Vici, takšni in drugačni (3)
- Ustvarjalec teme Nobody
- Začetni datum
Pita Albanac Srbina koliko tražiš za kuću ovaj ko iz topa 500000€ a gdje planiraš otići Srbin reče Niš a Albanac mu reče evo tebi milijun i seli u Sloveniju da ne moram opt kupovati kuću od tebe..
Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Janezek vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!?"
Učiteljica reče: "Janez, pospravi stvari in pojdi domov za danes!"
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Janezek pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:"Janez, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna!"
Naslednji teden Janezek spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Janezek pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se Janezek vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša: "Kam pa ti?? "
Janezek odgovori: "Zame je to šolsko leto končano."
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!?"
Učiteljica reče: "Janez, pospravi stvari in pojdi domov za danes!"
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Janezek pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:"Janez, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna!"
Naslednji teden Janezek spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Janezek pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se Janezek vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša: "Kam pa ti?? "
Janezek odgovori: "Zame je to šolsko leto končano."
Nosečnica, ki pričakuje prvega otroka, je prišla na pregled h ginekologu.
Po pregledu je plašno pričela:"Veste, moj mož je želel, da vas nekaj vprašam..."
"Vem, vem", jo ginekolog pomirjujoče potreplja po ramenu. "To me vedno vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke nosečnosti."
"Ne, ni to", odgovori pacientka. "Moža zanima, če lahko še vedno kosim travo?"
Po pregledu je plašno pričela:"Veste, moj mož je želel, da vas nekaj vprašam..."
"Vem, vem", jo ginekolog pomirjujoče potreplja po ramenu. "To me vedno vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke nosečnosti."
"Ne, ni to", odgovori pacientka. "Moža zanima, če lahko še vedno kosim travo?"
Voznik Mercedesa se pri semaforju od zadaj zaleti v voznika BMW.Oba izstopita in pogledata škodo.Voznik mercedesa opazi,da ima voznik BMW zvit levi blatnik medtem,ko na svojem avtomobilu ni opazil vidne poškodbe.Pa mu pravi,tvoj BMW ima dvocevni izpuh.
Ja in?
Če boš dovolj močno pihnil v levo cev,bo udrtina na levem blatniku sama skočila ven.
Dobra ideja.
Voznik mercedesa se odpelje,voznik BMW pa začne pihati v cev.Mimo se pripelje drugi voznik BMW ustavi in ga začudeno vpraša:kaj pa delaš?Pa mu pove,da piha zato v izpušno cev,da bi rad levi blatnik izravnal.
Človek,kako si pa ti neumen.A veš,da se ne more izravnati,če imaš pa vsa okna na vratih odprta?
Ja in?
Če boš dovolj močno pihnil v levo cev,bo udrtina na levem blatniku sama skočila ven.
Dobra ideja.
Voznik mercedesa se odpelje,voznik BMW pa začne pihati v cev.Mimo se pripelje drugi voznik BMW ustavi in ga začudeno vpraša:kaj pa delaš?Pa mu pove,da piha zato v izpušno cev,da bi rad levi blatnik izravnal.
Človek,kako si pa ti neumen.A veš,da se ne more izravnati,če imaš pa vsa okna na vratih odprta?
Japonci so izumili robota za seks. Za prvo testiranje so se prijavile :
Ljubljančanka, Štajerka in Dolenjka.
Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče:
"Kva je pa to dobr, mega kul!"
Po dveh urah pride ven Mariborčanka in reče:
"Čuj, kaj toti mali dela! Takoj si ga bom nabavla."
Pa vstopi še Dolenjka in je ni in ni...po 3 urah pridirja ven robot, za njim pa dolenjka in kriči:
" Kurba, prid' nazaj! A za bejžat pa maš baterije, a!?"
Ljubljančanka, Štajerka in Dolenjka.
Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče:
"Kva je pa to dobr, mega kul!"
Po dveh urah pride ven Mariborčanka in reče:
"Čuj, kaj toti mali dela! Takoj si ga bom nabavla."
Pa vstopi še Dolenjka in je ni in ni...po 3 urah pridirja ven robot, za njim pa dolenjka in kriči:
" Kurba, prid' nazaj! A za bejžat pa maš baterije, a!?"
Se pogovarjata mož in žena, upokojenca:
- Lušta se mi sladoleda.
