Vici, takšni in drugačni (3)

MadMitch · 20. apr 2012

This is the story of the blonde flying in a two-seater airplane with just the pilot.
He has a heart attack and dies. She, frantic, calls out a May Day.
"May Day! May Day! Help me! Help me! My pilot had a heart attack and is dead. And I don't know how to fly. Help me! Please help me!"
She hears a voice over the radio saying:
"This is Air Traffic Control and I have you loud and clear. I will talk you through this and get you back on the ground. I've had a lot of experience with this kind of problem.
'Now, just take a deep breath. Everything will be fine! Now give me your height and position."
She says, "I'm 5'4" and I'm in the front seat."
"O.K." says the voice on the radio, "Repeat after me: Our Father, Who are in Heaven………"

veselilisjak · 20. apr 2012

U jeku svetske ekonomske krize, sastaše se viđeniji Crnogorci da odluče šta im je dalje činiti.
Kaže jedan - Ajmo se ujedinit sa Srbijom, proizvodi hranu, neæemo gladovat više!
Na to æe svi - Nemoj, vidiš koliko je Srbija veæa od nas, ugnjetavaæe nas ko i ranije!
Javi se drugi - Ajmo se ujedinit s Bosnom?
-Nemoj s Bosnom - povikaše - siromašni oni, siromašni mi, neæe to valjat - složiše se
Ponovo se javi jedan - Dajte da se ujedinimo s Hrvatskom, ona je bogatija?
- Nije dobro, loše smo povezani geografski - konstatuje neko.
- Ljudi, imam ja bolju ideju - javi se neko iz prikrajka - najbolje bi bilo da objavimo rat Americi!
Gledaju se Crnogorci međusobno u čudu, pa jedan upita - A što rat Americi, jado?
-Japan objavio rat Americi - odgovara ovaj iz prikrajka - izgubio rat, pa postao najbogatija država u Aziji. Nemačka objavila rat Americi, izgubila rat i postala najbogatija država u Evropi! - završi on

-A ko nama garantuje da æemo izgubiti rat? - upitaše Crnogorci

drmr · 20. apr 2012

Se menita dva kmeta:

- Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo.

- Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!

Mamca · 25. apr 2012

Dobio Huso blizance, odnese ih kuæi, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

zakon · 26. apr 2012

ORIGINAL - Lačen, si ful drugačen.

ŠTAJERSKA VERZIJA - Trezen, si ful brezvezen

veselilisjak · 27. apr 2012

Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci sto ce, te udri vijecanje, zasjedanje, te donesu odluku da izvrse kolektivno samoubojstvo skokom sa Lovcena. Kako odluce, tako i urade. Popnu se na Lovcen i podju skociti. Kad dotrci jedan odozdol i vice:
- Ljudi, ljudi, nemojte skakat', eno dosla mrkva iz Srbije.
- No, je li oguljena?, - pitaju samoubojice.
- Nije, - veli ovaj.
- Skaci!!!, - slijedi naredjenje.

Huso Hasi: "Znash li koja je razlika izmedju wc shkoljke i tush kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znaci ti si taj!"

Mujo i Fata putuju na more. Fata sa tek položenim vozačkim vozi veæ sat vremena, a Mujo vezan, iskolačenih očiju, sa grašcima znoja na čelu sav predstravljen sjedi i grčevito se drži. U jedom trenutku moleæivo progovori:

-Fato dušo, daj da malo ja vozim, da se opustim.

veselilisjak · 27. apr 2012

Nekje na Dolenskem lani v osnovni šoli učiteljica vpraša Francija.
Učiteljica:Franci kdo so bili partizani?
Franci

artizani so bili hrabri borci za svobodo in so nam svobodo tudi prinesli.
Učiteljica:bravo Franci,a kdo so bili pa Domobranci?
Franci:moj dedek,stari stric,sosedi...
Učiteljica:sedi 1...

VERTOM · 27. apr 2012

Ko još zviždi za ženama iznad 40 godina? Samo expres - lonac

Dođu baka i Sergio Ramos u raj kod sv.Petra. Kaže baka: Ja bi u raj,jer sam se puno molila. Kaže njoj sv.Petar: Može!,a šta ti trebaš? Sergio Ramos : Ma ja sam došao po svoju loptu

veselilisjak · 3. maj 2012

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo ce ko iz topa.
- Zashto vi uvjek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rodjak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaze u vodovodu, a govna ne spominje.

zakon · 4. maj 2012

Poznavalec vina v trgovini pri znanem veletrgovcu je umrl in firma je objavila razpis za novega. Na grozo razpisovalca se javi vsem znan umazan smrdljiv pijanec, klošar.Direktor razglablja, kako naj ga zavrne. Dali so mu probat čašo vina:"Muškat, tri leta star, dozorel na severnem obronku, donegovan v jeklenem sodu. Nizka kakovost, ampak sprejemljiv." "Točno", reče direktor. "Dajte mu drugo čašo za probat!"
"Kabernet, osem let star, jugozahodni obronek, hrastov sod, dovrenje pri 8°C. Še tri leta zorenja in bo pokazal najboljše rezultate."
"Točno." Tretja čaša: "Beli šampanjski pinot, visoke kvalitete, ekskluziva", reče hladnokrvno pijanec.
Direktor je bil frapiran. Namignil je sekretarki in ji nekaj prišepnil. Ona gre iz sobe in se vrne s čašo urina. Pijanec srkne:"Bjonda, 26 let. Tri mesece noseča. In če mi ne boste dali tega dela, bom povedal, kdo je oče!"

zakon · 4. maj 2012

> Direktor

> Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah.
> Mimo pride uslužbenka in vpraša: >Lahko kaj pomagam?<
> Direktor: >Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje.<
> >Preprosto,< pravi uslužbenka, vtakne papirje v režo in požene stroj.
>
> Ko stroj konča, direktor pravi: >Pa je res preprosto. In kje so zdaj
> kopije?<
>

...evo ti ga na..

