul 2007
10.577
4.500
113
49
Na sončni strani ALP
Japonci so izumili robota za seks. Za prvo testiranje so se prijavile Ljubljančanka, Štajerka in Korošica.

Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče:
"Kva je pa to dobr, mega kul!"

Po dveh urah pride ven Mariborčanka in reče:
"Čuj, kaj ti toti mali dela! Takoj si ga bom nabafla."

Pa vstopi še Korošica in je ni in ni...po 3 urah pridirja ven robot, za njim pa Korošica in kriči:
"prid' nazaj, 'kamarija! A za bejžat pa maš baterije, al!?"