- Meni tudi. Ga grem kupiti, kakšnega boš ?
- Čokolado.
- Jaz pa bom vaniljo.
- Zapiši si, boš pozabil.
- Ne bom, trgovina je na vogalu.
Vrača se z dvema hot-dogoma.
- Kje pa je senf?
- Mater, pozabil sem.
- Lepo sem ti rekla da si zapiši.
- Lušta se mi sladoleda.
- Meni tudi. Ga grem kupiti, kakšnega boš ?
- Čokolado.
- Jaz pa bom vaniljo.
- Zapiši si, boš pozabil.
- Ne bom, trgovina je na vogalu.
Vrača se z dvema hot-dogoma.
- Kje pa je senf?
- Mater, pozabil sem.
- Lepo sem ti rekla da si zapiši.
Sta Poldek in Janezek delala ustni izpit pri fiziki.
Prvi gre Poldek in profesor mu da nalogo.
»Recimo, Poldek, da potuješ z vlakom in ti je v kupeju toplo. Kaj bi naredil?«
»Hmmm….odprl bom okno!«
»Odlično! Okno ima površino 1,5m2, kupe in prostornino 12m3, vlak drvi s hitrostjo 80km/h proti zahodu, piha južni veter 5m/s. V kolikšnem času se bo kupe prezračil?«
Poldek, jasno, nima pojma in pade na izpitu. Ko pride ven, pove Janezku kaj je bilo. Naslednji gre noter Janezek in profesor spet začne z isto zgodbico.
»recimo, Janezek, da potuješ z vlakom in ti je v kupeju toplo. Kaj boš naredil?«
»Slečem jakno.«
»Zelo je toplo.«
»Slečem pulover in majico.«
»Vročina je grozna in še vedno ti je toplo!«
»Slečem hlače in nogavice.«
Znerviran profesor začne besneti.
»Okej…na drugi strani sedi črnec, ki se mu začne dvigovati medtem, ko se ti slačiš! Kaj potem???!!!!«
»MA, LOHK ME JEBE CEU KUPE, SAM OKNA NE BOM ODPRL!!!!«
Prvi gre Poldek in profesor mu da nalogo.
»Recimo, Poldek, da potuješ z vlakom in ti je v kupeju toplo. Kaj bi naredil?«
»Hmmm….odprl bom okno!«
»Odlično! Okno ima površino 1,5m2, kupe in prostornino 12m3, vlak drvi s hitrostjo 80km/h proti zahodu, piha južni veter 5m/s. V kolikšnem času se bo kupe prezračil?«
Poldek, jasno, nima pojma in pade na izpitu. Ko pride ven, pove Janezku kaj je bilo. Naslednji gre noter Janezek in profesor spet začne z isto zgodbico.
»recimo, Janezek, da potuješ z vlakom in ti je v kupeju toplo. Kaj boš naredil?«
»Slečem jakno.«
»Zelo je toplo.«
»Slečem pulover in majico.«
»Vročina je grozna in še vedno ti je toplo!«
»Slečem hlače in nogavice.«
Znerviran profesor začne besneti.
»Okej…na drugi strani sedi črnec, ki se mu začne dvigovati medtem, ko se ti slačiš! Kaj potem???!!!!«
»MA, LOHK ME JEBE CEU KUPE, SAM OKNA NE BOM ODPRL!!!!«
Koala in martinček
Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček: “Hej Koala! Kaj delaš?”
Koala pravi: “Travco kadim, pridi gor in probi.”
In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen.
“Grem do reke kjer se bom pošteno napil” reče martinček!
Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.
Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode:
“Pa kaj hudiča je narobe s tabo?”
Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit.
Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.
Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd,
kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa…
Krokodil zavpije: “Hej, ti!”
Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne…
“Hudo stari!!!!! ………….Koliko vode si pa ti spil?!!”
Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček: “Hej Koala! Kaj delaš?”
Koala pravi: “Travco kadim, pridi gor in probi.”
In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen.
“Grem do reke kjer se bom pošteno napil” reče martinček!
Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.
Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode:
“Pa kaj hudiča je narobe s tabo?”
Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit.
Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.
Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd,
kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa…
Krokodil zavpije: “Hej, ti!”
Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne…
“Hudo stari!!!!! ………….Koliko vode si pa ti spil?!!”
Podobne teme