Abraham · 8. maj 2012

Možakar vstopi v bife, kjer zaradi racionalizacije streže robot.
"Kaj želite ?", ga vpraša robot.
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 150" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o najnovejših dognanjih v fiziki,astronomiji, medicinski znanosti...
Možakar nato zapusti bife, vendar mu radovednost ne da miru in se vrne.
"Kaj želite ? ga vpraša robot .
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 100" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o Formuli 1, stanju v prvi nogometni ligi in o kvaliteti zadnje trgatve.
Mož spet zapusti bife vendar postaja vedno bolj radoveden in se še enkrat vrne.
"Kaj želite ? ga vpraša robot.
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 50", odgovori mož.
Robot se nagne k njemu in ga vpraša: "No, ste še vedno zadovoljni, da je Janez Janša predsednik vlade"

stein · 8. maj 2012

V originalu se konča z "So you voted Bush, huh?"

xaxid · 10. maj 2012

Slikar prinese sliko v galerijo in galerist jo gleda:
"Sploh ni tko slaba, kak je pa naslov?"
" Janša v Celju!"
"A res .. kdo je pa ta naga ležeča ženska na slik?"
"Urška!"
"Pa gol možakar?"
"Njen fitnes trener."
"??? ... ja kje pa je Janša?"
"V Celju!"

WhiteCell · 20. maj 2012

Seks dieta za moške v vročih poletnih dneh:

Slačenje njene obleke:
z njenim dovoljenjem – 12 kalorij
brez njenega dovoljenja – 2187 kalorij

Slačenje modrčka:
z obema rokama – 8 kalorij
z eno roko – 12 kalorij
z zobmi – 485 kalorij

Nameščanje kondoma
z erekcijo – 6 kalorij
brez erekcije – 1315 kalorij

Položaji
misijonarski – 12 kalorij
69 ležeči – 78 kalorij
69 stoječi – 812 kalorij
pasji 326 kalorij
italijanski luster – 2012 kalorij

Orgazem
pravi – 112 kalorij
lažni – 1315

Po orgazmu
tra-la-la v postelji – 18 kalorij
hitro vstajanje s postelje – 36 kalorij
pojasnjevanje zakaj ste hitro vstali s postelje – 1315 kalorij

Druga erekcija (če jo imate)
20-29 let – 36 kalorij
30-39 let – 80 kalorij
40-49 let – 124 kalorij
50-59 – 1172 kalorij
60-69 – 7916 kalorij
čez 70 let – premalo anketiranih

Oblačenje po seksu
počasno – 32 kalorij
v naglici – 98 kalorij
njen oče trka na vrata – 4218 kalorij
tvoja žena trka na vrata 16521 kalorij

Mamca · 21. maj 2012

Mož: “Zakaj pa nosiš nedrček? Saj nimaš nič notri!”
Žena: “Zakaj pa potem ti nosiš hlače?”

veselilisjak · 22. maj 2012

Dolazi muž kuæi sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže"Želim da imamo filmski seks"
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj
ga prvo u dupe pa udri, udri,... pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi,
četveronoške krene prema kupaoni i kaže: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove"...

Zgaga · 22. maj 2012

Halo, je l' to "Vodovod"?
- Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
- Nema veze, i vama jebem mater!

zakon · 24. maj 2012

> Zašto Srbi ne mogu igrati šah?

> - Kralj i kraljica u Londonu****
> - Topovi na Kosovu****
> - Lovci u Vojvodini****
> - Konji u Hagu****
> - Pješaci na Kalemegdanu****
> - A šah tabla u Hrvatskoj****

zakon · 24. maj 2012

Oče je imel dva sinova, enega nepopravljivega pesimista in drugega neomajnega optimista.

Za Božič se je odločil, da bo oba postavil na preizkušnjo, zato je pesimistu pod

jelko nastavil nov vlakec na električni pogon, optimistu pa kupček konjskega dreka.

Naslednje jutro vpraša pesimista:

''Kaj si dobil za Božič, sine?''

Pesimist: ''Mah, vlakec na elektriko. Sranje. Mogu bom stalno menjavat baterije,

kvaru se bo... eh, brezveze.''

Oče: ''Ne, ne, je na elektriko in ne rabiš baterij.''

Pesimist: ''Mah, to je pa še hujše - sami kabli, pa tisto zavozlavanje, brezveze...''

Oče zadrži svojo nejevoljo v sebi in gre do optimista, ki z velikimi očmi gleda v kup dreka.

''Kaj si pa ti dobil, sine?''

Optimist: ''Ponija! Sam ga zdele ni tuki.''

Vici, takšni in drugačni (3)

Fizikalc

Sloven´c

Pripravnik

Carica

Guru

Sloven´c

Sloven´c

Pripravnik

Sloven´c

Guru

Guru

Fizikalc

Fizikalc

Pripravnik

Fizikalc

Carica

Sloven´c

Guru

Guru

Guru

Podobne teme